小时候学的文科，自然也去文科类的大学，男女比例大家都懂了。于是在大学期间谈了n个女朋友，根据恋爱时间和感情投入程度，可以分为正式在编女友和临时编制女友。不得不说，年轻时候我真的荒唐至极，典型的渣男。在大学的时候，我从来没有质疑过自己找女朋友的能力，也从来没有怀疑过我会遇到对的人，也从来没有怀疑过爱情会如期而至的期望。因为那时候的爱情，的确没有过多的考虑，好像只要喜欢就行了。
快要毕业的时候，我和我大学最后一任在编女友分手了。那是第一次我因为现实问题和女朋友分手。她回家之前一切都好好的，结果回来的时候她很严肃地和我谈论了我们的未来。她比我大一届，是学姐，已经参加了工作。而我，快要毕业了，刚拿到了上海一家公司的offer，在我看来我是祖上积德，让我有机会去一家大公司做管培生，这个卖身契签的狠、准、稳，我没理由放弃。但她却偏偏给了我一个选择：要么留南京，要么分手。她的选择是回家后决定的，当然她家里人也给了很多助攻，比如我比她小一岁，很多不确定性。比如我不在南京工作，经后在哪里买房。最后的结果，我选择了事业。
分手那天我哭了，撕心裂肺。但我也有保底，那就是我看似光明的未来。
我离开了南京。孤身一身来到了上海。我给自己的预期是头三年不谈恋爱，专心工作。然后在一见钟情和见色起意的瞬间，这些期望都可以忽略了。我又恋爱了。这回是和一个东北的姑娘，也是和我一年进公司的管培。一见钟情是我的一厢情愿，我们的爱情更多是靠日久生情产生的（不要想歪哦）。她在我和众多男人心中都是女神级别的存在，颜值水平可以甩我的审美历史记录一条街。但靠着我大学时培养出的恋爱技巧和暖心攻略，女神还是“下嫁”我了。
和女神在一起的三年，幸福且烦恼。当然，我也根本没想到我们能谈到谈婚论嫁的那一步。幸福自然不必说了，女神毕竟是女神，哪怕多看看也能养眼吧。
烦恼就多了。首先追求女神的人很多，而且各个论颜值、论物质条件都比我优越很多。特别是女神后来考上了空姐，周围的舆论导向更是哀鸿遍野，主旋律的声音都是：我们的恋爱结束了。因为空少机长最后会驾着七彩云朵把她娶回家。我一直都鸭梨山大。有时候真的想问问自己，人家跟着你干嘛呢？明明可以找一个开宝马的男人，偏偏要跟你坐地铁。但是焦虑也没有用，毕竟我没能力一夜暴富吧。但是女神却一直在爱情专一这方面很给力，从来没有搞过暧昧，还会经常给我分享一些男人撩骚她的拙劣技巧。我问女神，你看中我什么？她说：我看中你的才华。我的确会写写东西，也看过些书。但是我真想说：要不是生活所迫，谁会搞得自己一身才华。才华这个东西在真金白银面前真的空洞无力。
其次，由于我一开始就觉得女神跟着我是下嫁，所以我也更多地逼自己多付出一点。在经济允许的范围内，有什么要求都满足她。这点看似容易，但对我很难，毕竟我一直都很抠门的。而且头几年在上海工作，薪资的确不高，而且为了能赚钱还和朋友投资炒了一套房，每个月房租房贷交清，自己的钱真的只够吃饭了。但是节日却那么多，除了生日圣诞新春情人节周年纪念日这些大型传统节日，还有520，双十一这些人造节。每次过节都要绞尽脑汁送礼物，和自己仅剩的预算做斗争，的确是心力憔悴，疲于奔命了。
但是经过三年的磨合，我们终于迎来了修成正果的时机。我带她见了所有长辈，家里人都很喜欢她，于是轮到我去她家了。我买上一堆东西，一路和她北上。表面也看似很顺利。唯一的插曲是我在她家吃海鲜吃到过敏了。
这段时间，我真的觉得我要修成正果了。我妈也开始张罗各种各样的准备工作，去订酒店，去想着后面双方家长见面的礼物和时间。我呢，回到上海后开始幻想自己结婚时的场景，比如现场要放什么音乐（我选好了，是GONTITI的步履不停），比如我要上台怎么总结我们的爱情，一定要显示出自己的才华，比如我要和发小伴郎团们已什么方式出场婚礼大厅。一切都如痴如醉。
可是，命运似乎和我开了一个玩笑。由于我先回的上海，她在老家准备呆段时间，所以我们还要隔半个月才能见面。最初的端倪是我问她什么时候带父母来南方见见我妈爸，女神给我的回答却含含糊糊，什么她爸妈觉得我们年级还小，再谈谈也好之类的话。我当时就生气了，我们谈了三年，带我回去不就是敲定事情的么？而且她妈之前不知道我们谈恋爱的时候给她介绍了好几个相亲对象（有银行工作的，有造导弹的），明显很急啊。我苦口婆心地对女神说了目前各方面的形式和进度，比如我妈已经在订酒店了，办婚礼的酒店必须提前一年订，所以各项事务都得给时间节点才好倒排。可女神的态度依旧很暧昧。
真正的导火索是在一天晚上。她给我拨了一个语音，意思是说她家里的保姆（他爸生了二胎，在家里带孩子的）说，她们那边彩礼得三十万起步，而且房子还得加名字。
所以我不得不交代下这件事情的背景了。对于这两个条件，第一个彩礼三十万。首先当初我和前丈母娘谈了下彩礼的事情，她的意思是不要多，十万的样子。我也认可了。谁知道突然冒出了一个三十万，还是一个保姆嘴里说出来的。第二个条件，我没办法答应女神，因为房子是爸妈买的，我没权利做任何决定。而女神很早就和我说过，东北嫁女儿是没有嫁妆的。不像我们家那边，男方买房，女方买车。
所以啊，吃了没有经验的亏。当时我就炸毛了，我在语音里语气强硬地说：三十万可以，房子我没权利决定。我尊重你们的习俗可以，你们也要尊重下我们的习俗吧。我们这边女方嫁人都陪车，条件好点的陪辆宝马。被前丈母娘听到了。
然后，我的形象彻底毁了。前丈母娘和前丈人立马一连串给我扣了各种帽子：看不起他们家，人品有问题，还没结婚就算计，南方人抠搜。。。结论是：坚决不同意我们在一起。和我在一起不会幸福的。
其实总结下来，女神当时给我语音也只是和我说下这个事，未必没有商量余地。而我也是说气话，并非真要宝马。所以啊，还是太年轻。我领导都和我说，当时他也被丈母娘各种针对，但是都说软话先把姑娘娶到手，后面都好办了。可我当时一身血气方刚，哪能想到这层迂回策略呢。
于是我们的爱情走到了终点。女神最后的态度是这段感情我唯一的困惑，连一点挣扎的痕迹都没有。我让她选择：要么我们一起努力说服父母，要么我放手。其实我心里有答案了，给她一个台阶下而已。女神选择了后者。
半个月后，女神回上海了。我们在小房间里好好聊了一下。面对面哭泣了很久。女神说了很多分手理由，比如我平时说话惹她生气之类的，我都觉得好笑。不过，这也算给她一个安慰吧，我都认了。最后我们静静地抱在一起睡了一觉，就像往常一样。
第二天，我准备起床上班。女神说准备搬出去自己住了，我说好。然后她就下楼去晒被子了。当我下楼的时候，清晨的阳光格外明媚，女神手里裹着被子站在楼下。我像往常一样，拎着公文包走出了楼栋。我说：再抱一下吧。于是我走上前和女神隔着被子轻轻地抱了一下。如此唯美又平常。
快下班的时候，女神给我发微信，说她的行李都搬好了，房子也事先找好了。那天我正好加班，回到家已经快十点了。打开房门，平时拥挤的房间瞬间变得空空荡荡，什么化妆品，床上的娃娃都没了。桌上留着一张我们的合影，那是我们在一起一百天时候拍的。
我默默地抽上一根烟，看着阳台外的马路，不知道说什么。
接下来就是失恋后的常规操作了。第一个是朋友们的喝酒劝解，第二个就是自己默默哭泣。三年时间，从大学毕业到工作到谈婚论嫁，我把自己对人生规划都建立在了这段感情上，突然失去，仿佛人生目标都没有了。之前我会存钱，为了结婚前满足女神的愿望买一块手表，和她一起去一趟日本。当然，还有很多远大的规划，比如在她老家买一套房子给她或者她爸妈住。
记得分手后的几天，我在办公桌上作着ppt眼泪就下来了，于是躲到厕所包厢里痛痛快快把哭了几次。坐在地铁上，听上一首悲伤的歌曲，瞬间眼泪就下来了。回到家里，总是有种她还在的错觉，但是她真的不在了。
她就这样轻轻地关上了门，和往常一样，然后再也没回来。
后来我妈给我发了一条微信，说心疼我，觉得我的付出和回报不成正比。当时我眼泪就出来了，我妈从来没对我说过这种话，她一直都是笑看我恋爱的，看来这回她也受伤了，毕竟她这回也敞开了心扉当真了。
我秉承了最道德的分手方式：老死不相往来。就这样漫无目的地开始了自己的单身生活，不知不觉也快一年了，我发现单身的生活比恋爱时过得还快。刚开始失恋的时候茶饭不思，体重掉了很多，逐渐适应后，开始吃吃吃，体重又回来了。
分手后的生活也有解脱的地方，比如我不需要再为各种节日礼物疲于奔命了，比如我可以给自己买些喜欢的衣服了，比如我没有那种要配得上她的压力了。但同时，我对爱情的态度也颠覆了。
以前我从没有怀疑过我会遇到爱情，现在我怀疑了，深度怀疑。我觉得真的遇不到了。如今的生活，就是上班回家两点一线，实在没有什么接触姑娘的机会。我开始理解我表哥对我说的话了：工作了，就没那么多机会恋爱了，所以恋爱要趁早。
的确，现在越来越发现和步入社会的女孩恋爱，考虑的现实问题实在太多了。只有在大学或刚毕业那个时候，大家才能坐上仅仅是喜欢就恋爱的末班车。按目前的态势，哪怕我以前再怎么鄙视相亲，后面可能还真的只能靠这个方式解决了。
可是，三年的恋爱，我仿佛已经丧失了大学时的撩妹能力。可能也是时代不同了，以前可以谈情怀，靠才华，现在谁看这个呢？我也发现我越来越懒，哪怕给一个女孩在面前要和你恋爱，想想从认识到磨合的过程，就觉得无比麻烦。而且最后面对现实问题要妥协时，又给我一道心理阴影。懒癌发作，恋爱渐远。
哪怕相亲都不是那么顺利。像我这种在上海没车没房没户口的人，拿着不高不低的工资，高不成低不就，只能在上海工作满足我的生活质量，回家又找不到满意薪资的工作，只能在上海耗着，却举步维艰。而我妈介绍的几个家里的姑娘，人家都要男方回家工作，我做不到。我还没那个来去自如的能力。聊过几个相亲对象，好像寒暄完后就不知道聊啥了，索然无味，无疾而终。
越来越喜欢幻想，幻想有一个典雅端庄的姑娘出现在我生命中，给我关爱呵护，让我好好爱她。幻想我们在明媚的阳光下看海，幻想我们在床上make love ，我紧紧依偎在她怀里。
我有个同事，三十七岁了还是单身，我其实挺害怕自己可能也要这样孤独终老的，毕竟目前的态势，脱单无望了。而且谈了女神后，自己可怜的眼界也高了。屌丝不可怕，怕就怕屌丝还见过世面。
想起一首歌的歌词：我渴望恋爱，却又预感晚婚。可真的恋爱放在面前，我会毫不犹豫地去追求吗？我仍然没办法回答自己。
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