那就做“知心姐姐”吧

文/小彭师傅

还在读大学的时候，QQ空间几乎是我与高中朋友的交流集中地。有个朋友曾在我的文章下面留言，说小彭你以后可以尝试下作家呀！

我QQ空间里几乎都是心情和真实的故事，后来自己又删了不少，那时候我还没有电脑，打字也慢，只能每天每天的用笔写在纸上，到周末去了网吧，再一股脑的打上去。也不过是在外孤独，希望有人来看自己。

后来飞猪在那个留言下写，木瓜（那时候我一直网名叫木瓜，重名太多了，就改小彭师傅了）要是写稿子，只能是知心姐姐类型的。

她说的知心姐姐，是她对我文体的感觉。

我天性孤独，渴望温暖，却在群体里也会不自觉的保持一定的距离，我的每一篇文稿，都是心情，感悟，还有悲伤的调调。

看到那个留言时，我以心底里是有些许不服气的，后来我尝试着写点故事，写点诙谐的，终于心神俱疲且文稿不伦不类。

我想，写文终是带着作者的味道，反其道而行知，便不再是享受了。

毕业后工作，在一个没有亲人的城市，朋友五湖四海，好多个早晨，我都在离站台不远的地方看见我等的公交车离我越来越远，我从来不奔跑，因为我害怕它不等我，而显得自己更加的卑微和渺小。

这样的场景常常能让我记起我的高中生活。早读的预备铃就像起跑线上的口哨。好多人从我身边奔跑过去，甚为壮观，我就这样慢慢走，从来不去争取什么，最后在教室门口，在老师的目光下，主动地拿了抹布边背书边擦玻璃窗，往往身边还有不少在路上飞奔过来的同伴。

高中算是我读书生涯里最开心的一个阶段，以至于每每赶不上公交车，我从心底里还会涌现出一种别样的情愫来。

我自己一个人的时候，会很喜欢写字，常常写了写了，又涂涂改改，往往写这些字放在空间，是想和朋友有一场内心的交互，而修改的目的，又是是害怕他们看出来些什么。我真是一个极度不自信且矛盾的人。

所以常常有朋友给我评论，我好像看懂了，又好像没懂。我不知道回复什么，只能心里默默地说，谢谢你来看我。

似乎只有写这样类型的稿子，我才会觉得舒坦和享受，我开始觉得，你纯粹里写的字，才是你真实的样子，让情绪自然流淌，有血有肉，若干年后看来，也是有些温度的。

我见过一位写了近二十年稿子的记者编辑，她真的算是个通才，几乎能够做到各种类型信手拈来，按她的话说，就是她一个人能精分成一个队伍。我很佩服她，尝试着学习她的文章。我绞尽脑汁特意塑造情节去写，这个过程很痛苦，写字变得不再是享受了。

在生活里费血升级，我的倔强慢慢地削减，只能写“知心姐姐”那就知心姐姐吧。

也不知道是什么时候起，空间里再也没那么热闹，我把很多东西设为私密，就像一个日记本，过去的文章和留言带着时间点，成了醒目的坐标。

到现在，做了全职妈妈，我在几年前给自己开了公众号，一直没有动笔，属于想写又不敢写的状态，放了些无关痛痒的东西上去，有一次投稿中了，分享朋友圈时忘了分组，被一些过去的朋友看见，都过来给我留言，打赏，我吓得赶紧删了分享。

没想到隔了一会，朋友们就把这篇稿子又分享了一遍，还署上了我的名字，我跑过去回复，说别分享了，我只是随便转的一篇。

朋友说，没错，这个笔名就是你。

我从内心里又感动又忐忑，因为那篇文章是笔名，而且是其他平台，我写了一些发生在我身上很真实的事件。

事后，我看见有伙伴们对内容的评价顶多说了个，“看不出来木瓜有这个经历呢，我觉得她平时都很活泼的呀！”，然后最多的，是支持和分享。

我有了些许的释然:原来，你所担心的事情，即使发生了，也没有那么的可怕。