日常生活中，不知你是否遇到过以下情况：
用自己的方式对别人好，却不被别人领情；
非常在意别人的看法，以别人的评价来衡量自己的价值；
总是被别人要求做这做那，不懂得合理地拒绝（又称老好人）；
总是希望满足别人的需求，不惜放弃自己的想法（又称讨好型人格）；
总是在为别人操心，以“为他好”的理由想着他应该这么做，那么做……
如果你遇到过上述问题，很有可能是你的心理边界出现了问题。
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什么是心理边界呢？心理边界也被称为个人边界（Personal boundaries），是指个人所创造的边界，通过这个边界，我们可以知道什么是合理的，安全的，被允许的行为，以及当别人越界的时候，自己该如何回应。心理边界最重要的是区分内部世界和外部世界，认清你能掌控的范围，接受不能掌控的范围。
如果在生活中，你的边界有缺陷，不完整或不清晰，会出现什么问题呢？
首先，你会失去生活的掌控感，变得不快乐。在两性关系中，我们经常会看到有女生提问，我的另一半一点也不上进，我该怎么做？提出问题的人内心肯定希望有一个理想的解决方案，即按照自己的意愿改变对方，解决这种矛盾冲突。但困难的地方在于，一个人往往不能被他人改变，除非他自己想要改变。当一方多次试图改变另一半无果的时候，她会对另一半感到失望，甚至怨恨，这段关系也会进一步恶化。同样的，在职场中，很多人抱怨自己的上司和同事不友好，不支持自己的工作，对工作满腹牢骚，负能量满满，陷入无限的恶性循环中。这其实都是心理边界的缺失。
上至国家和公司，下至领导、伴侣、朋友、亲属，我们需要意识到，他们不是我们能控制的部分。在亲密关系中，与其试图改变对方，不如专注于自己的提升。对方能改变当然很好，若不能改变就要接纳或离开，至少自己不会越陷越深，无法自拔。在职场中，上司有其特定的行事风格，与其抱怨，不如想想怎么向上管理，达到共赢的目标。
其次，心理边界不清的人，往往也不会尊重他人的边界，试图冒犯他人的边界，给他人造成痛苦。前段时间我在知乎上看到一个很有意思的问题，身为父母，担心初二的女儿早恋，应不应该查看她的手机？下面的回答基本站在孩子的视角，认为父母这么做会使孩子失去对父母的信任，造成亲子关系恶化。为什么父母查看孩子的手机会产生如此糟糕的影响呢？其实是父母以爱之名侵犯了孩子的心理边界，中国式家长的一句“我都是为了你好”，想必我们再熟悉不过了。如果孩子从小在这样的环境中长大，不仅孩子自己的心理边界有缺陷，还会侵犯别人的心理边界。
最近有部剧在朋友圈刷屏了，它就是《我才不要和你做朋友呢》。这部剧主要讲述了17岁的李进步穿越回1999年，和当时17岁的母亲李青桐成为好朋友，在这个过程中收获了爱情和友情，同时更加理解自己的母亲，回到2019年和母亲和解的故事。剧中，因为李进步知道成年后的母亲过得多么不容易，她尽全力督促17岁的李青桐努力学习，还因为李青桐贪玩而生气。就剧中场景而言，李进步只是李青桐的朋友，其实是无权过度干涉李青桐的选择的，李进步的行为其实侵犯了李青桐的心理边界。
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既然我们认识到心理边界存在缺陷的种种危害，那我们怎么做才能重建心理边界，拥有良好的人际关系呢？重建心理边界，最重要的就是分清责任和主权，维护自己的边界，尊重他人的边界。就像拥有土地的人会在自己土地的四周建造有形的地界一样，我们必须在生活上设立心理界线，来帮助我们分辨什么是我们的责任，什么不是我们的责任。
当别人侵犯我们的心理边界时，我们要学会适当地拒绝。亲密关系中，如果对方试图以“一哭二闹三上吊”的方式来控制你，你就要小心了。例如母亲对儿子说“我这么做都是为了谁，还不都是为了你？”“你要是敢这么做，我就到你工作单位去闹，看你怎么收场？”“如果你不听我的话，我们就断绝母子关系”，这样的情景在电视剧中屡见不鲜，现实生活中也有不少这样的父母。在中国的传统文化中，孝道是非常重要的一环，中国的父母也往往为子女操碎了心，不知道什么是放手。但了解了心理边界之后，你应该学会为自己负责，认识到即使是父母，也不能干涉子女的人生。职场中，你也要学会拒绝他人不合理的要求，不要成为一个“老好人”，承担过多不属于自己职责范围内的工作；生活中，你也要明白你不可能让所有人都对你满意，不要试图讨好所有人，反而迷失了自己……
同样地，我们也要学会尊重别人的边界，不要试图控制他人。一句“为你好”往往只是我们觉得“为你好”，却并不一定是对方需要的。以前我是一个非常乐于倾听别人的故事，总是希望帮助他人的人。虽然我的出发点没错，但我其实希望对方能按照我的建议改变自己。当对方不这么做的时候，我就会觉得非常挫败，进而否定我自己。直到我真正理解了什么是心理边界，我才开始学会“放下”。我意识到我无法改变他人，我只能提出建议，但对方会怎么做并不是我能控制的。每个人都要为自己的人生负责，我不需要因为他人而感到挫败。
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