一切来得太突然，当我还在思考自己怎么就走到了今天，一阵"哇哇"的哭声，将我的思绪带到了现实，我女儿又哭了，我的内心五味成杂，
说不清道不明，然后从怀孕到生产，再到此刻这个小小的人儿鲜活的躺在我的面前，我所经历，承受的一切像播放老电影一样，不停的切换着画面；然后眼泪不经意间已经湿了脸庞，
自从结了婚有了孩子，我开始变得暴躁，敏感，多疑，斤斤计较，每天伴随自己的就是尿不湿，喂奶，家务等等一系列的琐事，我的内心开始极度不平衡，我抱怨为什么自己生了孩子需要承受那么多，而我先生却好像依旧潇洒自由，
我每天都在不断重复的思考，纠结，因为孩子我失去了自由，我不再拥有自己的空间，没有朋友，没有人和我分担，都是我独自在承受，恶性循环的我越发的暴躁，
不知道是不是因为本身自己的心情不爽，从而影响交流沟通，随之而来的是每天的争吵，孩子的哭闹，
那刻我崩溃了，我感受到了前所未有的痛苦与煎熬，我咆哮着，嘶吼着，表达了对现状的极度不满，我甚至想过逃走，逃离这让我痛苦的一切，然后自己却又很懦弱，就这样在现实与理想中不断的挣扎着，
生活依旧如此，而我似乎也没有任何改变，唯一改变的就是争吵的频率，程度，这让我一度的成为了"疯子"，每天像个泼妇一样喋喋不休，没完没了，
长篇大论，随便一点鸡毛蒜皮的事都能让我引申到你不爱我，我是保姆之类的，那刻我真心的活成了自己讨厌的样子，我的婚姻生活一地鸡毛，凌乱不堪，可能因为自己的状态，心情原因，我的孩子能够敏感的察觉到，
因此她也极力的用哭声来表达她的不满，就这样不断恶性循环着，挣扎着，煎熬着，像陷入泥潭，只能等待着救命稻草，无法自救！
转机就在某天上午，阳光明媚，而我的心情低落，和天气形成了鲜明对比，和往常一样，先生一开口说话，
我都竭尽全力的反驳，生怕他不知道我付出和承受的，而他似乎已经无力和我争辩，只冷冷的说了一句"分开一段时间吧"，
拿着钥匙出了门，剩我还有熟睡中的孩子在空荡的房间，我看着熟睡中的孩子，眼泪止不住的往下流，觉得自己一点都不配做母亲，也是个超级失败的母亲，
如果我的孩子能够选择，我想她一定不愿成为我的孩子，就这样，我简单的拿了几件衣服，和孩子的日常用品，离开了出租屋，去了我朋友那里借住，因为有了孩子好久没联系，带着孩子又不愿去酒店，只能厚着脸来了，朋友每天上班，下班，基本上也是我一个人带着孩子在家，
换了个环境，内心稍微有了些许平静，奇迹的是我的孩子也没有往常那么哭闹，她笑了，笑得那么天真烂漫，深深地击中我的内心，我抱紧她流下眼泪，不断反思自己没有及时调整好状态，把不好的情绪带给了我最亲近的人，
那刻我明白了一个女人在一个家庭中的重要角色，往后我要做的不仅仅是为了自己，还得为这个小小的人儿那般天真烂漫的笑容！
无论我们处于任何阶段，及时调整状态，让心静一静适应角色的转变，很多时候，我们过得不如意，记得先从内寻找原因，当你从内心有所改变时，你会发现周围的一切都在悄无声息的变化，吸引力法则的原理大概就是如此吧，我想我已经听到了内心的声音，余生这便是我努力的方向！
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