几乎每一个要离婚的人可能都会收到过类似的规劝，甚至你都离了婚了，过上了自己甘之如饴的生活，还有人不遗余力地劝你“为了孩子，复婚吧”，俨然有了孩子后你还离婚，是一种无法饶恕的罪恶。
那么， “为了孩子，不要离婚”这话有没有道理呢？适用于所有的情况吗？还有哪些情况不适用呢？在处理婚姻危机的时候，如何面对孩子这个议题呢？该不该为了孩子不离婚。
在《我离婚了》一书中，作者讲述了自己的故事。
作者曾经被一个所谓的“过来人”教训：“孩子就是你的天。为了孩子着想，父母没有什么不可以牺牲的。一味强调自己的感受，而不顾及孩子的成长，是自私的体现。”
她离婚后，周遭也有不少人问她：“你怎么就离了呢？就不会为了孩子忍忍吗？你自己离了倒是轻松，但孩子呢？孩子没有完整的家了呀。”
对于这个问题，作者给出的回答是“完整不是目的，幸福才是。”
作者说她几乎就没有考虑过“为了孩子不离婚”这个因素，因为形式上的完整对她和孩子而言并不那么重要，那都是过给别人看的。
如果“家庭完整”不如“离婚”更让我们感受到幸福，那就真的没必要为了追求所谓的完整而强迫自己在一段痛苦的婚姻中垂死挣扎。站在孩子的角度考虑，她也不愿意她拥有一个不快乐的妈妈和一个不愿回家的爸爸。
不过，作者说她也知道，和她一样的单亲妈妈，会听到很多类似的说教：“你看那谁，真不容易，丈夫都出轨了，但她为了家庭和孩子坚持不离婚，对丈夫选择了包容和接纳，现在人家一家子多幸福啊！她是个伟大的女人，有大智慧！”
“为了孩子，真的不能离婚。孩子不能生活在单亲家庭，单亲家庭的孩子都有心理问题，都是犯罪分子预备役！” “离婚？你想过孩子的感受吗？离了之后你上哪儿去给孩子找个爸爸？你倒是离婚了，你的孩子会被歧视的你知道吗？”
公说公有理，婆说婆有理。其实该不该为了孩子不离婚，要根据情况具体来看。
如果一个女人经常被丈夫暴打，随时随地可能被剥夺生命，也要为了孩子不离婚？如果一个丈夫嫖娼不断，还把性病传染给妻子，妻子也要为了孩子不离婚？如果一个丈夫面对的是一个好吃懒做、天天打麻将度日的“甩手掌柜”老婆，也要为了孩子不离婚？
对不愿意在一段痛苦的婚姻中凑合下去的那一方而言，“为了孩子你不能离婚，离婚便是自私”之类的话是赤裸裸的“道德绑架”。
难道一个人当了父母，就连离开一段痛苦的婚姻关系的权利都被剥夺了？“吃了痛就放手”是人的一种本能，当了父母后，想要离开一段痛苦的关系，就要被贬斥为“不顾及孩子”和“自私”吗？
婚姻中出现问题，对任何一对夫妻来说都是很正常的事情。在中国人的婚姻中，不少夫妻是属于“为了孩子凑合过”的。
凑合的结果，一个是向好，一个是向坏。如果双方一路凑合着过日子，某天忽然觉得不该这么下去了，双方都产生了积极解决问题的意愿和力量，继而像打怪兽一样实现感情升级，风雨之后迎来彩虹，无疑是最好的结果。
可现实中“为了孩子”凑合的婚姻，大多是问题已经严重到了不可调和的地步。
如果夫妻已貌合神离，婚姻名存实亡，那这种“为了孩子”的婚姻当如何演绎下去？
光想象一下，我们都会觉得这样的情形很尴尬。在孩子眼里，自己的父母到底在干什么呢？他们在跟对方说话的时候到底是真情还是假意呢？大人自欺欺人地认为孩子不会感觉到什么不对劲，以为孩子都那么好骗，是不是太低估孩子的觉察力和智商了？
为了孩子的成长，夫妻应该慎重择人、尊重婚姻，努力经营婚姻，但万一这段婚姻关系难以为继，持续下去对自己或对双方而言都是一场消耗，那我们当然可以忠于自己的内心做出离婚选择，并对孩子付出足够的真诚和尊重。
真诚地跟孩子沟通，让孩子拥有对父母离婚这件事儿的知情权，离婚后给孩子积极正面的教育和引导，给孩子提供良好的生活氛围，比苦大仇深地“为了孩子”跟一个自己根本不爱的人联手表演幸福的假象，更有助于孩子的成长。
父母离异对子女的影响，并不是单一性的坏影响或好影响。这种影响是正面的还是负面的，视原先婚姻的品质以及离异后孩子的生活品质而定。
如果原先夫妻双方关系非常恶劣，已形同陌路甚至恶语相向，那么不如干脆离婚，因为离婚对夫妻双方和孩子来说，都是更好的选择。
关于这一点，国内曾经有人做过问卷调查，并得出两个重要的结论：
第一，父母婚姻品质不好的青少年，其负面心理症状的出现频率远高于其他青少年。第二，若父母原先的婚姻品质不好，四年后，父母仍维持在同样婚姻状态内的青少年，其心理焦虑程度居高不下；相较之下，这段时间内经历父母离婚的青少年，原先的高焦虑倾向消失了，负面心理症状大幅减少。
事实上，国外的研究结论也与以上分析结果一致，说明以上结论并不因国情、社会文化之差异而有所不同。一个冰冷的、空壳的、看似完整的家，并不能给孩子带来幸福感。
真正带来幸福感的，是家庭里盛满的爱。
为了孩子委曲求全，孩子未必会感激你。为了摆脱痛苦或过得更幸福、更开心而选择了离婚，孩子未必会责怪你。单亲家庭的孩子是否过得幸福，跟父母离异后孩子的生活品质有很大的关系。
如果我们离异后依然能过得好，能采取比较适当的方法妥善处理与前任、孩子的关系，并且帮助孩子正面认识并适应父母离婚后的新环境，将离异对孩子的伤害降到最低，那么，单亲家庭的孩子未必过得不幸福。
《我离婚了》的作者认为，“为了孩子，我不能离婚”，很多时候只是个借口，因为这借口会让他们自己觉得做这样的决定是高尚、伟大、正确的，充满了“合理性”。
实际上呢？说这些话的人，或许不过就是为了掩饰自己的不愿正视现实、不甘心或者别的什么，他们那么做倒不是真的为了孩子，只不过是：他们自己想那么做。
最可怜的是这一类：明明自己很想离婚，但为了孩子选择了不离，做出这种选择之后又觉得自己委屈，心里怨恨是孩子耽误算了自己、拖了自己的后腿，然后把自己这种委屈和不满发泄到孩子身上……这样的父母，对于孩子而言不再是保护神，反而可能是“祸害”。
健康的亲子关系是怎样的？是人格上完全平等，彼此依存又相互独立，互相尊重、扶持，是“有了你，因为爱你，我变得更爱惜自己”。
一个身处不幸婚姻关系的人，最爱惜自己的方式，难道不是离开那段消耗你的伴侣吗？父母牺牲掉自我，在一段不幸的婚姻里委曲求全，就一定能让孩子得到幸福？未必。
就算为了孩子忍住不离婚，可貌合神离的婚姻对于孩子而言只是表面看着完整、内里却千疮百孔、丧失保暖功能的衣服而已，这种生长环境又能如何培养出身心健康的孩子呢？
待在一段该离没离的婚姻里，很多父母觉得委屈自己就是在成全小孩，可是他们或许都想不到，对孩子而言，父母若能结束那段名存实亡的婚姻，各自生活得开心、幸福、轻松、充满自信、对生活重新燃起热情，才是他们最想得到的成长礼物吧。
-【结语】-
不要再拿“为了孩子不离婚”这句话作为不敢面对或逃避的理由，也不要再拿这句话再绑架自己的人生。让我们勇敢的面对生活，跟随内心做出自己的选择，然后为自己的选择负责。
对于名存实亡的婚姻，离婚还是不离，到底哪样是真正的对孩子好？你对亲子教育有了更深的认识了吗？
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