独自消受

图文/喜悦

2021，这一年，学会了独自消受。并且爱上了它所带来的清净。也终于可以在一个人的时候微笑。不是因为自己得到了什么，而是因为少了许多许多的繁杂，还有繁杂所带来的烦恼。

在生命的某个阶段，是不愿意独自消受的，总是希望最亲近的人帮助自己，并把他们的帮助，他们的支持视为理所应当。就如同依赖父母，依赖伴侣一样，会认为他们应该这样。

正是因为这样的想法，所以当父母，当伴侣没有没有帮助或者支持自己的时候，会心生不满。尤其是伴侣表现的更为明显。想起那个时候，我们吵架的主要原因都来自于此。

想让他接我上下班，他没有如我所愿；想让他给我送玫瑰花，他没有如我所愿；想让他对我父母，对我家人很好，他也没有如我所愿……内心因此积存了许许多多的不满。因为我无法独自消受这些问题。

我的概念里没有“独自消受”这个词汇。是，这个词汇，也是刚刚跳进我的脑海中的。

什么事情，我都希望别人能够帮助我来做，或者给我支持。就连一个人无聊的时候逛街，也希望有人能够陪伴。我希望我的身边有人，希望他们给予我陪伴，给予我支持，给予我所需要的。

即便是后来，遇到了许多许多的发生，都还是寄希望于身边的人，都还是喜欢去麻烦别人，让别人，尤其是让自己认为不错的关系中的人来帮助自己做这个，做那个。

有依赖心，也有停不下来的思维模式。是的，对周围的人心存期待，是一个人的思维模式。这种模式让自己的期待与依赖，停不下来。不能独自面对一些发生，独自消受一些事情。

一个人不能停下来，独自面对自己的内在，不能消受一些事情，是很难真正成长的，也在所难免在一种模式中活成固定的生命可能。

向内的探索，让我开始贴近自己的心，让我更明白自己想要的真正的生活。回顾我自己走过的路，尤其是学校毕业之后的工作经历，让我知道，自己是一个有追求的人。

尽管我有自己的模式，比如寄希望于别人，但这依然不能掩盖住我内在的追求。其实就连寄希望于别人，也是希望在别人的帮助和支持下，我能够走的更远。或者说在某一个领域有自己的收获和体会。

至于收获什么，体会什么我并不清楚。所以，生命很长一段时间都还是在摸索的。我用摸索，是因为我还在寻找。寻找什么我不知道，或许我在寻找我自己，真的那个时候不知道。

但是有一点是清楚的，就是不管别人怎么帮助我，怎么支持我，我自己得到了什么，都无法真正让我安静下来，都没有特别强烈的成就感，只是会一次又一次地觉得“怎么这么不容易。”“怎么这么难。”这是很长一段时间的体会。

所以，一直在寻找。

不知道哪一天开窍了。

遇到问题的时候，觉得可以尝试一下不再寻求别人的帮助，可以不再依赖别人，不再期待别人，也不再多说什么。开始了这样的实验。而在实验中的每一次突破，都让我觉得惊讶，原来可以这样。

原来自己可以承担很多事情，可以消化很多事情，对于眼前事情，或者说内心的卡顿的消化，让自己感受到了前所未有的成就感，喜悦感。既然如此，为什么还要去给别人增添麻烦呢，为什么不能让别人省心呢。

这大概就是“自助”的发生。学会了自己帮助自己，而不断在自我帮助的过程中看见自己无穷的力量。做力所能及的事情，不为难自己。对自己有了更多认识，也慢慢地知道自己真的喜欢做什么，更适合做什么，更愿意过什么样的生活。

现在的生活，即是我自己最喜欢的生活，做自己喜欢的事情，不用把自己的工作安排地太满，有大块儿闲散的时间，运动，发呆，看书，和别人交流，或者做事，可以不被别人催促，不为完成目标而奋斗，什么都不需要了。

也正是因为有这样的一个宽松地属于我自己的时间，属于我自己的生活方式，才让自己有更多机会去做实验。这个时候，探索，生命的探索，才真正开始。

而这件事情，需要自己喜欢的方式，需要空间，至少对于我来说。原来，不用东奔西跑，这个小小的“自己”，竟然大有天地……

越来越多地“独自消受”，包括烦恼，还有痛苦的感受，都可以选择“独自消受”了。原来逃避不及的，却给自己带来了如此多的乐趣。

所以，时常会觉得，自己的生命刚刚开始。是新生。

20211223