愿我们的2018年都能继续有人爱，有事做，有所期待。
2017年12月31日 星期天 晴
01
你有没有这样一种感觉：到这一年的最后一天，仍然觉得迷迷糊糊得不可思议，岁末好像没有给我们做准备的时间，就这样突如其来，让我们多少有些恍惚。回过头来看这19年，或许都有这种感觉，恍然如梦般就这样过了19年。
2017年的最后一天比去年的这个时候要暖和得多啊。我记得去年岁末的这天好像天空也是灰蒙蒙的，寒冽充斥在各个角落。今年不同，天气很好，还有让人贪念的阳光，我走在路上，能清清楚楚地看到地上自己的影子，或许也一同明亮起来了吗？风吹得轻柔，树叶都在飘动，不知道它们是不是也为着这好天气感到欢喜。
02
坦诚讲，好像到现在，面对年岁的更替时，已经没有那么多兴奋了。好像越来越平淡，心里也柔和极了，但还是能从这种平和里抓寻到一丝不同，在溜走的年复一年里，多少还是有些空落落的感觉。不知道你是否也有这样的感受？
同越长大越羞于表达一样，越长大，也越来越不擅长辞旧迎新。还能记起小时候，每一个新年的到来都让人欢欣雀跃，那个时候是真的相信着来年会更好，那个时候能坦坦荡荡地说出新年梦想与计划、能信心满满地走向明天……
到现在，在本应该好好拿来辞旧迎新的时段里，心里还是会泛起一些不那么厚重的感伤。回想我的2017年，如果你问我这一年最开心的事情，做得最成功的事情是什么，我可能甚至会说不出来，但心里还是有很多小确幸。看到这样一句话：这一年多的是细细碎碎像钻石一样的好时光。我想，生活不会永远如阳光下金光粼粼的水那般明亮，有那么些细细碎碎的光亮就足够了吧！
03
我记得去年的这个时候写下了一篇文章：《年年岁岁》，文章里有这样一段话：每一年，大多都会在最后一天里告别过去，迎接来年。说到底，也没能好好告别，更没准备好好好迎接。如若不写下点什么，对未来显得轻率，对过去显得不洒脱。至少，我们都爱搞点声色，在这个温热的岁末。
越来越大的我们，好像很难再像小时候那般可以不管不顾地只期盼着新的一年的到来了。面对过去的时间，我们还是会有很多遗憾；面对未知的明天，仍然有很多叹息。说到底，我还是不能好好告别2017，面对2018也没有大开阔斧般的坚定的信心与勇气。不过，这一切都没那么让人恐慌，一步一步走下去就好！
04
就在写下这些时，10年＋的老友X给我发来消息：要上来了，要带啥子不？
我回复到：不用哟。玉、真好，今年还能和你一起。哎，流出泪来了……
就在给玉回复到这句话的一瞬间，眼眶背了重重的壳，就在下一秒就热泪滚滚……
边留着泪边笑话着自己：原来我还是这么一个对时间、陪伴如此敏感的人，我以为我已经对很多东西都能保持淡然、不悲不喜的态度了，但当我意识到我在流泪的那一刻，我就认输了。也感到庆幸，心里仍然住着那个年轻人，心里仍然有很多感动。
05
前几天在《精神的壳》里看到诗人罗智成的一个视屏。他在视屏中说了这么一句话：
我真的深刻的被我童年时候的那种易感，就是容易被感动、感触的这种性格所震撼。在那个时候，其实现在想想看都是一些微不足道的事情，可在那个时候我却把它当作很大的事情来看待。一个小小的幸福，你却得到了巨大的狂喜；可能老师一个小小的责备，你回去的时候你就觉得你这辈子已经完蛋了，因为你已经被否定了……
我喜欢这这段话。可能很多人对我刚刚那没有什么来由的哭泣已经哑然失笑了，就像在多年以后我自己回想时也会觉得自己怎么会是这个样子，但真的我庆幸着我还保有这种易感，我没有忘记哭泣，更没有忘记开怀大笑，没有变成一个麻木不仁、不知痛痒的人。
除了正常的学习生活外，这一年来我做得最多的就是去挖掘这些容易被我们忽视掉的，看起来微不足道的情绪。像一个朋友说的那样：跟自己对话。在这些微小的悲欢背后，我看到的是那个让自己也感到吃惊、意外甚至是不可思议的自己。在这些一次又一次的自我审视里，我能慢慢感觉到自己在用心去感受生活，在真正靠近自己。
06
这是我的2017，不难么好，但仍想好好纪念的2017。以及还是期望着，2018会有很多可喜可期的事情的到来！
过了一年，我对幸福的定义与追求还是没变：有人爱，有事做，有所期待。这句话送给2018年的自己和你们！
祝好！
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