赢得孩子OR赢了孩子？

关于亲子关系，是所有家庭越来越关注的话题。健康而有成长性的亲子关系是我们所期望的，其获得途径也是我们一直在摸索、在学习的方向。

健康而有成长性的亲子关系

最近，与娃的沟通似乎变了一个旋律，原本顺滑的节奏被不时的骤停打断，自以为是的为孩子提供建议，结果却被PiaPia打脸，我想应是到了反思的时候了。

缘起：穿衣纠纷

就拿这两天的穿衣服来说吧～～对于孩子的穿着，我一向秉承顺其自然，在条件允许的情况下，尽可能给予自由。在我看来，穿着是自我外在的一种表现，如果连此都无法自主，自我又在何处？然而，回想前两天，我与孩子关于穿着的争执，有些汗颜。

因着天气变化，我依旧秉承自愿原则，好说歹说终于让老大同意穿新买的鞋子和厚外套（购买这些时均未征求孩子意见）去学校。结果，我回到家发现新鞋仍在原位摆着，厚外套仍旧在房里收着，瞬间感觉小宇宙就要濒临爆发，感觉自己一片用心被无视了……

我耐住性子，询问老大：昨晚不是说的好好的吗，天冷了，要穿厚的鞋子跟外套，今天发生什么事了吗？

老大开心的面庞登时凉了下来：我就是不喜欢圆头的鞋子，那件衣服小朋友说像女孩穿的，我也不要穿，会被笑话的。

我继续询问：是小朋友觉得，还是你觉得？你为什么要听小朋友的呢？

老大有些不耐烦了：我也觉得像女生穿的，我就不要穿！

我开始爆发了：那你昨天是怎么答应妈妈的！你怎么说话不算话呢！

我的情绪明显传递给了老大，他一边强硬着一边转移话题：你回来了怎么不把东西先放掉！还在这边说什么哪，我不要听你说！！

封闭的沟通渠道

好嘛，彻底谈崩～～我的思路有些乱，还没想好怎么再来谈这个话题，那就冷静下来再说吧～～老大说完后有些后悔，试图与我和解，被我告知：妈妈还在冷静中。话题被冷处理……

思起：何故？

回头来看，问题出在哪儿呢？

1.出发点不同：我想让他穿厚一些，以防冻着生病；他想着我要穿我喜欢的，不被小朋友笑话，还没考虑到天气跟自己身体情况；话说回来，这两天他这么穿，ms没有生病迹象……

2.说话算数理解不同：我认为他已经答应穿新衣服了；而他认为他是被我忽悠的，静下心来发现自己还是不乐意的，故而出尔反尔~~

3.各自感受不同：我觉得自己的好心被辜负；他觉得自己没做错什么，却还要被说，有些委屈～～

从这些来看，谁错了呢？我觉得已没必要分清对错了，我只是问自己：我们彼此尊重了吗？我是要赢得孩子还是赢了孩子呢？

辨证：“赢得孩子”or“赢了孩子”？

什么是“赢得孩子”？什么是“赢了孩子”？正面管教中有着清晰的解释：

“赢了孩子”的观点会让大人和孩子之间陷入权力之争，指大人用控制或惩罚的手段战胜孩子。这样会让孩子成为失败者，而失败通常会导致孩子反叛或盲目顺从。

“赢得孩子”是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子，相信孩子有能力和大人合作并贡献他们的一份力量。这样会培养出孩子的自尊，让孩子心甘情愿的合作。

赢得合作有四个步骤：

第一步：表达出对孩子感受的理解。同时别忘了要向孩子核实你的理解是否正确。

第二步：表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

第三步：告诉孩子你的感受。如果你是真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。

第四步：让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没什么想法，你就可以提出一些建议，直到你们达成共识。

赢得的关键在于尊重

转承：我该如何做？

在回顾了这些之后，再来看自己的处理情况。

首先，我要自我检讨，我并没有真正做到尊重孩子，虽然我开始没有强制孩子按我的要求进行穿着，但是各种的诱导其目的只有一个：让孩子遵从我的意见，不管他的意见是否合理。

穿着的功能性我们可以把控，那么款式的选择权完全可以交给孩子来决定，毕竟现在的孩子也有了自己的审美观。所以，在一开始我就犯错了：如果在购买前就征求孩子的意见，后面的这些争执也就不存在了吧。

其实，老大对于穿着的抗拒也只是一小部分，而且大部分是在早上起床气比较严重的时候。我其实可以采取更有效的方式来处理，比如在他情绪稳定时，与他沟通，穿着新衣服新鞋子出门，等他适应后一切就会迎刃而解。

再来看老大，我很庆幸，现在的他能勇敢表达自己的想法，说明他内心有自我。同时，我也察觉到，他竟到了不再以父母为天的年纪，他开始关注周边朋友的目光，在同伴中寻求认同感。这也使得他自己的审美观也在跟随着变化。

而在这变化的过程中，他尚不清楚，对于自己的不乐意，如何正确表达，可以达到既不伤人又维护自己。这正是我们需要交给孩子的。话说回来，即使是现在的成人，也并不是都清楚如何正确表达，否则，也不会有那么多的悲剧发生。我同样也在学习中。

由此看来，我与他沟通的关注点，应不再是为什么不按要求穿衣服，而是如何做到真正的彼此尊重。

说教是无效的，惩罚更是会导致叛逆；我愿与孩子共享彼此的感受，共同找出双方都能接受的解决方法，即使反复n多次，即使要花很多时间，我也愿意继续尝试，直到孩子与我真正达到尊重共赢的目的。

也许，会有人说，不听大人的话，都没有受到惩罚，这样的孩子只会越来越无法无天；也会有人说，连个衣服都要挑，长大还得了！该穿什么就是什么，有什么好商量的！还反了他不成！

我自知无法说服别人，我只是明确自己的内心：我想要的是赢得孩子，而不是赢了孩子。我愿他长成为内心有力量的孩子。我们的亲子关系不要是战争，而是要互相的理解。

PS：我只是个在育儿路上慢慢摸索的宝妈，并无什么经验可言，一点点的思索和记录只是为着能离自己的目标更近一步。