第一封信
爸爸:
你好,
你知道我今天为什么要跟你写这封信吗?因为我心里难受,可是你却不想听我心里的难受,妈妈也是如此。你们总认为小孩子哪里来的那么多难受和矫情。
若说写这封信的起因,是我考试考了倒数第一名,你不分青红皂白的把我上了锁的抽屉给砸开了,然后把我偷藏的很多课外书都撕了。我哭着跟你说,不要撕不要撕,我以后再也不看闲书了,我会好好学习的,我会拿第一名的。
但是爸爸你不听我的话,更加变本加厉,把抽屉里我最喜欢的竹笛也咔嚓一声折断了。
当竹笛折断的声音出现后,我不再求你了,只拿着夭折的竹笛和一些残碎的书跑了出去。
我知道你还在后面凶我骂我,所以我跑得很快,不想听见你对我喜欢东西的诋毁和辱骂。
我跑了很久也跑了很远,路上很多人给我投来诧异的目光,也有长辈问我,这是怎么了?哭得那么厉害。
我此时的心里,自然不会理会这些目光和问题的。
最后我跑到了一个河边,那是小时候哥哥带我抓鱼的地方,我因贪玩还差点命丧在这里,是村里的傻瓜把我救了,现在想想,我居然有些恨傻瓜为何要救我。
我坐在河边,看着残碎的书和夭折的竹笛,把头埋在膝盖处哭了起来。
爸爸,你知道吗?他们都说你很宠我,很喜欢我,哥哥因此心里也委屈过,虽然他从不说,但我可以感觉得到。
但刚才就是最宠我最喜欢我的爸爸,把我最喜欢的东西给毁了。
你说这些东西无用,只会分散我的精力,只会让我以后在社会上混不下去。
多么可笑,在你眼里,除了钱,有什么东西是有用的呢?看闲书你说是不正经的书,我吹竹笛,你说那是戏子才会做的事。
你还对我说,我已经忍了你很多次了,但是这次你拿倒数第一,我不能再忍下去了。
爸爸,你有什么忍不忍的,只不过我这次的倒数第一恰巧碰上了你生意上的滑铁卢。承认你只是在拿我的成绩发火并摧毁我的爱好就那么难吗?在你们成年人眼里跟孩子说声对不起就那么难吗?
爸爸,你知道吗?上个月在铁轨上自杀的人是我的同学,虽然我跟他没有说过什么话,但当听到他自杀时,我是理解他的,并为他痛惜。
当然我不应该当着你的面说:“他烦恼太多了,只有以死解脱。”因为在我说完这句话以后,你凶了我一句:“小小年纪,哪来那么多烦恼,明明是自私,这种人死了还让他的父母跟着痛苦一生,当初就不该把他生下来,不孝子!”
我听后怯怯的又回了一句:“爸爸,小小年纪也有烦恼的,每个阶段的人都有不同的烦恼,不这样说是对死者的不尊重。”
爸爸,你知道吗?当你听完我怯怯的回话时,直接把杯子狠狠的往桌上一震,那种顺我者昌逆我者亡的架势把我吓到了,导致我有一段时间都不敢主动跟你说话。
如果仔细追究起来,宠我喜欢我的爸爸,你真的有太多的事情让我委屈和难受,当沟通无果时,即使你用家长的权利打压了我,但你还是我爸爸,我只能把委屈放在自己心里。
不过这次,我是真的伤了心,如果说我最爱的人是谁,无疑是我的家人,但当自己的爱好被最爱的人毁灭时,我不知道该用怎样的字眼来形容此刻的心情。
所以,爸爸,我今天偷偷写了这封信,除了诉说自己的委屈和难受,还有对你不讲理,和不愿意去理解我们这个年纪的人所拥有的思想的一种埋怨。
当然,还有一个目的,当我一天有了孩子后,我除了和你一样给他或她全部的爱以外,也会时刻警醒自己不要用家长的权利来约束孩子,在不触及道德底线的前提下,尊重孩子的每一个决定和选择,站在孩子的角度去理解他或她,以朋友的身份去和孩子沟通相处。
爸爸,写到这,泪水不禁委屈和难受的流了下来,但不管怎样,你永远都是我最爱的爸爸。
偷偷写信(网删)第二封信
爸爸:
上面那封信是我在初二升初三的期末考试后写的,但是现在那封信早已不见了,我只能凭感觉记起这么多,如同我只能凭感觉记起那个曾经很幸福的家。
当几年前很多人欢喜与那些政府给的款项并住进城市时,我和哥哥却欢喜不起来。
记得某个晚上我和哥哥来到曾一起玩耍的【家】时,昏暗的灯光下,他站在废墟边沿,点燃了一根烟。
“哥,给我一根。”
哥哥知道我不会抽烟,但他还是给我点燃了一根,我被呛了一下直咳嗽。
“抽烟什么感觉?”哥哥问我。
“难受。”我眼含泪花。
我和哥哥之后说了很多话,大多是不舍和留恋,而这些不舍和留恋大多是因为有你。
最近几天老是想起你,我想来想去的原因估计是老公让我想起了曾经给你写的那封信。
爸爸,他对我挺好的,但是他又和你一样那么不喜欢我的喜欢,不过他比你尊重我一些,会允许我的喜欢存在,偶尔还会被我磨得也尝试去喜欢我的喜欢,但终究他心里还是不喜欢我的喜欢。
我有时候在想,他是不是你派来折磨和拯救我的,折磨着我的喜欢,又拯救着我的生活。
爸爸,你知道吗?前几天他跟我说:“在那些没有价值你所谓的喜欢上浪费时间值得吗?”
我看了他一眼说:“可不可以不要那么俗?”
他只是笑笑,我清楚他是了解我的脾气才一直让着我的,所以我说他比你尊重我,但我又那么自私的想让他从心里喜欢我的喜欢。
我真的是太自私了,所以又在你这里泛起了矫情,我和他过得很好,毕竟我这么多年已习惯并成了实至名归的一个俗人。爸爸,悄悄告诉你,我有时候比你和他还要俗。
那封信里有曾经对你有所埋怨,在这要跟你说声对不起,其实你说的都对,只是我那个时候太小,阅历太少,对你的一些言语不能接受,但我知道你没有说错。若非要论个对错,只能是说我们在不同的年龄,没有彼此了解而已。
所以,爸爸,我也一直在谨记着那封信里对自己孩子教育的警醒,虽然有时候脾气会忍不住而发火,但对孩子教育上及格还是有的。
爸爸,说到了教育,你知道吗?我最近看到一些新闻,在对抑郁青少年的教育上,真是百花齐放,有的人和当时你的观点差不多,说若生命不能承受之重,那么不如不要出现;有的人在批斥是学校应试教育的原因;有的人说是原生家庭的问题;有的人说是社会之所向产生的恶果;有的人说不要再谈教育了,只会越描越黑,当都不再议论某个话题时,才是最好的解决办法。
如果你看到了这些新闻和百家之说,以你现在的年纪,该会怎么说呢?我想你估计会笑笑不语吧。
还有很多话想和你说,不过就这样吧。我怎么说也是个成年人了,偶尔在你这里撒一下娇,矫情一下就好,说的太多我都怕自己又变成你的小公主了。
爸爸,真的挺想你的,如果那封信还在该多好,起码我又多了一个留念。
爸爸,写到这,我虽然没有和小时候一样哭,但不管怎样,你永远都是我最爱的爸爸。
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