今年，我已经27了，接近而立之年。
到现在，我拥有爱我的父母，拥有一份喜欢的事业，也有朋友与玩伴，甚至有时候还能收到可爱读者的关心。
我完全养得起自己，活得很独立很骄傲，虽然面对优秀前辈和高昂的房价不免焦虑自卑，但也有信心不断成长，取得更好的成绩。
然而，这一切美好的表象下，我依旧有着很明显的缺憾。
我之前剖析自己，带着几分自嘲的意味说自己情商很低，不擅长处理人际关系。
我以为自己肯说出这样的话，敢于自贬很有勇气，甚至还觉得是不是该夸奖一下有自知之明。
可是，我最近才认识到，其实发现自己的毛病只是第一步，发现问题却不去改正，那叫顽固不化，那根本算不上真正认识到了问题的危害。
我毫无顾忌地说自己情商低，看似自贬，其实是在为自己开脱，在为自己找借口。
因为这样，我才能跟别人争吵的时候，理直气壮地说，我说过我情商低了，不擅长处理人际关系，你就不能让让我么？
多委屈多无辜的嘴脸啊。
可是，凭什么呢，凭什么我情商低，说话冲，别人就非要让着我呢？
为什么别人不该去跟高情商的人愉快相处，非要受我的气呢？
仗着别人对我的好感，就去欺负别人么？
可是好感是积累起来的，也是会被一次次争吵消磨的。
我希望有人爱我，自然首先我应当成为一个值得被爱的人。
在人际关系中，谎言和背叛不可原谅。
可是除此之外，没有谁与谁以存心伤害对方为目的交往相处。
成为朋友，成为恋人，我们总是渴望收获友谊与爱情。
人总是渴望爱与被爱，渴望肉体与精神的双重愉悦，而非被不满、愤怒、厌恶、鄙夷、怨恨这些负面情绪拖入痛苦的深渊。
所以，在双方明明带着善意，带着憧憬而来的时候，为什么最终结果却总是不尽如人意呢？
朋友陌路，恋人反目，为什么会变成这样的结局呢。
回顾过去，我其实做了很多蠢事，我曾顶撞父母，失去过朋友，失去过明明喜欢我的人，甚至弄丢过真正爱我的人。那是我至今无法释怀的遗憾和悔恨。
我知道我错了，可是在未来，我能避免重蹈覆辙吗？我究竟有没有认清问题的所在，去寻觅解决的方法呢。
我知道什么是爱，怎么去爱吗？
我觉得到现在，我仍旧没办法给出逻辑自洽的答案，没法用明确的认知去指导自己的行动。
从小学到大学，我学习了很多知识，直到现在，我也在认真地学习翻译知识与技巧，不断去精进自己的翻译能力。
可是，我好像从来没学过怎么去爱别人呢，也没有老师教我如何辨别什么是爱，怎么去爱。
至于微博与公众号的那些排版精美言辞空洞的心灵鸡汤，趁早还是倒进下水道罢了。
爱，是一个充满争议的永恒话题，不同的人有不同的回答与诠释方法。
有朱丽叶与罗伯特，梁山伯与祝英台的轰轰烈烈，生死相随，也有周恩来与邓颖超，杨绛与钱钟书的相濡以沫，坚贞相守。
泰坦尼克号是令无数人潸然泪下的经典爱情片，但Rose在Jack为她而死之后，活下来嫁给了别人，度过了快乐而充实的一生，那么Rose不爱Jack么？恐怕不会有人给出否定的回答。
没有人会拒绝爱与被爱的巨大诱惑，这无疑是一个好东西。
但我真的知道这意味着什么吗？
我总是凭着本能和直觉去行动，让情绪支配自己，将刻薄的言辞视为真实性情的袒露。
可是，我扪心自问，我并无恶意，也不愿意去伤害谁。
伤害别人并不能为自己带来快乐，我何必去浪费自己的时间去做这样损人不利己的事呢。
时至今日，我依旧有我自己的骄傲。
我不愿浑浑噩噩找个好像各方面都挺合适的人结婚生子，然后在鸡毛蒜皮的争吵中消磨光所有的耐心开始后悔，怀疑自己的人生是巨大的失败。
我希望一切过得清醒而明白，我想要得到我真正想要的东西。
在我想来，
爱一个人不是爱外表，因为总有人更帅气更美丽，即便是天仙也有容颜衰老的那一天。
也不是爱钱财，因为总有人更土豪，倘若伴侣一夜之间身无分文，那么不再爱了吗？
也不是爱智商，因为总有人更聪明，倘若伴侣遭遇意外，卧病在床，那么不再爱了吗？
可是，老实说，如果某人貌若无盐、一穷二白、驽钝不堪，那我肯定也不会爱上这样的人。
谁都渴望拥有一个完美的伴侣，外表帅气/美丽、头脑睿智、能力出众、家财万贯，当然，还有中了蛊瞎了眼一样的专一深情。
让少女尖叫不已的霸道总裁小说或是起点各路大美女纷纷倒贴的种马文，就是这一渴望的生动诠释。
但是，幻想很丰满，现实很骨感。
世上没有完美无缺的人，就算有也轮不到我们这些泯泯众生，普通路人。这一点大家心知肚明。
所以，在现实中，大部分人的要求是，有XX线城市XX套车房，年收入XX，身高体重XXX，学历211/985本科/研究生/博士毕业。
我们对伴侣总是有要求的，除了某些不切实际的，大部分还是从自身条件出发，量力而行的。
但是如果一切条件满足，那就凑合着过算了？
可是这样的结合，一切顺遂还好，若是天降横祸，一方毁容了、残疾了、重病了、破产了，曾经信誓旦旦的爱人会立刻翻脸走人吗？
有没有人，愿意在我一无所有的时候陪伴在左右呢？到底存不存在不计代价、不求回报、无条件的爱呢？
爱一个人，不是应该非你不可吗？不应该是“弱水三千，我只取一瓢饮吗”
爱不应该是专一的吗？其他人，管他们再天纵奇才，腰缠万贯，貌若天仙，都不会为之动摇一分一毫，而是坚持回答：“那些都是很好很好的，可我偏偏不喜欢”的吗？
但如果我们不计较外表、不计较钱财，不计较林林种种，那我们爱的究竟又是什么呢？
我爱你，因为你就是你。这句情话很动人，曾经深深地打动过我。
可是这个“你”又代表着什么。
人不可能真空生活。凡是人，总有身高体重，总有社会地位，总有家庭背景，总有经济能力，总有性情癖好，总有想法理念。
如果我们将这些因素全部抽离，那么我们爱的这个人和其他人又有什么区别呢，爱的理由是什么呢？
做一个浪漫的假设，A非常爱B，而B意外死亡，A用尽种种办法知道了B转世成人，但这个重生的B容颜完全不一样，家世背景不一样，性格爱好也不一样，也根本不记得A。
那么，A会爱上这样的B吗？A曾经爱过的B和重生的B明明是两个人啊。
再现实一点，人体的细胞大约每半年更新一次，人的容貌会变，身份地位会变，思想观念也在不断变化，那么我们怎么保证会永远爱着一个人，而不会因为别的更富有、更聪明、更美丽的人离开呢？
对于这个问题，我目前的答案是：流淌着爱意的共同记忆。共同度过的愉快时光是维系亲密关系的关键。
人与人因为外表、钱财、地位、身份、爱好、性情而相互吸引，然后逐步深入接触，如果两个人度过的时光总是快乐的，一起做家务，一起旅行，一起吃饭聊天都十分合拍，所有记忆都美妙无比，而未来同样灿烂可期。那么为什么要去尝试未知的别人，放弃眼前的快乐呢。
当然这里还是有一个漏洞。如果还有别人带来不一样的快乐呢，身侧妻子容貌老去，千娇百媚的年轻女郎主动献身？
当然有人会鬼迷心窍，把持不住，但是如果真的爱，那么我猜想应该不舍得为了一次的欢愉，放弃长久以来的快乐吧。
唔，当然啦，我一向是不能理解劈腿出轨的人的，根本管不住动物性欲望的人，不在我讨论范围内，管他们去死。
啰啰嗦嗦一堆，都没想到会写这么长，anyway就当自我剖析，活得更明白一点。
最近在小伙伴的推荐下读《亲密关系》，是一本好书，深有感触，看完再写读后感。
嗯，总之，工作和感情，还是要两手抓。朋友和恋人，都是我渴求的，值得投入时间认认真真学习如何培育和维护这些关系，更好地表达本意，尽量去避免伤害别人的感受。
无论如何，努力去做一个有能力爱且值得被爱的人叭。我想，这才是对的。
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