此篇是韩筱秋找不到咧咧12有抱着“杀人一千自损八百”心态向谦七上篇情书致敬之滥竽充数篇。那么，时隔六年，我终于要整理出胡咧咧系列供大家来惦念青春了。
小说的好处就是可以篡改板上钉钉的事，可以把幻想写成事实，把回忆填充的圆润饱满。以后也许再也不会写这种夹杂着回忆酸不溜秋的杂笔了，最后一次了，算是我对高中里属于青春的那部分的祭奠吧。
又下雨了，后园里的银杏树叶快掉光了，茶花却在细雨的滋润下愈发娇艳起来，对面楼上有人在拉小提琴，淡淡忧伤的调子，将回忆转化成细细的丝线在风里轻轻摇荡。
我是高一刚开始的时候认识他的，他就坐在我的斜后方，靠近一扇窗。大家都是新生，新奇惶恐，兴奋不安。要上历史课了，新老师还未曾谋面，发愣的空档我听见他在后面和同桌讨论 教历史的老师应该是什么样子：头发灰白，年级挺大，脚步沉稳，很老派的私塾先生的那种。他话还没说完，一位挺年轻挺时髦的女历史老师优雅踱进教室，大家都笑了，然后莫名的我就记住了那个男孩。
后来，因为成绩不怎么好座位被排在后面的我，有生以来第一次对学习萌发了无比的热爱，上瘾般吃饭，跑步，上厕所，洗衣服，只要大脑醒着，就在学习。偶尔也会抬头，看见穿着淡蓝色T恤的他，用一种挺奇怪的走路姿势（类似J家步）走到他的座位上。那时候，校园里的女真树叶绿得发亮，心里有了一个小小的愿望，希望有一天，可以和他一起走过。
再调座位时，我就做到了前面，有一个学习能力很强，学习很刻苦的同桌，压得我喘不过气来，家里又是雾霭笼罩，心情更加抑郁，雪上加霜的是又得了鼻窦炎，整日里昏昏沉沉。只记得，那时的地理老师，那个脸上油亮亮的女人，站在讲台上对着那些经度纬度，区时换算叽里呱啦讲个不停，班里昏沉一片，脑袋也昏沉一片。每次都只听到他的声音从身后传来，兴致盎然的回答老师的问题，然后我就想，他一定会是那个脱颖而出的人，他会变得越来越强的。
高一很快就文理分班了，当听到自己和他分在同一个班里时，心小小的激动了一下。无人发觉时偷偷笑了，当时想过：如果他被分到了普通班，我也会要求调到普通班去；如果我被分到了普通班，就算不吃不喝，我也要考进尖子班。也不为什么，就想能每天看见他。
分科后，很多事情都忘了，或许像 牵手 所说的，本就不想记住。但还是记得，他的成绩越来越好，他的名字也被越来越多的人提及。那时成绩直线下滑的我总希望全世界都要把我忘掉才好。X高的三叶草漫天漫地的疯长，在阳台上看着那些蹲在绿海里寻找四叶草的女孩，阳光华丽倾泻柔和了她们的背影，那时突然有种错觉，幸福触手可及却又遥不可及。
当一种思想成为一种行为，一种行为养成一个习惯时，经常抬头看他的背影就成了我的习惯，习惯可以让我烦躁不安的心平静下来。
有时候很羡慕坐在他周围的那些女孩，和他谈笑自如，听他讲题，听他出语惊人。很羡慕也很自卑，自卑到不敢正面去看他，怕自己的眼睛、表情一不小心就出卖了自己。当然也有奢望，奢望在校园里不期而遇，自然地打声招呼，让他知道班里还有这么一个普通的女孩。
那时候很会写华丽的日记，很会做绚烂的白日梦，日记里的他一如既往的沉和、诙谐，坐在长满青草的山坡上看夕阳河流，也许会唱歌，但是我听不到。梦里的他策马扬鞭，带着他心爱的女孩，远方流浪，我站在树下看马蹄过后，尘土飞扬。
记得有一天，大壮在班里播放一个很揪心很感人的视频，大概是讲回报父母爱的吧。看得大家泪流满面。周围的女生都在不停的抽纸巾，可我却怎么也没反应，或许是自身经历的事太多，或许是视频播放时我只听到了他一直在咳嗽。他咳嗽了将近一星期了，每每听到他咳嗽，我都想把我买的药包好，在放学教室没人时偷偷放进他的书桌里，又害怕被别人撞见笑话我，或者那些药不会帮他反而会害了他。正在大家看着视频，我纠结不已时，听见有人找他，原来是他的家人来看他了，一颗心总算安分下来了。
高三，似乎是在药房，医务室，病痛中过去的。在医务室挂点滴的时候，总希望他会逃课走进来，正巧遇见聊聊天，这样他就可以多记住我一点了。那时天真，谁会真的在意一个整日病恹恹的人呢？高三在家养病的时候，心里很无助，就不想考大学了，村里的很多女孩都出去打工了，自己还靠父母养着，考也考不好又要拖累他们。爸去学校帮我拿书，带了一张纸条回来，上面是一些熟识的朋友写的鼓励的话语，然后我就看见了他的字，他的名字！天空似乎一下子变得明亮了，我怎么也掩饰不了内心的激动，就傻笑起来。爸说：“你不好好复习，老盯着那张纸干啥？”我说：“没啥，就是看看。”爸爸永远不会知道，就是那张纸，那些鼓励的话语伴我走过了我最想放弃的日子。
复读的时候爸让我去另一所高中，我说好。之后我听说他也回来复读了，在X高，想也没有想，我也来了。我对爸说：“爸，那是我习惯的学校。”在报到的时候见到他，我很想哭又很想笑，觉得自己可怜极了。
记得很久之前有一次，回学校的路上一个人无聊，我一边倒退着走一边仰头数两旁建筑物上的窗户，再低头时看见了他的身影，发了愣的我慢慢转过身来朝学校走去，假装没有看见。我没有勇气，始终没有勇气自然地和他打声招呼。当我再小心翼翼得转过身来看时，发现他已经走另一条路回学校了，站在路口的我顿时就觉得心里住进了一只刺猬。仿佛一辈子都是这样，咫尺天涯，相识不相知。对着一个自以为很熟悉的陌生人的背影流泪苦笑的电影情节不少，自己每次看到还是会想起那个路口傻站着的女孩。
复读时，那个抬头看他的习惯已经死磕在脑海里了，想改都改不掉。也喜欢在他睡着了看他，他很安静，心也会变得很沉静。他走路的姿势变了，他好像长高了，他没有再穿过淡蓝色的T恤，他的成绩越来越好了，光荣榜上居高而立，他的人缘也很好了，可是他离我越来越远了，从未靠近却越来越远。我总是对自己说，我要好好的看看他，毕业了，也许一辈子都见不着了。时光很容易模糊一个人的记忆，我却想一辈子都记得他，那是我最卑微的心愿，最安静的渴望。
记得每次递东西给他时，会莫名其妙紧张的心和装作若无其事的脸；记得他给我讲题时，我手心里的汗，发懵的脑袋；记得阿姨、姐姐来看他时，满满的羡慕与嫉妒，记得他的字，记得他的声音，记得、、、、、、那些永远属于自己的风景，不知道何时会老去，但还记得，都记得。
高考结束了，生活还在继续。曾经的梦想，要么丢了，要么碎了，还残留在心底的影骸，时而会抽痛一下，提醒自己身在哪里，曾经是谁，现在又是谁。突然想起高一 一次体育课，那群女孩蹲在那里找四叶草，当时路过的我指着手心对一个朋友笑着说：“幸福在这里，不在那里。”现在，看着手心交错复杂的线条，看着窗外飘落的黄色银杏叶，我反而困惑了，那时的我到哪里去了？现在的我，还停留在记忆里么？
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