我和想要的生活之间还差着十万八千里十月的狂风透过加绒的外套侵入身体，我自然而然地打了个喷嚏。北京的秋天对体弱者尤其不友好，这个时候，校医院的门诊没有哪天冷清过。
两个小时前，我快速地按掉六点的闹钟，把头缩进被子，一点也不想用意志抵抗身体的自我保护反应。但最终，还是睡眼惺忪地把自己从被窝里拽出来，挤上地铁，奔赴目的地。
而这一刻，我站在跳楼机下面，听着此起彼伏的尖叫，既害怕又后悔。手心的汗把青色的栏杆扶手弄湿了，冗长的队伍朝前挪动，我换了个地方，继续濡湿着这可怜的栏杆。
又一波人视死如归地坐上座位，随着操作员“三、二、一”的喊声，像一颗子弹一样冲上天空，然后又急速降落。但这个庞大的机器并不急着让他们下来，可怜的人儿被上下倒腾了好几回。女生刺耳的尖叫，男生浑厚的呐喊，营造足了现场恐怖的气氛。排在我前面的一个女孩，拉着她男朋友头也不回地钻出了队伍。我也几欲逃走，都被同伴拉了回来。可真是上了贼船，肠子都要悔青。
可能老天出于对我魂飞魄散般恐惧的怜悯，我们发现了排在逃走的情侣前面的一个老奶奶和她的两个孙女。老奶奶瘦瘦小小的，穿着深红色的老年外套，白发里夹带着几缕灰色，正低头和她的两个孙女不知道说些什么，笑得很开怀。听到上面凄厉的叫声时，脸上微微露出一点紧张，但还是强装镇定。真是个有意思的老太太，我心里暗笑。这种刺激的项目让年轻人带着小孩儿来就行了。年纪那么大的老人，本不该受如此惊吓。
队伍很长，却出乎意料地快速，当我看到前面的老奶奶和我们一波坐上了座位时，差点惊掉了下巴。工作人员不怕出事的吗，老太太这么大岁数了还这么胆大，我天这安全带到底怎么寄啊……脑子里一片混乱。几秒钟后我也“嗖”的一下上了天，失重的感觉真的不能再可怕，眼泪在空中止不住地狂飙。有那么很短的几个瞬间，天地之间好像只剩我和我的尖叫，无暇再顾及他人。
理想，计划，关于未来混杂不堪的思绪尽数消失，内心只有一个想法，就是要赶紧回到地面，踩在那坚实的大地上。
我一手解着安全带，一手胡乱擦去脸上的泪水。上天作证，那绝不是哭泣的产物，只是面对恐惧时的本能反应。
等我过神来，已经找不到老奶奶的身影了。在天上的时候也没有仔细分辨，到底那一声尖叫属于她。可能她又陪着孙女去玩其他刺激的项目，在一群年轻人疑惑又担忧的目光下。
从跳楼机上下来的我坚决不再尝试任何双脚会离开地面的项目，于是和一群小孩子一起玩了旋转木马。木马走的很慢，我甚至怀疑它到底有没有在动，抬头看着上面的轴承，思索了一会儿电流怎样让滑块做圆周运动。
我终究不再是小孩子了，而老奶奶还年轻。
也许很多年后，我再到游乐场，会忘掉之前的恐惧，无知的踏上刺激的项目。
又或者要不了多久，只要陪在身边的人说他喜欢玩最惊险的那趟过山车，我就会笑眯眯的望向他，说好巧，我也超级喜欢。
十八九岁的时候，自豪的说自己什么都没有，但又一腔孤勇在胸，不拒这世间的万千刁难。
然而没过几年，却也变成吃路边摊会害怕拉肚子，忌辣忌甜，在冒险和安稳之间毫不犹豫的选择后者的人。
我一直在想，自己的选择到底是否正确。尽管杂货店的爷爷说，你做的所有选择在当时看来都是最好的选择。但为什么，如此多正确的选择，却让自己和理想中的那个自己越来越远了呢。又或者，根本没有理想中的那个自己的存在。所有的一切，只是现在的自己与无尽的欲望之间的博弈而已。
“碌碌无为和功成名就之间是否真的别无二致，有一天我登上高点，尝到的确是满盘皆属的苦果。”
那些关于未来的期许和不安从我的双脚踏上地面时，一同回归肉体。
我想飞也想成名，想开全国连锁的超市贩卖大大的梦想；
我想站在澳大利亚的海岸看远处的白帆，也想和幼儿园的孩子一起玩老鹰抓小鸡；
我想历尽这世间风景，也和妈妈一起边聊天边包饺子。
总之，不知道从何处迸发的欲望渐渐缠绕住自己。不知是该担忧，还是该惊喜。
夜里睡不着的时候，在心里慢慢琢磨明天该干些什么，然而真到了第二天，不可预知的变化却常常打乱一切，带给自己宛如失重的恐惧。
我笃定坐跳楼机的老太太拿自己的生命在赌，可只敢在木马上晃悠的自己，尝到的难道不是另一种悲凉。
我和想成为的自己之间还差着十万八千里，又或者，仅仅是一点点不顾一切的勇气。
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