爱的嫌隙

亲人无异应该是亲的，生活中也非尽然，亲人怕误会，也怕猜疑，这样也容易有嫌隙，而且很难弥合，需要时间，需要机缘，需要诚意，也需要胸怀，这些机缘巧合也并非容易达到。

爱的嫌隙

由于家人的包容，我无端的觉得亲人总是亲的，至少我自信无论我怎么样，我的父母兄弟姐妹们，都会本能的来帮助我，事实也一次次证明了这一点，即便如此，我对过往很多事也很难全部释怀，一些人，一些事，我能清晰的记得对我所有的好，如同我记得原来对我有意无意的伤一样，爱的嫌隙总会若隐若现。

爱的嫌隙

年轻时候为了我所谓的绝对自由，我对家人一次次无辜伤害，我厌倦一切约束，不理解父母，尤其是老爸为何非要我学习，我不喜欢学习，觉得枯燥无味，书本好像没有电视好看，我也不喜欢姊妹们的劝诫，我觉得家人的关爱就是束缚，可是到了婆家，才知道娘家是多么温暖，和先生生活二十年，我只是慢慢学习架桥，婆家毕竟不是娘家，没有本能的亲情，只有慢慢培养的情感，对于别人好像比较简单，对于我来说，包容别人不是很容易的事，我原来的信条是快意恩仇，在原生态家庭的压抑忍耐都不会存在，正好老天也给了我机会，一度怀疑误会如火如荼，爱的嫌隙可以行舟。

爱的嫌隙

人有时候很奇怪，明明相爱总相伤！痛苦了很多年，我才渐渐开始学习原谅，可是总会有反复，只能不断提高自己修养，才能让嫌隙减弱，我清楚记得婆婆把女儿看丢不告诉我的绝望，她做的很多我不能认同的事情，我都慢慢淡忘，可是女儿脖子上被她烫伤疤痕让我总会想起过往。

我幼年很不理解，不知道为何

爱的嫌隙

总觉得委屈，总有些淡淡失落，直到这两天看到小外甥，一脸的委屈，一句句带哭腔的话语，让我突然有些感悟。

我告诉孩子二姑要注意平衡了，这是孩子多的父母必须认真对待的事情。幼年一些微不足道的小事，可能让孩子一辈子都在其中徘徊。人好像总会在童年游荡很久。

二妹一脸委屈，说她已经很注意了，真是不干了。我笑了，给她分析了我们的童年经历，对我们现在的影响，我童年好像也是如此，至今仍是努力挣扎着凡事不计较，可是缺爱的孩子更容易冷漠急躁，也更敏感，更缺乏安全感。妹妹说一下班几乎把时间几乎全部都给了两个儿子，我问她孩子多大了，妹妹才想起，一个不到四岁，一个不到两岁，两个相差不到两岁的孩子，谁不需要父母关爱，谁不委屈？！

原来老大受到百分之百的宠爱，毕竟二妹结婚好几年才有了老大，孩子的爷爷和父亲已两代单传，在家人盼望中应运而生的孩子何其幸福。可是仅仅不到两岁，什么还没有明白，弟弟就出生了，一下子把他的很多关爱分走了，难怪原来可爱开朗的孩子，一下子变的有些黏人爱哭任性。

于是和老二处处争宠，不愿意让着老二，除了苍白无力的道理，你怎么要求这样小的孩子必须处处忍让。

看到委屈的孩子，想想起幼年的自己，我当时的处境比妹妹的老大还惨！他好歹毕竟是老大，体会过爱的百分百，可是我一出生，注定不会有如此体验，更不会有人刻意忍让于我。

特别是妹妹出生后，我那份可怜的关注又流失了很多。幼年的我对妹妹的心很矛盾，爱她疼她又烦她，感觉她用哭闹和生病，成功的让家人把我彻底忽略了。

这样微妙的心里变化，也伴着我地位的转变，一直是被代表和忽略，嫌隙自然而然产生。

幼年我也知道自己的位置，一般都自己玩耍，可是好像也我总是被挑剔的对象，说我说话太快，说我爱眨眼睛，说我衣服太难看，说我……最后被挑剔的体无完肤。

就这样无可奈何的长大，爱的嫌隙也如影随形，我经常被化为第三世界，被遗忘和嫌弃对象，好像我活着的作用就是讨人厌一样，我长大的很长时间，我差点都默认她们的标签，只是内心总有不甘。

爱的嫌隙

好像一个富人不帮助别人，别人也觉得和她交往有面子，一个穷人，明明自己没有沾别人半分钱的光，别人也害怕一样，觉得随时会影响他们影响一般。

爱的幸福都乐意承认，爱的嫌隙好像很多人都会隐藏，只有一个人的时候才会慢慢体会，但愿放开的生育政策，能够让每个孩子都感受到阳光。