父亲爱我到今天，我却怨了他七年

文 ‖ 房如一

今年过年回家觉得父亲变了。

变得爱说话，爱笑，一改往常冰山的模样。我问妈妈家里是不是有什么喜事，妈妈说：“因为你回来了啊。”

父亲爱我到今天，我却怨了他七年

我和父亲很少说话，在我的心里，他冷漠，难处，爱训人。在家我也不是爱说爱笑的性格，所以从小时候开始，我和他交流甚少。

都说女儿是父亲的贴心小棉袄，我从未有过这感觉。

我很笨，这点也随了父亲，成绩到了初中也不见好。刚上初三的一个晚上，我听到父母的谈话，妈妈说：“我觉得咱女儿应该也没什么出息了。”父亲长叹一口气：“这孩子随了我，笨是笨了点。”

那年我16岁，高傲好强的性格已经开始显露，本以为自己听话懂事，就能博得父母一笑，没想到最终还是在分数面前低了头。

记得那天晚上，我哭了很久。心里暗暗立誓，我一定考出个好成绩给你们看。

中考成绩公布那天，太阳烤的屋里闷热，父亲坐在我边上说，你别紧张。我歪着头，眼神坚定的回了句：“我才不紧张，肯定能考好”。

后来我听妈妈说才知道，他提前一天请好假，就为了陪我看成绩。

紧张的人，其实是他。

父亲爱我到今天，我却怨了他七年

成绩当然理想，我拿着成绩单笑得灿烂，他看看了说：嗯，“上了高中也得好好学。”

我瞬间没了兴致。

努力了一年，为了最后拿到让父母欣慰的好成绩，每天努力到深夜，比别人笨，付出的努力定要比别人多，最后得到的就是这么一句不带任何感情的话。

不甘心，那个暑假我一直不甘心。

最后选了一所美术高中，他来送我，走的时候塞到我手里几百块，说了句：“别太累了，学不会也别勉强自己。”

我看着他走出学校的背影赌气，我得学出个样子来给他看看。

高中三年过得很快，也很难。那所高中大神云集，像我这样的没有一点美术功底的人想跻身前列几率实在太渺小。

我不知道自己那三年有多大的毅力，甚至现在想起来都可怕，那个满脸颜料和铅笔灰的我，连续三年一直是年级前十。

没有别的指望，就是为了每次月考回家给父亲一个满意的成绩单，为了他能开金口夸我一句。

我等了三年，他从未表扬过我一句，只是说：“还可以，好好学就行。”

可我要的，不是还可以啊。

那时候孩子气的我还剩最后一次翻盘的机会，高考。

我知道三年自己付出了多少努力，也知道自己肯定能考上一所还不错的大学。

成绩出来的时候我给父亲打电话：“我考上了，浙江的那所一本，全国百强。”

我语气坚定，仿佛手中的最后一张王牌在对手面前亮相。

他在电话那头沉默了几秒，回了我一句:“嗯，我知道了。”

我是有多不受他喜欢。当时我就是这样想的。

父亲爱我到今天，我却怨了他七年

后来，我便不赌气了，可是和父亲的交流也越来越少了。因为我知道考得再好他应该对我也就这态度了。

今年是考上大学来浙江的第三年，离开家的时候没有哭哭闹闹，也没有机场高铁站的生离死别，父亲只是每次把我送到高铁站，跟我说句：“那么远，照顾好自己，别想高中一样苦学了，钱不够就给我打电话。”

每年两次开学，他去高铁站送我都是一样的场景，相似的话。每次我看着他从进站口离开，心里总有些说不出的感受。

我不知他对我是怎样的感情，骄傲吗？应该不会有。毕竟从小到大他对我的表扬少之又少，不管我多努力，都放不进他眼里。

今年寒假我终于忍不住问起妈妈：“你觉得我考的这所大学怎么样？”

“挺好的，我和你爸脸上都觉得有光，也没辜负你这么多年的努力。”

“我爸也这么想？”我只是觉得不可思议。

“那可不，你录取结果下来那天晚上他都没睡着觉，第二天你找他一天没找到你还记得吧，那是高兴的请朋友吃饭了。”

“不可能，那为什么他不表扬我，也不说我考的有多好！”我满脸怀疑。

“浙江啊，离家太远了，他不放心你一个人。”

那天，听妈妈陆陆续续的讲，我才知道，这么多年我一直误会父亲了。

我一直疑虑和怨恨他，从不表扬我的成绩。

其实他是不在乎我考的好与差，就算我是个差学生，也能是他的好孩子。

从初中到高中，再到大学，我怨了他七年，他爱了我七年，当然不止七年。

从那天起，我知道父亲不是冰山，而是大地。我也终于明白，那个表面不带任何表情和语气的“还可以”，背后到底掺杂着多少欣喜与骄傲。

现在我时常想起父亲送我时离开的背影，走的总是那样匆忙和慌张，以前总以为那是为了赶上回家的车，现在想想，大抵是不想看到我离开的样子，所以选择自己先走吧。

我大概真的是个够笨的人，七年的时间用来埋怨和赌气。

可是岁月残酷的就在于这里，我知道我错了，它却不给我任何赎罪的机会，追着，赶着我往前走。但是啊，岁月最美的地方也是在这里，我永远回不去，不能回到七年前，向父亲，也向赌气的自己说一声抱歉，但我还有余生，让自己变好，也陪父亲变老。