梧桐怨，花褶缘

       

梧桐怨，花褶缘

        那年初夏，微雨下的梧桐树，碎花的花褶伞，还有年少的你，懵懂的我。青涩的时光里，我曾一度认为你会永远在我身边，就像从一年级到五年级你一直坐我旁边一样，吵吵闹闹，小抄作弊，小纸条，似乎就该是有你的样子。记于2008年仲夏

        那年，分开了，从此就分道扬镳，没有道别没有舍不得，只是以后的日子里，没有你的笑，我有的只是我的孤单。很久以前我的文章被老师说这是整个年级都写不出来的作品，他不知道的是，我的灵感全然来自于你。2014年初秋。

        听说你找了新的女朋友，她会让你笑，对你撒娇，陪你喝酒陪你闹，陪你失落陪你睡着，很是嫉妒，可是我莫名其妙地睡不着，感冒发烧也不会再说出口的我，莫名地流泪，吞噬着要忘了你的那份执念。

      生病了，很严重的病。从医院大门跨出来的那一刻起，我决定善待自己，不再无理取闹地对自己不好。我喜欢花，喜欢兔子，喜欢各种各样的风景，把自己吃地胖胖的，同学都委婉地笑我可爱，其实我知道内涵所在。既然放不下那就干脆对你高攀不起，然后逼自己死了这份心。挺好的，一次偶然的下雨天，我躲雨遇见了他，然后送给我一把花褶伞。我婉拒，“刚刚遇见就散吗？”他笑着说：“这是我的联系方式，你改天再还我不成了。”就这样我认识了他，从普通朋友一路聊成了男闺蜜。都说世界上没有单纯的男女朋友关系，果不其然，最后我沦陷在了这个一个高高壮壮的男闺密的追求里。和你截然相反的形象，却让他过上了我对你想象里的生活，他会给我做饭，会给我洗衣服也会陪我喝酒，逛街，但是很少听我讲我心里的秘密，他说，“以前没有我的日子不好过，现在以后每一天都要过成‘我们’”。他说这句话的时候，我看到了他眼睛里的笑。以后的日子里我在他面前学会了撒娇，无理取闹，连我的闺密都说，在他面前我的话最多。然而，我也学会了喝酒，以前沾酒就醉的我，现在啤酒论瓶喝，白酒也能小酌几杯，除了上班就是浑浑噩噩的下班休息时间。我爱上了看恐怖片，爱看李子柒那世外桃源的生活，爱上听鬼故事，几次抢救病人，同事问我害怕死人不，我竟然回答习惯了。我把所有以前未知的言弃的感觉统统用习惯表达出来，只是因为我怕在梦里遇见你。比起晚睡梦里有你，我更怕清醒时的翻来覆去睡不着。记于2017年春末

        最近越来越感觉到年纪大了，不想别其人那些什么相亲的话题恶心到自己，当然觉得身边有个他可以了。尝试着过一下两个人的日子。然后柴米油盐酱醋茶，忽然发现也不过如此，然后褪去了那份结婚的慌张，慢慢悠悠地生活着。我不许他送我花，虽然我很是羡慕别人在520这天手捧鲜花的幸福表情，不想一起去看电影，不是心疼钱而是感觉电影这种浪漫的时刻应该和未来老公一起去，我也不想和他上床，毕竟我突破不了内心那道传统的放线。当然他也没有强迫我去做什么。我感觉内心很是对不起他，然后买衣服买吃的，尽量用钱来表达我内心的愧疚。终是有一天，他知道了我内心的声音，然后我们摊牌了，他说我们分开一段时间听听心的声音吧……我第一次感觉自己像是个做错坏事的坏孩子，然后不知所措地看着他的背影离开，消失在车水马龙里，然后我回到以前有他的那个家，空荡荡的，满满都是他的味道。晚上睡觉渴醒时没有了床头柜上的水，下夜班也没有人接我了，他在我生活里像是抽丝剥茧一般彻底离开了，不留一丝痕迹。我感觉我像是一个赤裸裸的小孩在烈日下无情的曝晒着。也对，之前也是我的不真诚明知道有这样的结果，却硬是这样对他不起，这样许久许久。然后好长一段时间没见他，有一天他突然出现在我面前，胡子拉碴，一脸的疲惫，一开口就质问我：“知道错了吗你？”“什么？”问得我一头雾水，“知道错了吗？”继续发问。“嗯嗯”我不知所措地木讷地点点头，“知道错了还不给我打电话，走回家！”然后他牵起我的手，静静地走着，宽大的手里静静地包着我的手，暖暖的。他不时地用手抹着脸上的什么，我知道是眼睛出汗了，就像我一样。原来不知不觉地他占据了我的全部。他以前是我的大傻子，大土豆，现在他是我的亲爱的，是老公。记于冬初领证前夕。

      梦回过去，还是那个细雨绵绵的天，还是那个泥泞的傍晚，在梧桐树下，我打着花褶伞，看着你的背影远去，回首，那人竟在微风细雨里等我回家……

      PS：曝一张照片，本故事纯属虚构，如有雷同纯属巧合。