十年一刻，再多一刻

图片来自微博

如今我站在台上

这么对你讲

十年的功聚成灿烂

那一分钟的梦

哦

生命舞台发光的人

绝不是只会说

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憋不住了，真的憋不住了，我突然明白为什么会有些人会因为一些些鸡毛蒜皮的零丁小事而丧失生的意志，而选择轻生。

当鸡毛蒜皮堆积，就会是压死骆驼的那最后一根稻草，不是不想活，是连活着这件事都成了坚持，也坚持不下去了，那反倒不如死了算了。不过，还好，我惜命，骨子里也不想就这样轻而易举的心不甘情不愿的死了，毕竟，这个世界的宽容度不高，死后再被拿来说笑，我不想成为这样自甘堕落的谈资，毕竟，那么多大大小小的小事情都这样了，再佛一点也许就苦尽甘来了。

自我觉得，我并没有做过什么伤天害理的坏事，也没有犯过什么烧杀抢掠的罪过，因果轮回，好像我回回都是落了下风，凡事半点和运气占上边的事情在我这边，结果必定是凄然收场，不得好果，用俗一点的话来说就是倒霉倒到家，强调一下，我也有觉得是自己怨天尤人，小题大做，可是每次真的现实就是会给自己扇上那么一耳光，告诉你，他妈得就是你倒霉，关我何事，不好意思，我实在憋不住了，就是想骂人，怼天怼地，顺便再深刻反思一下自己。

谁都不想老说丧气话，整天活的魂不附体，怏怏不乐，谁都不想情绪低落，跟老天杠，和自己赌气，谁都不想整天疑神疑鬼，谁也不信任，不到最后，都不相信自己会有一个好的结果。我活了二十来年了，自懂事以来，我每天都和自己强调一遍，不要信命，不要信运气，你努力了，全力以赴了，山穷水尽了，也是柳暗花明又一村，结果呢，还是事事不顺心，回回遭打击。

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小学期间，因为各种奇葩原因，棍棒相加，于是骨子里的一身倔慢慢消磨殆尽，最奇特的理由是，一篇难写的文章，写不出，落了泪，要遭打。

疼小不疼大又是向来的规矩，我的确不得好处，但至始至终我也不怨，若不是那些棍棒相加，我也的确不如现今这般乖顺。

小升初的考试，生平头一次力不从心，我的死对头，数学，我拿它无可奈何，生平头一次撒谎扯混对外人，是高年级的学姐丢了钱，硬逮住偷偷在公园里吃辣条的我，说是我捡了她们的钱，不肯还，头一次，我落慌而逃，有理说不出，却从此记住了陌生人会推搡你，会冲你吼，会不给你解释的机会。

想来，小时候那么皮的我，池塘捉鱼，山上偷橘，地里偷薯的我会开始越发沉静，越发不敢开口，也是从这一刻开始。

小学升初中，有了县里读书的成绩，却没有县里读书的资本。这里不想多说，有些遗憾，与我有关，太多遗憾，难以开口，想学过画画，认真的拿着画笔认真描摹，可家里不缺疼宠你的人，需要懂事，遗憾归遗憾，我不怨，没有谁活该为你付出一切，理应你全力以赴以求自全。

初二至初三，从小说好要亡命天涯，红尘作伴的小伙伴，一拍两散，究其原因，你想读书，她们想至此流浪，至此，我开始不大相信一个人，相识年岁的长短从不代表日后的地久天长，越发觉得友谊地久天长是不是只是类似书上骗人的童话，从来就没有公主王子和马车，有得只是人生一段路，走走停停，有人登场，有人散场，曲终人散不是世态炎凉是生命常态

初三，开始头一次觉得我该做些什么，所有人都在暗示我，公推免费的师范将是我最好的出路，我全力以赴，竭尽全力，是为了心里那点不甘心，不情愿，我不想仅仅就在当地那个市，我还是忍不住想要出去看看，为了那个省里的名额，而不是唾手可得的那个市里的名额，阴差阳错，英语这块只有一个，仅此一个，而我恰好错过，也错过了选择市里高中的机会，毕竟只能选填一个为首选。

刚进高中，心里的不乐意和遗憾，让我还是就此怏怏不乐，浑浑噩噩，我顺其自然进入了我们小镇上寄以厚望的县高中，可是心里的遗憾作祟，还是难免丧失，一进学校，所有人都把衔接教材留在教室，教室里进了贼，偏偏丢了书的只是我一个人，一如既往的信任老师，老师却给出了是你的错的答案，我深知其理，只是受不了那指责满满却没有半分容忍的语气，那副理所当然我不管你的错的态度，让我深深失望。

理所当然，失去教材的我课堂跟不上，那场入学分班考试，我混混沌沌就进了普通班，于是注定从一开始高中这个阶段我需要再多付出一点才有可能，我还是不怨，毕竟教材丢失是自己心里难过混日子的借口，只是难以理解，为何偏偏会是我，命中注定的东西果然不是什么好东西。

文理选课，理科注定我不能选，因为数学，那个死对头，即使心底我对生物化学怀有好感。敏感的时间段，听到了班级里同组的男生，侃侃而谈，我是不好相处性格古怪容易生气的坏孩子，我不难过，事实是如此，我不是小学那个半个班都是我的小天下的我了，我也不是一出门就带着小伙伴四处溜达的我了，我开始孤身一人，开始一个人吃饭走路，一个人默不作声听他们大刀阔斧得闲聊八卦。

我也不是经常生气，只是当他们每次打扫偷懒耍滑时，我不知道怎么说，只能沉默，我做不到像是班长那样，嬉笑怒骂间就解决了我眼里的千古难题，我的确不够好，还很坏，就像是他说的那样，他们的话只是更坚定了我心底的不自信，更像是放大镜，放大了那个开始残缺的自己。

不知为何，也许是突然开窍，又或者是心底那点快没有的犟让我心生反抗，高二我的确开始不一样，至少不是形单影只的那一个人。

高一的我不是所有人都喜欢，却还是有个女孩选择了靠近，即使至今，我们只余生日节日里时的互相祝贺，但我还是很感激，至少，那最让我低沉消极的一年，我还是看到了点光。

高二一年，选择了住校，新认识的小伙伴很友善，一个疯疯癫癫，一个可爱纯善，庆幸认识她们的我开始会深夜出去吃烧烤喝奶茶，再抢在宿舍楼关门之前回去，也有一起压马路的小心机，尽管不知为何，我们开始因为另一个突然插入的女孩而心生隔阂。在高三到来之际，这个小团体正式解散，而那个纯善可爱的女孩纸开始觉得我是一个烦闷多思的讨厌鬼，后来，我也有不争气的在毕业后追问过，才发现原来不是讨厌，只是她单方面的不想理睬这个天天在眼前晃荡的人了，人会生厌，并且有些是突如其来，猝不及防的，我理解，只是至今为止，不得其解。

高三一年，本应该顺顺利利的高二在结束之际出了差错，内心的敏感还是让我备受打击，可高二依旧是我最感激的一年，成绩不落，生活有条不紊，何其庆幸，曾经幸运。

我慢慢在这个关键时刻意识到，自己到底想要什么，初三那点不服气想出省的念头又开始作祟，我倾尽全力，孤注一掷，近乎不眠不休，只是到底疏忽了自己，果然还是出问题了，现在想来，我当时逼自己的确有点紧，只是也依旧不明白，我还是有克制保留下的消耗为何还是会出故障。

大概我也不曾想到，意气风发兴冲冲的我突然不得不揠旗息鼓，不战而败，所有人孤注一掷，埋头苦学的倒计时，我在家里整天中药相伴，昏昏欲睡，一打开书本超过两小时，就开始头痛剧烈，整个人开始虚浮，四肢无力。

最严重的时候，我差点从楼梯上摔下去，那一刻，我真得觉得自己是快要升天了，幸好，阎王爷还有点人性，他知道我凡事倒霉，是为了给生命抵过。

高考结束后，我把自己关在房间里，整天躺在床上，看着天花板，我不知道自己在想什么，只知道自己完了，高三，我胖到了一百三左右，而高考结束后，不到一个星期，我也不知道自己掉了多少斤。

那不算是段难熬的日子，只是没有生气，我整日里脾气暴躁，不爱吃饭，彻夜不眠，白天昏睡，大抵是和自己较劲。

忘了说，高考本应该于我而言，是正常进行，我养了那么久，若是正常休息，绝对不会出问题，可惜，家里有个傻叉的姑父，一大早我便被他的电话声吵醒，早了点，只是一点，半个小时，可是我还是在考场上头痛了，我也不知道该和谁生日，说到底，是自己的问题，只是不甘心，尽管知道他是有意关心的问候，可是姑父得知这件事情，那无所谓，不关几事，是我自己有毛病的态度，我记了很久，是我自己有毛病，这句话，我硬生生记到了现在，没办法，那是太大的遗憾，我无法释怀。

最终成绩出来，或许是之前的努力还在撑着，我还是过了二本分数线，只是分数尴尬，为了初中那点学语言的执拗，为了心底那份想彻彻底底离开，重新开始的倔强，我还是不顾那可怕的学费，选择了外省的民办院校，要说我做了什么大逆不道的事情，这是我唯一一件任信到将所有顾虑置之不理的大事。

大学没有我想象中的那么顺风顺水，要知道，求神拜佛都改不了我的水逆，记得，奶奶曾经给我算过命，我是无根无叶生，注定风雨瓢泼，无去处。小时候，对这些，我从不信，也不愿意相信，我努力去做许多问心无愧的事情，可往往结果不尽人意，力不从心。

到现在，我反倒信了，的确算得很准，凡事，我都不敢设想一个好结果，凡人，我都不敢轻易相信，没办法，我已经快要习惯了，世界上的确好人多，但是我遇不上的，要早早留个底，有些事情肯定会有变故的，直到最后一刻也不要早早放心，毕竟是你，你向来没有什么好运气。

这样也好，我的确开始适应这些猝不及防的倒霉事情。

我每件事都用心用力去做，只求一个还不错，太好的结果对于我来说是过高的奢求，我的大学一开始，不至于那么差，至少，我每天都尽力让自己很开心，日子也的确不是那么差，开始慢慢变好。

可是，果然还是我太过自信了，顺风顺水久了，就忘了自己水逆的死性，接连两次回家，都是风雨里回来，意外频出，尽管我打算好，规划好，还是一如既往，就是如此，心里难受，堆压成山，我不说，也不怨，我相信，就像，青峰的歌《十年一刻》，我再多努力一刻，或许就不一样了。

可我还是又开始出现了以前最差的状态，心底那个怪怪坏坏的我开始兴风作浪，已经要关不住它了，有时候整夜睡不着，有时候白天昏昏沉沉，有时候一睡又是一个下午，像是永久沉睡，脾气开始暴躁不安，想法开始执拗走偏道，记性也简直被狗啃了，我知道，我再关不住它，或许我会开始头疼，开始回到那个把自己关起来的状态。

选修课抢课我永远登陆不了系统，差上那么一步，剩下的课不是不感兴趣就是于我而言几乎是难题。

学校活动有强制要求，准时准点连续抢了好几周，还是让别人拿我手机抢到的，结果，活动临时出现问题，我还是没能去成。

铁板上钉钉的事情还是出了问题，我的确有太多事不顺心，也有太多事情总往心里去，可是我忍不住，克制不住，也憋不住了，我还是想要说说，现在这个不大好，怪怪坏坏的我不是故意的，它只是偶尔调皮，出来转转，会回去的，我不讨厌它的存在，它的存在的确让我两难，在尽力想变好的我却安放着一颗定时炸弹，还是随时会爆炸的那种，的确不好受，但那种无时不刻的危机感和紧迫感，让我也拼了命的向前，我还是感谢它的。

坦白自己真的需要勇气，剥开自己的心彻彻底底的分析的确会通透许多，之所以，浪费时间在这一点点的梳理，是想让憋的慌的自己，稍稍好受点。

大道理谁不懂，和谁说，不就是一句“以后会好的，一切都会好起来”的措辞收尾，或者是“你不应该如此消沉”的鼓励，还不如自己将自己明明白白的摆在自己面前，好好和自己说说话，说到底，你在较真什么，无非不就是现实的不得意和自己那点不服气，你明白再计较也就这样了，可是免不了难受，于是我只能这样说服自己。

:十年一刻，再多一刻。

以我的气运和现境，或许花上十年的时间也等不来那最后一刻，那我只好期待再多那一刻，而为此再次全力以赴，奋不顾身。

恍然明白，我为何突然如此喜欢葛格，大概是因为那份无可替代的温暖，还有那推翻全世界的温柔力量。

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可能忙了又忙

可能伤了又伤

可能无数眼泪

在夜晚尝了又尝

可是换来成长

可是换来希望

如今我站在台上

可能耗尽坚强

可能历经沧桑

可能我的疯狂

暂时不得到原谅

可是我知道啊

可是我明白啊

是我的执着博来

在你面前歌唱

唱着我的幻想

唱着我的荒唐

唱着与你分享

打通我们的窗