雨淅淅沥沥不停地下着，像是在窗外挂了一层帘子；又像千万条银丝，从轻悠悠的南风中降落。雨越下越大，越下越猛。向外望去，只见天地间迷蒙蒙的一片。雨水顺着屋檐慢慢流下来，开始是一滴一滴的，渐渐地形成了一条条细线。
突然想起了两年前的那个雨天。
两年前
两年前的我还是个天真的女孩子。天真的现在想想简直幼稚。我一直觉得我可以考上我梦想大学，我一直觉得我可以和我的朋友一直快乐走下去，我一直觉得我可以和闺蜜在一所城市读大学，可是梦想总是那么浪漫而现实总是那么残酷，现实的拳头狠狠打在了我的胸口，打的我踉跄了一下，甚至感觉到心痛。那天，写的稿发出去后石沉大海，背的书第二天一干二净，写的字被雨水打湿模糊不清，说出的声音都夹杂着哽咽的声音。一个人走在回家的路上，没打伞，因为丢三落四的自己不知道把伞丢到了哪里，雨并不是很大，滴滴答答的，不像是在下雨，倒像是在下雾，眼前的世界被封锁在密如珠网的雨丝中。往远处看去，街道、楼房、行人，都只剩下了一个有些模糊的轮廊。天上又是几阵闷雷响过，雨水好像被催促似的，大了一阵。可是，不一会儿，又小了下来。我走进雨雾中，顿时，一阵清新凉爽的感觉渗透全身。雨滴在身上是冰冷的，可是空气中却不知怎么的，有一股湿润温暖的气息，仿佛报告着春天到来的消息。马路上行人匆匆，一个姑娘就这样穿着单薄的衣服行走在淅淅沥沥的雨中，从浑身干透走到满身湿透，从黄昏时刻走到黑暗降临，从路北走到路南，不知道走了多久，早就过了家在那条街，我却没有发觉，因为突然这么一刹那我迷茫了。我不知道自己是否真的应该坚持下去，但是我又不甘心半途而废。我想走下去，但这时需要的是一个推我向前的力量，需要有个人来给我冰透的身体一丝丝温暖，给我干枯的心一点点水分。
两年前的这个时候，我和他和好如初，从朋友到陌生人又成为了朋友，他会在我身边给我讲题，给我自信给我力量，带着我从倒数一步步前进，每次考完试他都先去看我的成绩，为我的进步而欢呼雀跃，每次我的文章又在某本杂志或者某个网站发表了他总是先去看会为我的进步而开心。他告诉我你要坚强，坚持下去你会完成你的梦想。
突然想起了一年前的雨天。
一年前
一年前是距离高考还有一百天左右的时候。高中三年，如果你问我的感受是什么？不好意思，我想说的是我过得快乐也悲伤，充实也轻松。我有一个宠我宠到天的爸爸，无论我是考倒数还是正数他都永远告诉我很好，无论我的目标是一本院校还是二本院校他都说很好。我有一个严厉要求高的妈妈，无论我考第二十名还是第十名她都说还不够好，无论我想去学教育类专业还是建筑类专业她都说没有追求。我还有一个总爱给我敲警钟的大爷，无论我在学习还是玩耍他都会给我滔滔不绝一堆大道理，无论我在学校还是在家他都会定期给我发鸡汤微信。我有三个懂我忍我的闺蜜，无论我是不是还在坚持昔日的梦想他们都相信我会成功，无论我是失恋还是热恋他们都会在我悲伤的时候出现。
一年前的这个时候我选择了专心学习，我也选择了分手。高中是青春最应该献给奋斗的日子，而在最后关头，我觉得是这样的，喜欢一个人就不能拖累而是选择给彼此一条退路，等到我功成名就觉得对得起自己许下的诺言，说下的梦想再回头。可谁能想到这一句再见就是永远。人生没有后悔药，我们也没有能力和勇气回头。走在雨中手中是抽测考试成绩，再一次在一本线之下，只差几分，我不知道自己哭了，我以为那是泪水，我知道我不是为了自己的成绩哭，我是为自己为什么我没有优异的成绩，为什么我与他的名次之间总会有那么一段距离。揭开了梦幻的面纱，看清现实，原来现实那么可怕。
现在的自己学着自己想也想不到会选择的专业，现在的自己还在坚持着昔日的梦想，现在的自己身边那些人已经很多不再联系，现在的自己学会了一个人去排遣悲伤，现在的自己学会了有些事去一个人扛，现在的自己学会了变得坚强。谁能想到当年爱哭鬼现在会很少流一滴泪，谁能想到小时候随口说说的想法却坚持了这么多年，谁能想到以为永远放不下的事情会渐渐放下，谁能想到我会变成现在的自己。
那些淋的雨或许没有淋醒我，那些流的泪或许没有铭记在心，那些受的伤或许没有给我一点教训，但是我知道我还是长大了。慢慢的，长大了。
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