自我懂事以来，母亲一向脾气暴躁，我读小学的时候，父亲在外地工作，晚上时常被母亲的哭声惊醒，我屏住呼吸不敢出声。但往往第二天母亲又像昨晚什么没有发生一样。我不问装着什么都没有听到，其实这只是自我欺骗，只是那是尚未经历世故的我，不知道妈妈到底有什么苦楚。
母亲很少带我去外婆家，其他小朋友口中外婆疼舅舅爱我更是没有感受到过，但是过年拜年是必不可少。正月初十是外婆的生日，所以家里很多走动的亲戚都会把拜年的时间定在这一天，妈妈是个热心肠的人，也喜欢和众多亲戚走动，在我的印象中母亲为那天纳什么去外婆家很伤脑筋，母亲也极其不愿意在外婆家碰到众多亲戚。
兄妹三人中，舅舅和姨妈的家都在城市，生活条件比我家好，加上我母亲有我和弟弟两个孩子要养逢年过节母亲能孝敬老人的只能是买块猪后臀肉，鸡蛋，点心之类的。这对于小时候并不富裕的农村家庭已经是拿出的最好的了。可是外公经常连看都不看一眼，说大姨或舅舅给了他们什么新奇玩艺。
可是如果因为穷，连自己的亲生父亲看不起，并当众奚落，将会给我们的内心造成什么样的伤害？
你可能要问我外婆呢？在外公面前没有话语权的人，即使她说了除了被外公反驳就是无视。所以外婆总是用行动帮助委曲的女儿，比如平时有什么好吃的，她总会藏起一点来，等到母亲去的时候让母亲拿给我和弟弟，如果不幸被外公看到了，便会被没收或者拿出来给我舅舅和姨妈家的孩子吃。那时的我不懂母亲的苦，等到工作以后自己有了爱人才明白被亲人嫌弃是世上最大的伤害，我也渐渐开始体谅母亲，更学会了如果去爱。
我不喜欢去外婆家，也渐渐地明白了母亲的痛苦，可是我依然很怕母亲发火，害怕母亲在半夜哭泣。父亲一个月回来一次，每次都安慰母亲说他会好好努力让两个孩子好好读书，听到这些的我躲在被窝里哭泣，为我可怜的母亲也为我老实的父亲。
外公去世的时候，我在上海。一大早接到母亲的电话，我听了直说了一句“我知道了，可是我需要上班回不去。”母亲说他理解我的心情，可是终归是人走了，你就回来一趟吧。为了不让母亲为难，我还是乘当天晚上的火车赶在第二天一早回到家，一路上我想母亲从此是不是可以解脱了，我对母亲从此也不用再抱怨深深地自责。如果那年外公得菜刀没有被表舅夺下，而是落在了母亲身上，我想这一生我得无法原谅自己。大学毕业来上海工作之前我去看外婆，碰到了舅妈，当时我觉得自己翅膀硬了不再对她客客气气，而是一副你是你，我是我的态度，最后和她发生了语言顶撞，陪我前去的前男友当然站在我这边，最后她很愤怒，所有恶毒的语言都用在我身上，可惜得我真没有她那么丰富的负面语言得能利，拉着前男友就跑掉了，万万没想到，因为我得年轻傲慢，目前差点葬身外公得菜刀下。
原来，我走后，舅妈向外公哭诉，外公向来对舅妈唯命是从，自然她说什么就是什么，外公给母亲打电话让她去给舅妈道歉，一头雾水的的母亲根本不知此事，外公就说母亲教女无方，当时我不在场，我想母亲觉得女儿已经长大，不再再外公面前唯唯诺诺，最后激怒了外公冲进厨房拿起菜刀扑向母亲，要不是身材高大的表舅截住了外公，后果无法想象，而我也将会因此终身悔恨。
只是大概外公也没有想到，在他去世前因病卧床的一年，在床前照顾他的竟然还是他最看不上眼的二闺女，当时我和弟弟都已大学毕业有了工作，母亲不用再奔波劳累，外公突然病倒，舅舅说他和舅妈都工作忙没时间照顾，大姨说她身体不好不能劳累。我打电话回去母亲告诉我这些的时候，我骂了脏话，要母亲也不要去照顾。母亲年轻时过渡劳累每天睡觉需要在腰下放一个中药袋缓解，在母亲左手骨折后一天没有休息照样照顾外公的时候，舅舅和姨妈看到后竟然没有一丝关系的话都没有。得知这一切的我，开始讨厌他们所有人。
在外公的庇护下，大姨和舅舅理所当然的认为i家里所有的事情都应该有母亲去做，去付出。工作以后每年回家不再去大姨和舅舅家。是我主动切断了和他们的联系。母亲有时会劝我去，我只有三个字”不想去“，后来母亲那我也没辙。甚至在外我都不告诉别人还有这么两家亲戚。我只在乎我的父母好不好，我有时候就这样静静地看着母亲，一个无论如何付出都得不到父爱，得不到兄妹关心的人才会寂静的夜晚偷偷地哭泣，因为比没着让人更心痛。
所以我要成为有能力去爱，去守护家人的人。
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