我不敢说的事

有件事我想说。

我一直是个害怕寂寞的人，但我却总伪装得丝毫不惧。

我似乎敢于起得很早，在舍友都还在熟睡时，宿舍一团黑魆魆，我都摸着黑洗漱完毕，到操场跑步然后一个人吃早餐。

我似乎敢于很晚才睡，但桌头的一台台灯都接连灭掉，我还做着那个黑暗中的小太阳，自顾自地干自己的事，我真的很爱熬夜，我貌似有做不完的事想去做，但我却一点都不忙，一点也不紧张。

我似乎不畏惧一个去打球，但这只是似乎，一点都不真实，我在控诉自己的虚伪，但得不到应有的审判。因为，我实在不敢面对。

夜晚七八点的星空，总会显得那么空，那么淡，那么远，也那么触手可及。我总是一个人去那里，一个人一个球，偶尔带上一把钥匙，像是整装待发的背包客，但我总会无所牵挂，我的包袱并不厚重，但我的心情每次都会很沉重。

我渴望着有个人能陪我打一整晚的球，陪我在球场坐着歇息看星空，陪我在空旷里唠唠叨叨，什么都好，无论什么人，有一种陪伴，我突然会很欣慰。我记得有个晚上在独自练球时，有个女生突然地来到我的球场，跟我打了半个小时的球。虽然天太黑，看不清对方的脸，我们没有一句话的交流但那时候，心里真的很暖。

偶尔，会有一两个男生加入进来，跟我一起打一两个小时，捡捡球，一两句谢谢礼貌地答复对方的好意，都会默不作声，默默应允，但想着，有人陪着，陌生，也挺好。

有个念头，但愿下次能再见，无论熟悉或者素未谋面。

我可能真的是“为赋新词强说愁”的伪文青，做着虚假的白日梦还喋喋不休地埋怨自己犯的错，我为何不主动去邀请人家？非要别人情愿跟着你陪你玩？

我不知道答案，我回答不上来，我也想知道，我到底在怕些什么。可能因为我太空闲，空有一大堆的时间也做不出有意义的事，但我已经在开始慢慢改变了，朝着一个方向去追赶这些年失落的自己，已经没有了多大的成功的自己。

以前的我貌似还春风得意，觉得单凭自己能有些什么成就，如今，有吗？

没有。

我在悔恨，我也很绝望于自己的无能，我什么都没做好，但我又总在奢望一些可能根本不可能发生的事，例如会有人在几个夜晚都陪我练球。

这大概是很多打篮球的男生都会幻想的梦，但这仅仅是梦，是梦......

今晚，穿着长袖短裤躺在坚硬的水泥地上，清凉硬质的感觉，倚靠在篮球架上，还是熟悉的球场，一样的篮球架和球框。望四周的一切，仰天空的云和星，看走过的那几条小路，我突然笑不出来，我不知为何，心里很沉，我想把它记录下来，我这个夜晚，在想些什么。

“你有目标吗?”

“有的，但要等，要挺久的。”

我不敢说的事，我选择在这里说，应该，有人会听。

#2017.2.22，夜，星空，一个人，和球#

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