父母就是你的荫
一
前阵子一个叫Kelsey的网友在推特上发布一条状态，说：“今晚和爷爷一起吃饭，他为6个孙儿做了12个汉堡，最后只有我一个人来。”
网友们纷纷点赞并留下动人肺腑的评论，我读完后给自己爷爷打了个电话，说五一放假回家看他，要他给我做最拿手的茴香猪肉馅饺子。
爷爷奶奶外公外婆大概是除却父母之外最疼爱我们的人，在我14岁那年外婆去世，21岁那年外公去世，如今爷爷因患有脑梗手脚行动不便，奶奶患有老年痴呆开始渐渐失去记忆，看到这些陪自己成长的人都一天天老去，少年不识愁滋味的我们终有一天也会感叹：逝者如斯夫，不舍昼夜。
在亲人间或患病和去世的过程中，我逐渐开始从他们的需求考虑问题。中国有句老话叫“子欲养而亲不待”，这句话表达了生者因没能尽孝而产生的遗憾和愧疚，但也折射出作为子女的自我主义。“当我们想赡养老人的时候他们却不在了”，那他们健在的时候我们在做什么？
世间事，不是能以一己之力可以掌控的，与其在事后幡然醒悟追悔莫及，不如早早听取前人劝慰，别总抱有侥幸心理认为最重要的人会在原处等待，他们不需要你功成名就后的丰厚回报，只希望需要你的时候你能陪在身边。
二
大学时有一位同学，在寒暑假期间总是不出家门，问他为什么，他说因为长年在外读书鲜有时间陪伴父母，所以想趁放假多陪陪他们，以后一家人在一起的机会将越来越少。
乍一听此话好像颇有道理，但细想来却是一种荒唐的观点。他把陪伴父母等同于完成一项定量工作，不管是朝三暮四还是朝四暮三，只要总量达标即可。
读大学期间几乎每个人都有这样的经历，放假回家第一天父母会忙里忙外恨不得掏心掏肺对你好，第二天就不似第一天那样殷勤招待，第三天可能会有所怠慢……时间久了甚至会厌烦你，认为你在家碍手碍脚。这充分说明父母对孩子的需要是阶段性的，此时的陪伴并不能填补彼时的空缺。
可悲的是那位同学的想法十分盛行，很多人都抱有趁寒暑假多陪陪父母，以后上班忙不常回家也情有可原的心态。但我认为这种行为是自私的，因为你的陪伴不是在满足父母的需求，而是在为自己积累筹码，等以后工作太忙不能回家的时候，可以自我安慰说：“我年轻的时候给了父母足够的陪伴，所以现在可以心安理得忙事业，不必觉得有何亏欠。”
但是要明白，就算你如今寸步不离守在他们身边，也挡住他们年老时因长期见不到孩子而经受的孤独辛酸。
三
一个从小玩到大的发小毕业后自主创业，有时候一年都顾不上回家见父母，不过每月都往家寄两千块钱。我回家的时候他爸妈就会拉着我的手询问他近况，一面表现出对儿子的理解和关心，一面又流露出希望能见到孩子的深切渴望。
后来公司出现问题无力运营，发小十分失落和沮丧，回到家休息两个月，每天睡觉吃饭打游戏，不听父母的开导和劝慰，情绪不好时就对他们大吼大叫。
我回家时他父母让我去劝劝他，我刚说一句“你成天窝在家有什么意义”，不料他暴跳如雷，说：“怎么没意义？我忙的时候天天问我能不能回家，现在天天在家又嫌我没出息了！”他母亲听闻此言哭着走出房间。
对，父母是希望孩子能承欢膝下，一家人其乐融融，但这不能作为你逃避现实不去奋斗的理由。《孝经》中有言：“孝者，始于事亲，中于事君，终于立身。”之所以把立身列入其中，是因为只有孩子找到安身立命之所，父母才不会整日忧心忡忡，才能在年老时安享天伦之乐。
在我们那次谈话两周后，他重整旗鼓准备再次创业，父母把他这两年来寄回家的五万多块钱全部给他当作资金。
他母亲生日那天我看到他朋友圈发的状态，说：“不要在父母需要你的时候给他们画饼充饥，也不要在你需要家作为港湾的时候才顺便陪伴他们，这些以自身需求为出发点的行为，不是真正的孝顺。妈，儿子让您操心了，感谢您给我第二次生命！”配图是精美的生日蛋糕和他新成立的公司门面。
我点赞并评论说：“让父母等待你的陪伴不是孝顺，行有余力才回家陪伴不是孝顺，把家当成避难所更不是孝顺。孝顺，就是在他们需要你的时候，你抱着一颗赤诚之心陪在他们身边。”
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