悼吾儿

念你

吾儿，距今是你停止心跳的第40天整，我从悲痛中缓过神来，才敢就着内心片刻的平稳写些文字来为你送行。

依稀记得发现你到来的那一天早上，我和你爸爸的心情不亚于拿到了大学的录取通知书，兴奋且激动着，如果不是怕伤到你，他肯定高兴地会抱着我转几圈。

为了找到你，我和你爸爸爬遍了北京有送子观音的山头，在满殿神佛面前虔诚许愿。

妈妈不怕在三伏酷暑中坐两个小时地铁暴晒去闷热的房间做艾灸，也不怕喝刺鼻黑苦的汤药，更不怕随着你到来时的剧烈孕吐反应。这些在对你的期盼面前都只是小事情。

吾儿，你知道妈妈有多爱你，得知你安稳的在妈妈肚子里，就是我和爸爸每天最快乐的事情。

每天计算你的成长天数，猜测着你今天该长多大了呢，是像一个葡萄还是一颗红枣，是像爸爸还是像妈妈，是男孩，还是女孩。生命突然变得缓慢起来，所有的意义就是看你一毫米一毫米的长大。

你却只能在我肚子里待到了9周4天，毫无征兆的没有了心跳。

做完B超我有点蒙，只是含着泪在心里重复这个结果，扶着你爸爸的胳膊不记得怎样走到了车上之后放声大哭，我捂着脸控制不住自己，泵热的心突然没有了温度，生命本能的不公平，为什么你死了我还活着。

模糊地看到面前有一辆车子灯一闪一闪在等我们的车位，似乎发现我们的不对劲，熄了火默默等着。

我哭到眼睛疼的睁不开，还是不相信医生怎么能轻易对我视若珍宝的孩子宣判死刑，他还这么小，甚至小小的样子连轮廓都没有清晰。这些专业的产科医生，甚至连原因都给不出，就给出这冰冷的通知，不带一丝表情。

上天在我面前给我盖了一座华丽的城堡却瞬间让它崩塌。

从此我再也没有任何信仰，想向那些可笑的山头上跪拜神佛的人喊，这世上怎会有神仙。

吾儿，你是觉得我不够好，还是自己没有准备好。我现在和爸爸搬了家，这次是我们自己的房子，再找我们不要迷路。

我现在已恢复了情绪，有空了会像以前一样迷恋网购，晚上追8点档的古装剧，爱说爱笑哄你爸爸开心，他上班很辛苦。爸爸也很想你，只是不说。

爸爸是比妈妈优秀的人，不管是学历智商还是工作，似乎什么事情都能被他轻易解决。有时候妈妈会偷偷觉得自己被他映衬的很平凡，只是仗着一点小聪明横向霸道。但是爸爸很疼妈妈，像宝贝一样的捧在手心里，即使妈妈不上班了，早上也会为妈妈做早饭。

这么优秀的男子，没有保护好他的孩子，妈妈经常会自责。我偶尔会幻想如果你平安到来，一定也会像爸爸一样聪明优秀，爸爸一定会带你做很多有趣的事情，他会很疼你，为你取好听的名字，给你做好吃的菜肴，去最美的地方。

吾儿，记得找我们，此生继续等你。