前四篇文章，都是带着痛苦，难过，压抑的心情去述说，它代表着我曾经的过往，曾经的心情，但不代表所有的感受。
在生活这条路上，我遇到许多的姐姐给予建议忠告，也感受到她们生活的美好。我是喜欢的美好的，也在追逐美好，慢慢的我发现原来我的生活还有另外一面。
我是不善于表达需求的，有些人就是这样，永远不敢，不好意思，不会去表达需求。这大概是跟成长的环境有些许关系，每个人都不一样，这没关系，甚至也不需要改变，但需要有觉知，觉知意味着认识到自己这方面表达是有些问题，如果对方不能明白，至少是不能责怪他人的，这就足够了。
外面的世界如同我们的内心一样，只有好好的了解自己才能更好的处理外界的事情。害怕别人的指责是不是因为不敢面对自己也有做的不好的地方？讨厌别人爱表现的样子是不是因为不敢面对自己不敢表现不会表现的挫败感？责怪别人没有好好对待自己是不是因为自己也没有好好的对待别人？
我总是怨恨小孩爸爸对我不好，但有痛苦他曾经是对我好过的。我把这一切都归结到他不爱我了，他是个自私的人，他是个虚伪的人。于是我更讨厌他，冷漠他，漠视他。我以为只有这样做才能惩罚他对我的方式。知道有一天我看到同学的聊天记录。
事情是这样，那天是妇女节，同学一早发信息到群里说收到了无名人送的花，并甩出截图。截图是她对他老公的聊天对话框。他老公否认了花是他送的。这本是一个玩笑，她很确定花是他老公送的，但我却被她跟老公打招呼的话震惊到了。她的打招呼方式是“早上好，我的男神”，我这位同学人长的漂亮又在银行工作，能力也很强，最重要的是性格也非常好。在我看来她跟她老公之间，她是略强于她老公的，想不到他们之间的互动是这样的。
回想我自己，就算最开始谈恋爱，他做了很多事情，但我从来没有厚待他，我甚至不知道如何才算好好对待他，虽然我的内心已经很看重他偶尔也会看礼物，但从来没做什么让他开心的事，两个人相处从来都是随心。而后关系恶化，更是激发对方恶的一面。其实我已经意识到我们越发的激发对方的恶的行为了，我以为是离开的时候了，但我们有个孩子，这个孩子呢，天真可爱，更是喜欢她的爸爸妈妈，完全舍弃着实舍不得。
也许是上天的安排，让我突然发现，两个相处应该保持美好。于是我决定尝试改变一下。曾经我是不愿意表达自己的需求的，也许是因为遭受过挫败，于是就放弃了。忘记了是什么原因遭受了挫败，但我记住了。记住了挫败的感觉，我甚至没有考虑是不是自己的方式不对。记得有次我让他晾衣服，他说等一会，于是我就特别生气的，一边晾衣服一边发脾气。这不舒服的感受伴随了我许多年，而当我再次表达需求时，他居然很好脾气的做好了。而我也适度的给予了感谢，表达感谢表达赞赏任何时候都需要。如果我能好好的对待他，客气的对待他，那么对方不可能一直不可理喻的暴躁的对待我。其实很多时候我也感觉到他有不满，有脾气，但是我就是漠视他，我甚至都不理会他的任何言辞。说到这里我发现自己也是冷战高手。但他不是对手，我需要对别人更好一点，就如我的父母，亲人一样，客气而有礼貌，只有这样才有可能收获他人好脾气的方式，他人就如同镜子一般，照着我。
有个姐姐说我太计较了，我当时是很不认同。但我确实是很在意许多小事，这无关他人而是自己。上周六我打算去采野菜，我希望孩子爸能开车带我去。上午我们需要去一趟医院，医院人很多，看完医生已经11点了，虽然我表达了想去弄野菜，但是孩子爸还是直接开车回到家。我虽有点不悦但并没有放在心理。当时的我是这样想的，当时我说去弄野菜，他并没有反对，但是看医生用了很长时间，他可能就不太想去了。我很想去，他不支持我做成这件事我是不开心的，但是下午我约了小区的妈妈去小树林，也可以采野菜。所以这件事我并不会非常难过。
整件事回顾来看，我自己的变化是最大的，我希望他能陪我去做一件事，他没有做成，如果我自己不去做，我就会责怪他，并且认为是他搞砸了这一切。如果我想到了补救措施，我让自己满足了，那么我就不会太责怪他。所以让自己快乐是非常重要的事，不能完全寄托他人，甚至不能寄托他人。爱情最大的假象就是让女性认为这个人承担了我所有的快乐。看电影，喝奶茶，看花，体验不同的生活并不是只能依靠他人给予，自己也可以去做。如果不喜欢一个人就可以约女性朋友，一样非常的快乐。
自己掌握自己的生活，生活才更有踏实感。可以有妥协但不是事事委曲求全。对自己想要做的事一定要尽量满足，而不是妥协给他人，然后责怪他人。40块的电影票，100多的午餐，如果我负担的起我就去享受，而不是只期待他人。有是锦上添花而不能是雪中送炭。
这是我这段时间最大的收获。最近的在看上野千鹤子的书，我依然是关注女性，关注女性环境，对不平等保持敏感，但这不妨碍我好好的生活，好好的了解相处之道。愿生活充满乐趣，这里永远是我温暖的房间
网友评论