见：
责任混淆的后果：陷入奇怪的关系，在这种关系里的人彼此紧密联系，又相互折磨，想要脱离却无法改变。
关系的纠缠：因为情感上过于紧密所以造成的相互伤害。
产生关系纠缠的基础：彼此都认为对方重要。
*因为你太重要了，所以我希望你能想我所想。如果你跟我想得不一样，这就变成了一种伤害。
*因为你太重要了，所以我希望你能满足我的需要和愿望，如果你做不到，这也会变成一种伤害。
*因为你太重要了，所以我希望你不要离开，任何离开的举动都是对我的背叛。
关系的纠缠最初都是对彼此有很深的好感和很高的期待。慢慢的这种好感和期待就变成了对对方的要求。而对方并不是总能满足你的要求。于是，两个人之间开始有怨气，“你责怪我不理解你的痛苦，我责怪你不感恩我的付出”。
我们忍受不了别人对我们失望，所以才会要求别人不要对我们有那样的期待。可以一旦我们对他们有了要求，那我们就陷入了形式上的对称，我们的关系就会纠缠不清。
关系纠缠出现的情境：
任何亲近的关系，家人、朋友、情侣、上下级，都可能出现这样的纠缠。
关系纠缠的两个特点：
*所有的纠缠都包含了相互加强的循环。
比如父亲看到儿子不系好鞋带就打骂儿子，儿子遭到打骂就故意不系鞋带惹父亲生气。
*所有的纠缠都有形式上的对称。
比如妈妈期待女儿“听话懂事”，女儿期待妈妈“通情达理”；妈妈因为女儿不听话而生气，女儿因为妈妈不通情达理而抱怨。
关系纠缠的本质：不愿意承认对方跟我们有差异，不愿意就此放手，不愿意承认我们满足不了对方的期待，也不愿意承认对方满足不了我们的期待，而想要把彼此改变成自己的样子，并因为改造失败而责怪对方不配合。
关系纠缠带来的伤害：
关系的纠缠常常伴随着相互伤害，而对伤害的处理，又很容易变成一种新的纠缠。因为这种伤害来自亲近的人，所以我们更无法忍受。我们不会因为受了伤害而选择离开，而是希望对方看到我们所受的伤害，希望对方能够醒悟，能够道歉。很多的愤怒、控诉、攻击，最终目的就是希望对方看到我们所受的伤害，向我们道歉而已。可是，期待对方道歉，是另一种形式的纠缠。如果一直等着对方道歉，就是一直把自己放在受害者的位置，不停地暴露自己的伤口，来强化对方需要道歉的理由。这样自己就会一直困在纠缠的关系里没有发展自己的空间。
如何打破关系纠缠：
从“我”的环节入手，从循环中任何“我”的环节入手都可以打破这种纠缠。
比如女儿不再期望妈妈通情达理，承认妈妈就是个不同情达理的人，虽然这回导致失望，或者自己不做一个乖女儿，虽然这会导致内疚，但是这都是独立的代价。
有时候别人就是不会按我们的想法行事，哪怕是我们最亲近的人。就是因为没法处理自己的内疚和期望，我们才会希望对方符合我们的期待来解决这个问题，这就会让关系纠缠继续下去。
其实，我们真正害怕的，不是内疚也不是失望，而是情感上的远离——原来，我们真的只能过好自己的生活，哪怕是最亲近最在乎的人，我们也没有办法通过牺牲和改变自己让他高兴起来。这就是关系中的事实，也许我们就是不愿意承认这个事实，才会让关系中的彼此那么纠结和痛苦。
如果曾经在关系中受伤，原谅别人，给对方以宽恕，才能给自己以空间去摆脱关系纠缠，去发展自己。
感思：
这让我想起一个发小刚刚工作的时候讲给我的故事，她大学毕业第一份工作就是在一家大型国企的下属公司，领导面试的时候就跟她非常投缘，很欣赏她，两个人本来有一个很好的开始，但是后来却彼此不满意，最后不欢而散，她跳槽到了别的地方。跟我说起来的时候有些惋惜也有些气愤，明明很投缘的两个人，真没想到在一起工作是这样的结果。现在看起来，也许就是第一面太投缘了，彼此期待很高，才导致了彼此都不满意。
想想自己，对父母、对孩子其实都有很多期待，当发现他们不能满足自己的期待的时候，心中就会产生怨恨、愤怒、焦虑的情绪。自己不能消化这些情绪的时候，就转而攻击他们、要求他们，寄希望于他们可以按照我的想法改变。现在看来，这样不仅没有作用，还会把不好的情绪也传递给家人。
问题：
看了这篇文章，我有一个问题，“关系纠缠”和“罗森塔尔效应”是不是相互矛盾的呢？对彼此有很深的好感和很高的期待，但是对方达不到自己的期待，会产生关系纠缠，两个人陷入相互埋怨的痛苦境地。但“罗森塔尔效应”又说如果你对一些人赋予强烈的期待，这份期待就会奏效……
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