遇见

突然无意间点开那个躺在自己微信列表的头像，自从她上次分手后应该再没有换过，少女骑马伴日落，洒脱而文艺的头像，与她的性格一般无二。她应该把我删除有很久了，但她还是没改那个陌生人能看十条朋友圈的习惯，看了一眼她现在的生活，有模有样地参加活动，进行兼职，打理那个属于自己的公众号，就连本身也更加亭亭玉立。

她好像在我音信全无后过上了自己想要的生活，而我却还在收拾自己糟糕的过去。她貌似有了那份当初我们都想要的文艺，桌上躺着章节优美的文字诗歌，只属于自己，不被世人听去，窗棂前有长不大的盆栽，枯荣有数，落叶有时被随手扔进还冒着热气的茶杯，门前挂着微风轻动便响个不停的清脆风铃，沙发上躺着慵懒未睡的猫咪，总会时不时躬着背蹭着她的小腿，她呢，纸上来来回回的铅笔写满了美好的事物，在期待着一个少年值得她放下笔说一句我在等你呢。

她拥有的是我所理解的文艺，是脚踏实地走在路上的时候不忘抬头仰望天空，是能发现微小细节里的那些美的瞬间，是不与庸常生活妥协的离地一厘米的飞翔。文艺青年，是时常保有一颗敏感而好奇的心，对看起来无用的东西保持热爱，在物质世界里努力去寻找精神意义的人。这样的人，哪怕卑微如尘也怀抱理想孤独闪光。我欣赏那些活得精彩还能看见美的人，尊敬那些养活自己的前提下还能尽情浪漫的人......如果文艺就是这样，我愿意一辈子文艺下去，从青年到中年到老年。而不应该是我这样，发一张书店的照片害怕别人说我假装清高，想在公众号上写一篇自己的文章怕被那少的可怜的看客嘲笑，更怕不能让自己满意，于是我总在迁就自己的某一个想法，改变一个个计划，为了方便去自己不那么中意的餐厅吃饭，为了短暂的欲望改变自己的作息熬到深夜，就这样本该一笔一画的生活变得潦草，本该平凡但偶尔闪光的少年变得不堪。我甚至开始觉得文艺青年是一种贬低，如果以后我不能文艺的生活，一定请她带着我那一份安稳生活，不随意将就。

现在想起关于她的故事，甜蜜而青涩但不留遗憾，就像少女偷偷问男孩儿要不要手里的糖。在那个牵手都羞涩的时光，张嘉佳贩卖的焦虑式爱情成了所有少男少女的爱情模范，如果青春不为那个姑娘淋湿半边肩膀，就像周杰伦的晴天少了那句Re So So Si Do Si La一般。她有她粉红色的少女心思，就像秋天的晚霞般变来变去，可爱至极。我也在言情小说里偷偷学那霸道总裁，在十七八岁妄想当一个成熟男友。现在才发现，不管是她的少女情怀还是我的对未来的想象都显得幼稚，但这些好像正是青春的意义，那种只见青山如碧不知云深天高的美好，仿佛为不负责任找到了最好的借口。

和文艺女青年谈恋爱有一点好，总能给你各种想不到的温柔，和文艺女青年谈恋爱也有一点不好，她感性，不多听道理，这也是激情退散的理由。后来，两个感性的人在一起就像玩着两人三足游戏，在不断的矛盾中慢慢前进，你拉扯着我的同时我拖拉着你，本该不言而喻的感情变得满目疮痍。记得当时「后来的我们」上映，惹得很多人落泪感慨，十年弹指，你还是你，我还是我，只是我们不再是我们，多有不甘，更多是填不满的遗憾。她在微信上给我发消息:I miss you.我在想她到底是哪个意思，到后来也没回复那条消息，于是不是错过也是错过了。后来慢慢便断了联系，我没问过她要不要当我女朋友，于是连分手也没有理由，不清不楚不明不白。没删微信也没再联络。

我看着她不断更新的朋友圈，她有了新的男朋友，他们去了很多地方，拍了很多照片，她也写了很多关于他们的短文，我只是看着，不点赞不评论。他们也会有矛盾，也总是用文字暗示在朋友圈，我总是能闻到她的那一份不安，于是打开和她的对话框，对她说矛盾总会有的，但别因为这些错过了。有一次她男朋友喝醉了酒，对她说了重话，于是他们大吵了一架，我对她说男生可以喝酒，但要心中有数，不然这样多不靠谱。话中暗示他们分手不能再明显，我想她也懂得，但我知道她不会，第二天她又为他买了饭。我想我和她做朋友真的很合拍，很多东西我懂她但不会越界。他们分分合合，到后来她不再在朋友圈更新他们的事，我想这次真的分手了。我找到她，对她说是不是又是文艺女青年的小毛病犯了，她说你怎么知道，我说我还不懂你吗。那天我们聊了挺多，她说他们因为三观差别很多，总是有不断的矛盾。他们也许再不会复合了，那一刻我感到遗憾却也庆幸，她就这样挺好的。

接着的时光她在朋友圈写着多多少少的文字，我便想着与她合创一个公众号，也许也算顺利，她续了我半截的诗:

想写情话

给遇到的那些怦然心动的姑娘

只要出现都值得被纪念

直到遇见你

我发现

那浅淡的文字

写不出深情的诗

你眼里有春有秋

胜过我见过爱过的山川河流

那时候，我写了公众号第一篇文章“我有个夏天想和你约”，那也是公众号里唯一一篇文章，她帮我修改了很多，后来发表也推荐给朋友，尽心尽力应该不过如此了。后来也把朋友的意见说给我听，但我突然像受了伤独自舔舐伤口的野兽，将她的好意撕成碎片并伤害了她，我想她一定伤心，就像信任了多年的好友背叛了自己，那种感觉比昔日好友愈行愈远更让人惋惜。她说她一定请我喝酒，到最后，也没能和她碰杯，到最后，也没能和她说声对不起。

我们每个人都是发光的星体，至亲、爱人、朋友，构成了我们的星系，星辰会陨落，轨道会迁移，或许再也见不到你。我会记得，你的光芒温暖过我的眼睛。而我，也曾闪耀在你的夜空里。我删了她的照片，把她送的东西扔进了垃圾桶，我想我也忘了她，于是把她写在文字里。

在她之后，也碰到过很多女生，在书店的长椅上坐着的姑娘，腿上放着文心雕龙，清纯而文艺。有在操场上主动加我微信的女生，对着即将暗下来的天空说晚安，羞涩而美好。有朋友介绍给我的女孩儿，分享彼此的生活，单纯而可爱。有课堂上瞧了一眼接一眼的背影，就像回到了还在听徐良的那个当年。还有很多茫茫人海中的惊鸿一瞥，虽不曾惊艳了岁月，却足以温柔了时光。但是啊，这些相逢都没有结果，就像字典中两个字的随意组合，被扔进文章里便词不达意，无疾而终了。很多你以为妙不可言的遇见只能是点到为止。遗憾是有的，但只能是这样了，因为总会有些人只存在于一段简短的记忆里，有些人留下了， 也总会有些人实实在在成为自己生命的一部分，只不过还需要再等一等罢了。

我也在等一个姑娘，能接受我的姑娘，我敏感而多疑，感觉不被需要便自动离开，我也不算个好人，我想我百分之八十的时间里更喜欢孤独，那种孤独不仅是蜷缩在角落里独自啜泣，也并非与全世界背道而驰的黯然神伤。这世上还有一种金色的、宽广的、辽阔又明亮的孤独，万物与我同在又各不相干，我孑然一身又拥抱所有。一种幸福喜悦的孤独感充盈着整个身心。这样的孤独是一份珍贵的礼物，所以我选择了这首孤独浩荡其间而又非常明亮和煦的诗歌。我想也许会有个姑娘懂我，她沉默而平凡，却在我眼中闪闪发光。因为我们一样，更因为有百分之二十的时间里我会被孤独俘虏，这时候我会感到小小的沮丧，比如听到一首很好听的歌却无人分享，看到一部好看的电影却不知与何人说，就连交流「人类简史」里很有意思的片段也不知道与谁提及，因为我不知道谁在看……我想这时候有人对我说一句我陪你。

城市很大，人们步履不停，去从容的认识一个新的人变得越来越难，但依旧有美妙的邂逅产生，我期待与你的相逢，这一次，不要点到为止。