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4、不在那642件可写的小事里,

4、不在那642件可写的小事里,

作者: 盒子里有条鱼哎 | 来源:发表于2020-10-20 18:28 被阅读0次

    因为事情没做完陷入焦虑,又因为焦虑无法静下心来去做事;就这样一圈又一圈的循环着。很不喜欢这样的感觉,改变起来又拖拖拉拉,所以自发地把这一切都归咎于一些外界因素。可是从根本上来说,出问题的从来不是工作,而是自身啊。

    又要说那句老生常谈的话——“别人可以你为什么不行?”对啊,别人怎么都那么厉害,什么都做得好。我怎么走着走着就不想走了呢。

    挺难的,真的。

    劝别人的时候,头头是道,我甚至都暗自觉得我是做培训的料;可是到自己,毫无分寸可言,责骂过、纵容过,每次在极端的边缘试探的时候,都觉得是不是要求过高了啊。可事实却是:在脑海里构筑一万遍自己应该到达的高度,可行动总是在拖后腿。挺难去衡量的,我又不知道自己的点在哪里了。不管是工作还是生活,总觉得乱糟糟。

    秋天依然好看,可我很少能静下心来去拥抱她了。说不上来,口口声声喜欢的东西,实际上也没那么喜欢吧;不然为什么别人问起来就会支支吾吾,又为什么做出来达不到自己欣赏的程度。

    我该怎么办啊?上一次问出这个问题的时候,我选择了逃避:离职、分手。

    我每每需要重新选择,需要现阶段的生活给我新的起点,都会下定决心——在当下非常坚定的决心;可是坚持不了的。发完毒誓,然后再被打脸,又是新的循环呢。

    不开心,一直不开心;没活力,一直没活力。

    当然如果突然对生活变得钝感的话,也没这么多烦恼吧。事实上,我还是很敏感,很积极去感受、去共情。

    同龄人因为研究生的压力选择结束生命,我郁郁寡欢好几天,为那句“其实也没什么过不去的坎儿,可就是坚持不下去了”感到非常难过。一边惋惜,一边还劝自己:“真的没什么过不去的,就现在这样,普普通通也很好。”可转过头依然丧到怀疑人生。

    还是同龄人,过早地踏入婚姻。我为此忧愁过,是不是没想好啊、这么早转变身份?是不是真爱啊、也没那么好吧?也为此羡慕过,好甜啊,好温情啊,然后发问:是不是真的两个人一起比一个人快乐啊?是不是因为我过多地向外看了呀,所以受到这么多的影响。

    《你当像鸟飞往你的山》一书里强调教育的意义,然后在自我拉扯当中一点点救赎自我;撕碎自己再重组的过程,仿佛那些血淋淋的场面是真实存在一样,让人一震。

    我甚至在想,是不是我也有那么一天,因为过于狰狞,在无意识的情况下、在深夜又或者在人声鼎沸的正午,站在街道大喊大叫,像个疯子一样。

    说起来,我看过的书不算少,接受的超脱现处生活环境的思想也不算少;可是我不快乐。因为思虑过多,对不起,我不好意思用“思考”来形容。现实也确实更接近思虑——这个看起来就沉重、就让人快乐不起来的词语。

    我最近越来越多地强调快乐,也许是因为真的缺乏吧。

    甚至在看别人谈恋爱的时候问过一个问题:“是不是肤浅一点的快乐,是真的快乐啊?”那些甜甜的话、那些看起来很剧情化的套路,总是能让一些人心花怒放;我偶尔也会,可是到我自己身上,就“总是,缺了点什么”。所以在一段时间内,我实际上是期待爱情的,可是有人靠近的时候却用这样那样的理由拒绝,连一点机会都不给自己。

    王小波对李银河说:“我把我整个灵魂都给你,连同它的怪癖,耍小脾气,忽明忽暗,一千八百种坏毛病,它真讨厌,只有一点好,爱你。”我也对一个人说过这样的话,不过他听不懂。在那之后,我就不再说了,因为说实话我连自己的一百八十种坏毛病都接受无能,何况一个没准备好的人呢。

    电视剧《风犬少年的天空》里有这么一段话:“让我们决定彼此靠近的,也许是表面的阳光;但让我们决定彼此亲近的,确实内心的脆弱。”所以我目前,正在努力维持表面的阳光;暂时可能,还不太需要亲近的关系吧。

    本来是在说工作,结果说着说着,又提到了爱情。果然,我眼前的生活就是这么单调,绕来绕去不过这么几个主题。

    看着,还是有那么些无趣了。

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