想写一写自己的梦想。
这个话题从小学写到了现在，我仍然乐此不疲，或许是因为在我单一而又平凡的生命里，唯有它是熠熠生光的。卑微如我，不怎么敢站起来拼命追逐，只得默默守护。
诚然，我这样普通的小城女孩，谈梦想有些不切实际。家人认为，找一个普通的工作，有可以养活自己的工资，和普通的男孩子谈恋爱然后结婚，就已经很好了。
我不想这样，不想和这世上千千万万的人一样，不是不甘于平凡，我只是不想把自己变成像很多人一样平庸的人。那我就不是我了。
六年级的时候第一次接触“梦想”这个词语，老师给了我们一节课的时间让我们思考自己的梦想是什么。我开始想啦，小心翼翼构思我心里的梦想蓝图，它被我装在彩色的玻璃罐子里，里面还有一个小小的我，在过着我想要的生活。
我说给家人听的时候，他们哄堂大笑，我的眼泪夺眶而出，他们笑够了才想起来敷衍我，是的，在当时和现在的我看来，就是敷衍。我能够记得他们眼中赤裸裸的嘲笑以及不屑，我能够记得自己不被尊重的难堪，我一直记得。
年岁增长，我无数次回想，学着理解他们，却怎么也无法安慰当年渴望被鼓励的小姑娘。直到现在我也没有和他们提过那件事情，或许他们早已忘记，可是我忘不掉了，永远都忘不掉了。因为被别人或许不经意的伤害过，所以再也不愿意向别人袒露心扉了。
我怀揣着梦想，不让它漏出一丝光芒，它依然被我放在那个幻想中的五色玻璃罐里，只是再也没有见过阳光，里面的我也不是那么快乐了。
初一的时候班里掀起了一股言情小说风暴。大概在大人眼里看言情小说的孩子都是不良少年，各科老师使出浑身解数没收，一本一本的言情小说被老师放进一个大纸箱里，然后拿去卖掉。可这不能阻挡我们对言情小说狂热的追求，没收多少本，就会买回多少本。
我看了大概不少的言情小说，渐渐开始挑剔，觉得剧情不受掌控的感觉很难受，也觉得有些作者的文笔一言难尽，初一下学期没多久就开始自己写言情小说。
我的小说掀起了班里又一大风暴，为了不被老师发现，同学们都很团结的帮我保护我的小说。每天都有很多人催稿，也有很多同学夸奖我，可惜当时的我就真的傻乎乎的信了。我的玻璃罐子，它又开始透亮了。
我再一次跟家里人宣战，这一次是告知，我，我以后要当作家！根本没有人搭理我，甚至于没有眼神交流。我还是挺失落的，但是这远远没有六年级那一年他们带给我的冲击力大，我不在乎了。
我那时候，是真的觉得自己以后一定会当作家，一定会写很多故事给别人看，一定会被很多人喜爱。
后来就一直写啊，歌词也写，散文也写，小说也还在写。文风渐渐成熟，也得到了语文老师的注意。她带我去参加一个现场作文比赛，我坐在那里惴惴不安，手抖个不停，几乎是抱着破罐子破摔的心态写完了那一篇文章。
走出赛场我才真正意识到，一直以来我都在自我麻痹，我从来都没有变成过一个自信的女孩子，我依然懦弱敏感自卑。我只是幻想自己住在了那个玻璃罐子里，假装很快乐，其实我对自己的文笔一点都不自信，我知道自己写的根本没有同学们说的那样好。
我才开始走出来，逼迫自己走出来，并且告诉自己：“接受现实吧。”我觉得悲哀，六年级的时候家人不尊重我的梦想被我记到了现在，现在我自己也要这样告诉自己吗？
那个不太热的夏季，我当着爸妈的面摔碎了自己的玻璃罐子，努力说服自己甘于平庸，认清现实，上了一个普通的大学。
然后拥有一个平庸的人生。
昨天晚上收拾东西翻出来一个挺重的盒子，我心有所动。里面都是我中学时代的宝藏，一本本，一张张，不知道耗费了多少心血。字迹已经很模糊了，仔细看也还能认得出，我坐在地上很认真的看完了所有文字，期间用完了半盒抽纸。
我知道，是我自己放弃了它，然后听爸妈的话，选择了一条看起来更好走的路。
现在不太敢谈什么梦想了，我知道自己离它越来越远了，我也知道自己不太能轻易放下。怎么能轻易放下呢，是我有生之年唯一这么热烈追求过的梦啊！
没有人能够理解它们意味着什么，我想我再也不会这么不顾后果的去追求什么了。一生一次的孤傲勇敢，早在那个夏天，消失殆尽了。
如果有人问我现在的梦想的话我可能不会回答
但是如果问我想成为什么样的人，我会很认真的告诉他：
我想读很多的书 做很好的人
守住初心 不忘赶路
如果，做不到的话
那就做一个永远可以写字的人吧
希望，永远是可以写字的人啊！
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