我不合群

我觉得我不合群，我也不会改。

大声呼吸

为了融进一个小群体。

小女孩的我硬是将自己搞成一个假小子。

保护小女孩，又与小男孩称兄道弟。

幼儿园的我经常打架。

加上本来比他们大一岁。

所以我身后不缺小跟班。

我觉得我已经跟他们打成了一片。

有一次，因为闹。

我不小心撞到了书桌尖儿。

那一刻觉得自己的鼻子要掉下来一样。

感觉跑去老师的办公室找镜子看看。

看着镜子的自己的那一刻。

我突然觉得里面的自己“真丑”啊。

剪个假小子的头发，穿着中性的衣服。

今天又打架打闹撞坏了鼻子。

“我到底是谁啊？”

转校之后，我还是不知道我是谁。

我交到了一个比较亲密的朋友。

一起吃饭，一起上下学，一起复习······

直到她说：我讨厌你！

然后我们之间的朋友关系结束。

我继续一个人。

我开始认真学习，留长发·····

慢慢适应作为一个女孩子的感觉。

我开始关注“自己”。

有时候看到她们扎堆做作品，一起逛街。

我也有点悲伤。

时而感到孤独。

但是我没有想过融进她们的圈子。

我继续往前跑。

人生就好像在做加减法。

“既然我与ta相处不过来，那也没有必要联系。”

“我们聊得很合拍，做个朋友吧。”

“既然我要当ta是好朋友了，那也不必要纠结相同性。因为世界因人而异而精彩。”

我开始尝试“孤独”。

初高中做了班干部。

让我完完全全要融进这个班级，大家庭。

打架，不交作业，闹事情，打扰课堂等等想搞事情的。

都被我一一弄回去。

当然是正当手段。

然后顺其自然地我又多了一些小跟班。

其实，我不喜欢他们这样“跟着”。

我没有想过我要跟他们打成一片。

我只想着我要做好我的工作。

不过我发现越长大越不喜欢真话。

所以我选择沉默。

大学生活会强迫一个人去合群。

宿舍群，班级群，社团群······

我都逼迫着自己去尝试。

为什么？

因为那时候觉得“闲”。

也可能是想再次验证一下：

合群究竟是什么感受？

孤独到底是什么？

不到一年的时间，体验告诉了我答案。

我不合群，也不打算去改。

八面玲珑、互相利用、试探、危险信号······

我觉得累了。

所以我还是选择继续呆在自己的小圈子里。

我对“合群”与“不合群”的概念不是很清楚。

一直都是由着自己的感觉去做。

不舒服的话就直接拒绝。

如果觉得有缘分就继续保持联系。

误会、不解、伤心、想象等等都有可能破坏一段感情。

所以我也在承受着这些东西带来的伤害。

然后交给时间来慢慢治愈。

---

我逐渐意识到：

孤独是一种常态。

一个人来到这个世界，一个人离开这个世界。

所以不要害怕孤独，也不要害怕不合群。

将喜欢的分子由小变大，将讨厌的分子由小变无。

去迎合、喜欢上变化。