我的专业是应用心理学。
2016年，我发现自己得了抑郁症。
那一年的八月份，我突然决定要考研。
当时离考试还有4个月，我甚至连考研要怎么报名都不知道。
于是，裸辞、找资料、查学校、看专业……
然后我发现，考研当中的其中一门课我完全没有学过。
大概就是从那个时候开始，我焦虑了。
但是，我当时却只意识到自己的焦虑。
我没有发现自己在那段时间越来越不喜欢说话，甚至在一个月后，我一天说的话不会超过5个字；
我没有发现自己越来越讨厌周围的声响，甚至关上门后，听到门外爸妈小声说话或整理东西的声音，我都会烦躁到想要叫他们闭嘴，因为我只想待在一个绝对安静的空间里；
我没有发现自己的记忆力和专注力越来越差，看的所有东西都进不了脑子里，而我当时却只以为是自己太心急，而知识点又太多的缘故；
我没有发现自己越来越不喜欢动，一整天可以只蜷缩在一个地方看书，然后不知道什么时候变成在发呆；
我也没有发现自己睡眠越来越不好，食欲越来越差……
直到有一天，我妈非常担心地跟我说：“你已经有三天没有吃东西了。”
我吓到了，但却一点都不觉得饿。
我知道，我出问题了。
但即使在这个时候，我也只是把问题归咎于自己的精神紧张上，从来没有往抑郁症的方向去想。
如果不是那天晚上，我把一把水果刀拿回了房间，在手腕上比划……
我想我一辈子都不会意识到自己得了抑郁症。
然后，
如果不是突然想起了高三时候的那件往事……
很可能世界上已经没有我这个人了。
说实话，能靠着自己的记忆走出鬼门关，我事后也是很佩服我自己的。
同时也觉得自己很悲哀。
当时是晚上十一点左右，我爸妈已经睡了。
放下屠刀后的我，没有成佛，而是哭着找了我当时的男朋友。
我跟他说，我好痛苦，很害怕，刚刚差点自杀了。
他跟我说，不要乱想，早点睡吧，晚安。
第二天是周末，我妈看我这段时间一直窝在家，就想和我一起去看姥姥。
我跟她说，我很累，不去了。
她对我说，你看你，没良心！
我忍不住哭了，终于，哭出来了。
我鼓起了全部的勇气，用尽当时全部的力气。
我说，是的，我是没有良心。但我希望自己可以再没有良心一点，这样也许我今天就不会听到这句话了。如果昨天晚上我不是突然想到了臻（化名）的妈妈，不是害怕你们会像她那么痛苦自责伤心，不是逼自己放下刀子好好睡觉，不是告诉自己明天起来就会没事了，也许你就再也不需要看到这样一个没良心的我了。
……
她说，对不起。
说实话，其实我妈已经是世界上最关心我的人了，毕竟我爸到现在都不知道我曾经有过这样一段经历，只是觉得我当时读书很辛苦，偶尔也会像很多人看抑郁症那样看我——任性、矫情。
我说，没关系。
是的，没关系了。
在我最需要的时候，没有一个人陪在我身边。
每天跟我在一起的人，没有发现我有任何问题。
……
如果是从来都不曾拥有过的，
那么我现在也不会再需要了。
试试反过来看
在这么悲观的情况下，我为什么还可以活到现在？
这也许要感谢自己骨子里的野心和狠心。
我对自己说：
如果之前的人生没有意义，
那么在做成一件有意义的事情之前，菠萝包同学，请你给我活着。
如果你想痛，那就用尽自己所有的力气去跑步，直到摔倒在地；
如果你要发泄，那就去KTV唱尽所有要飚高要疯狂的歌曲，直到快要窒息；
如果你还想自杀，那就把自己灌醉，而那种痛苦就是快要死掉的感觉。
这种感觉真的很难受，所以，题外话，大家请少喝酒，而且，不要喝醉。
后来，我学会面对自己，告诉自己每天都要笑，拼命地投入工作，学会调节自己的情绪……慢慢地，才爬出了那片充满迷雾的沼泽地。
据统计，春季是一年中的自杀高发期。尤其是伴有情绪障碍的自杀，一年中会在4-5月达到高峰。
不知道是不是天气的原因，昨晚，我身边又有一位朋友失联了。
至今手机关机，不知所踪……
所以今天写这篇文，有三个目的：
1. 想让大家能更了解抑郁症，它不是作，更不是矫情，而是一种像感冒一样人人都有可能会遇到的心理疾病。如果你身边有人有抑郁的迹象，请帮帮ta。
2. 想告诉那些想自杀的朋友们，比死更好的方法有很多，我们其实可以选择一种更好的方法解决问题，例如做运动、唱歌、玩游戏、大哭……甚至砸东西。如果你都可以逼自己去死，为什么不能逼一下自己去好好生活？
3. 希望ta可以没事，希望一切还来得及……
Best Wishes
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