让我来想一想，今年是第几年了。
从举国狂欢的2008年开始，你第一次走进了我的生活，毫无预警。
那年我们初一，你留级了，本该毫无交集的你我，就这么相遇在了那年9月的艳阳里。
第一次知道你，是初一开学那天，班主任跟你说不要在班上穿短袖篮球服。我还记得你穿的是一件绿色的篮球服，你那时个子在班上还不是很高，但是却很白，坐在第一组大概第三排的样子。我坐在后面，看着你，想着你一定很喜欢打篮球，却没想到后来我会喜欢上了你在篮球场上认真奔跑跳跃的样子。我想这些，大概你自己都不记得了吧。
再后来，同班时间长了，你会和我借笔借橡皮。有时，也会抢过我的东西，让我暴跳如雷的在楼梯间追了你半天。我当然是追不到你的，就如同现在，我仍是追不上你的步伐。
我一直都觉得你很聪明，有天赋，又很努力。我在你面前是自卑的，笨笨的又不好看的我，连被喊起来在黑板上和你一起写一个数学题目，都要偷偷看你的答案。当时的心情真的很复杂，庆幸又心虚。
你我之间，距离恰当，一直都是不温不火。唯有一次，那天要上计算机课。课前，我一直在自己的位子上不知道做什么，你过来，坐在我前面，一只手撑着脸，看着我，突然很认真的问我，为什么我那么好看。顷刻间，我全身的血液都好像涌到脸上。再后来我不知道自己说了什么，也不知道自己做了什么，整个人，浑浑噩噩。更不知道你那天为什么那样，也不敢问你为什么。
我当然知道自己的长相，并不好看也不明艳，更不会惊艳到你。我只知道，自从那天开始，我就无法将你从我的青春中舍去。
然后默默的关注你，默默的喜欢你，默默的自己独自一人在心里导演着一场大戏。把你规划到自己未来的人生设定里，好像只有有你，人生才能圆满落幕。
和你同班两年，却没想到在初三那年面临分班了。
看着班里分班表上的安排，我难以接受，却又不得不接受。
那年你在四班，我在六班。同是偶数，又同在一层楼上，为什么我和你的距离，从那刻开始，就越来越远了。
那时候你们班在楼梯的左边，我们班在楼梯的右边，我连装作偶然路过你们班的机会都没有。我只奢求，在上学放学的路上，在做早操的操场上，在你路过我们班走廊的时候，只要能看到你，那便是我最开心的时候。
是我一个人小小的快乐。
后来上高中了，我们仍然在一个学校，虽然你在理科冲刺班，我在文科普通班 ; 你在最上面那层楼，我在最下面那层楼。但是那也不能阻止，我对你的喜欢。
终于从朋友那得知你的qq号了，也顺利的加了你的好友，将你归到一个只有你一个人的分组里，给你特别关注。但是悲哀的，好像离你更近了，却又更远了。
2012年1月4日那天，我向你告白了，你拒绝了我。
那天晚上我一个人躲在被子里偷偷的哭了很久很久。不断的自我安慰，但是好像并没有什么用。那段时间我连做梦都是你转身离去的背影，我哭着让你不要走，你始终没有理我。哭着哭着就醒了，醒来擦干眼泪，跟自己说时间总会冲淡的。
然而，时间并没有冲淡一切，反而越积越多。
因为如此，爱着你这么多年，也痛苦着这么多年。让我在无数个不眠不休的夜里，如刀绞般的，细数咀嚼着你无数次的抗拒的决绝。
每一次被你推开，我都跟自己说，从今天开始，再也不会喜欢你了！但是为什么每一次偶然的在路上遇到你，感觉却还是那么强烈，好像我的心狠狠的给了自己的一个嘴巴，惩罚我的自欺欺人。
终于高考结束了，我考进了一个离家近的大专里，学的护理专业。而你，选择了复读。终于也是从这天开始，我就再也，没有看见过你。
除了等待着你的灰色头像。
大学生活没有我想象的那么精彩，我加入了两个社团，后来为了学习又退掉了，循规蹈矩的，一日复一日，等待着你再次高考结束。
直到2015年6月，你的头像终于亮起来了，那时候你正在高考，我在期末考，我担心着你的一切，可是远在外地的我，心里的那些担心显得是那么微不足道。考完试后你的心情有点低落，我想安慰你，又不知从何说起，不知所措。
我没有想象之中那么勇敢，喜欢你是我坚持了最久的事情，你总是让我放弃。我知道，你不喜欢我，我痴情于你，这就是打扰。
我现在在做两件事情，第一件事情是变得更优秀，第二件事，就是等你。
到今年的九月份，就整整八年了。
愿，时光不老，我们不散。
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