人的烦恼总是阶段性的出现，或许烦的事情会不一样，但总是会有那么些阻碍你的东西出现，让你很难去接受。就像职场总是会有那些瓶颈，生活总是会有柴米油盐。只有等你过了某一个阶段，回过头你才能发现，这个弯并不绕。然而处在当时的你，却显得手足无措，难以走出的焦头烂额。
曾经的我有个阶段特别可怕，可怕的程度是生与死的徘徊。记得那是在高中阶段，我得了抑郁症，而且是恶性的，初中就有点了，到了高中算是巩固和加深了。
得抑郁症的根源有好几个，当然主要是学习上，而且走不出这个阴霾。当时高中是择校买上去的，家里本来就不富裕，准确的说是贫困，家里一点点凑出来的。
从进学校的第一天上课起，我就非常认真的学习，上课好好听讲，课后好好做作业或者看书，几乎就不带玩的。放学回宿舍我也是认真做作业，看书，每天都到晚上十一点半，四季不变。
可是成绩和付出从来就不成正比，每次我在平时练习时会的，到考试的时候，换个类型、方式我就会错，或者忘记。和初中的状态一样，认真的学习却换不来成绩的上升。而且高中还长很多痘痘，很痒，高中的虚荣又会显得更难受。身体和心理不断的受到折磨，一点办法也没有，我既不能放弃学习（我很爱学习，很喜欢知识丰富的感觉，只是成绩上不去），也不能让自己不长痘痘。
我知道自己成绩上不去的原因。晚上太晚睡，白天上课思想不集中，犯困。但当时的我不敢早睡，脑子里永远有声音告诉我，要多做些题目，多看会书，高中是买上去的，而且当时的我也没有要早睡，保证充足睡眠的意识，就是个书呆子。
一次次不理想的成绩，加上家里看我很努力，也从没说什么，导致我更加的强烈要求自己要好好学习，也对自己更苛刻。物极必反，后来成绩更差了。我也没东西可以解压的，即没上瘾的娱乐，也没特别的爱好可以帮助我。内心越来越压抑，话也越来越少。
到了高三我甚至开始骂自己，骂自己是垃圾，是废物，没用，蠢货等。有时还诅咒和幻想自己跳楼，被车撞，喝农药，跳水库，让自己解脱。这些负面思想，一直影响我的高中生活。
直到高三下学期，我看开了，不挣扎了。我开始认真的反思，开始思考为什么自己初中也是很努力，高中也是很努力，没想过要考什么重点，做一等学生，可怎么连中等生都做不到。我想到了是睡眠不足，思想不集中；也想到了过度给自己压力，导致胡思混乱，影响学习吸收效率；我还意识到是不是自己真的不是学这块的料。
把自己从精神上解脱后，我就像放了线的风筝，上课就是上课，不想其他有的没的；晚上困了，该睡觉就睡觉；有时太烦了，就玩玩。虽然最后高考我没考上，但我不后悔自己后期没那么努力、拼命。相反这件事上，我更庆幸自己没有继续。
从这件事上我养成了一个思维习惯，那就是，当自己无论付出多少，都无法得到正反应，而且代价还很大，大到影响到自己心智时，就该停下止损，而且打心底的放下。放下后，好好的思考，认真记下让自己跌跟头的坑，去推敲总结，想办法。下一次再面对困难，且很难突破解决时，就回忆以前碰到的困难，通过类比转换，分解难易度，进行处理解决。
正因为如此，我发现即使现在我穷困潦倒，工作也没给自己带来上升空间，岁数也慢慢上来了，我依然能够把以前遇到困难，走出困难的事例，转换到此刻。也正因为如此，我觉得我的每一天都是平平淡淡的，没有什么风浪，也没有什么意外。一切都是理所当然，没什么大不了。因为我知道只要我积极面对，天永远不会塌，雨不会一直下，我肯定会进入下一个阶段。现在，我只是必须经历这些而已。
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