当你觉得你很辛苦的时候，请记下他们爱你时的样子

当你觉得你很辛苦的时候，请记下他们爱你时的样子

2016-08-14豹美娘

生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

一

2012年的时候，我做了一个从小到大都不敢做的决定---拒绝父亲的听从，尊重自己的内心去选择自己想做的事情。

高二下学期，经过慎重考虑后决定辍学。我和老妈说了我的想法，因为本身我也不是很想来到这个学校，在学校里基本上也没怎么学习，既浪费了时间又浪费了青春还损失了经济。既然自己不是那块儿料，那为什么我就不能趁早去做自己喜欢的事情呢？

老妈过来问我∶“你真的考虑好了吗？如果后悔你不要怪我们啊，还觉得是我们舍不得花钱让你读书就行”

我说：“我考虑好了啦，我真的不是这块料，你们要真是花四年供我读大学的钱还不如让我学点一技之长来的实际”。

我爸妈的开明之处就在于。他们清楚的认识到作为学渣的我，并不会通过知识分子这条路给他们带来很光荣的骄傲，所以当我提出来时，暑假辍学阶段也就形成了三个中心思想

（提出）想好做什么---（影响力）有没有前途---（否决）达成共识

有天晚上，我们坐上一起吃晚饭的时候，我爸突然张口问：

“你是想好不读了对吧？那既然想好不读了，有打算做什么吗？

我：“是的，想好了，”

我爸：“那也行，那要不看选个学些什么呢？最好是实际点的，你看你去学个修摩托车学个修自行车，回来在门口摆个小摊一天也能挣几十块钱，”

（现在想想，当初为何没听我爸的话去学个这个活，铁饭碗还自由。）

很显然我对我爸的回答很不满意，不能这么瞧不起我吧！我×，是生来就是干这种粗活的吗？我说：“我不要，我不想按照您们给我安排的方式去生活，我的人生我需要自己去体验一下。”

很显示我爸对我回答也不很满意，又开启了他的唐僧模式

“那你想做什么？现在钱都那么难挣，你一个女孩子家的，学个护士当个老师啥的，到了合适的年纪找个人嫁了不是很好，既安稳又妥当，怎么不好啦，在或者去学个怎么做生意，回来做个生意也合适”。

可能父母们那一辈想要对子女出社会的风险控制到最低，低到可以在自己掌握的范围，希望可以在自己的安排下过比较安稳的生活，这样也可以避免少走一些弯路，可是他们有没有问过我们的内心想不想要。

二

后来，我就在家附近比较远一点的地方找了个暑假工，是一个极具简陋的电子厂，里面大概一二十个人大部分是已婚的中年妇女，极其枯燥无聊，每天九点上班六点下班，从我家骑自行车到那个地方大概需要三四十分钟，每天干的活就是用小电焊把小电子的电子线焊上，极其耗费眼力，稍微注意力没集中，那电焊就焊到自己手指上了起个泡回来还不能说，因为是类似流水线的工作，所以也是有任务量的当我每次都没完成，每天我都告诉自己要坚持，如果不干那就要在家任凭我爸的语言攻击，那我宁愿自己受点外伤也不愿意幼小的心灵在受到伤害。

回来累的时候，已是半死不活状态，我妈会把晚饭准备好好的，用她的一句话就是：女儿每天这么辛苦，当妈的还不好好伺候。形成了强烈的对比哇！

所以，就发现我爸妈在教育我这件事上面相当的默契

每当我爸开始要骂我的时候，我妈就会在做和事佬劝我爸不要在骂我了；当我爸开始拿皮带抽我的时候，我妈呢？好像这个时候是没在的，而我妈也会有骂我的时候，我爸就会站出来保护我啦。

后来，我就在网上找了几家还不错的学校，我和我爸妈说，我要走了，过几天就走，马上就把暑假工提前扼杀在了摇篮里，我说∶我已经想好了，我要做什么了，不管怎么样我都不会后悔的。

这样时候，亲友团开始纷纷上线。我哥来劝我：你想咋搞撒，听你妈说你要走哇，打算好了哇！

我三姑父来劝我：听你爸说，你要去武汉那边了，你爸这几天操心你，让我过来劝劝你，我认为年轻人有想法比没想法好，但是你始终记得你父母是为你好。

听说我要走，我妈把我带到我外婆家里，凑成了八卦阵，我外婆、我外公、哥哥、大姨、我妈把我围着，堪比围城。不过也确实是因为我真的从小到大没出过远门、饭不会做、衣服还是上了高中寄校后自己动手洗的，他们的担心促使我更要自己走出去一次，他们的支持更让我坚持内心原则，决不活在安排下。

那天中午，我拖着行李箱经过我爸房间的时候时，对他说：“爸，我走了，”

他背着我躺在床上，用很气愤的情绪对我说：“你走你走，我看你能去哪儿？翅膀长硬了是吧！我不是你爸。”

下来的时候，我妈送了我，虽然嘴上一直说，对车晕车受不了做火车，但还是坚持的一直把我送到了学校，确定好学校交了学费之后就马上就回家了。

三

2012年春节，本来是不打算回家的，我在我哥的好说歹说下帮我把车票都定了的情况下，我委曲求全的回了……呆了几天之后，我就马上赶回了武汉，过了一段时间，我爸打电话给我说要到武汉这边来一趟，顺便看看我，

我说：“好啊，那你们什么时候来，我去接你们。”

我们约好时间和地点后在火车站碰头，接到他们之后，我明显的感觉到，我走了之后才发现他们突然老的这么快，看到他们的那一刻神情是有点恍惚甚至是陌生的。

我把他们带到了住的地方，他们从进门到离开，环视了周围

我爸说∶“天呐，你竟然住这种地方，怎么这么可怜，要是我肯定会憋坏的，太小的房子啦，空间太挤了，你是不是钱不够，我让你妈回去给你打点”各种吐槽各种嫌弃，但其实也没有他说的那样不堪啦，好歹也是市中心的好吗！

晚上一起陪他们吃了个饭，第二天送他们去火车站的时，我说要不要带点什么回去，我爸说：“就随便买点什么吧，你想吃什么，我给你买了你带回去吃”

他们回去之后，我听我妈告诉我说，我在送他们回去时，我爸背着我之后，他哭了，为了不让我看见，和我挥手之后还是没控制住，那个说好，我不是你爸的男人，其实也是有柔情的一面，因为记忆我爸只哭过两次虽然都不是当我面的。

我印象中，我爸是从来是不会哭的，因为没有什么事情可以影响到他，一次是我妈在我九岁走亲戚，怀了我弟弟，因为我爸当时好像联系不上她了，以为她是出事了，在去找我妈的路上，我二姨说他哭了，这次是因为他担心自己的唯一的女儿从来没有一个人出过远门，担心吃不好、住不好、还要在外面吃苦，以致于后来，我爸对我妈唯一的埋怨就是：都怪你，你就不该让她一个人跑那么远。

当现在回想这些时，觉得你所有的辛苦都不算辛苦，当你认为你辛苦的时候，请想想他们在爱你时候，而爱他们最好的回报就是给他们最好的一切，用自己努力的程度赶在他们即将老去的前面，趁当下，多打几个电话，多发几次短信，让即便在遥远的问候也捎去一丝温暖。