站在地狱仰望天空

他常常很晚入睡。很少在清晨的时候醒过来。有时候被梦醒，却又重新沉溺的被窝的温柔里。终于顶着一天生活的压力，从床上爬起来。开始觉得虚度光阴，自己不争气。

他的精神世界一直生活在虚妄的时间流里。想作为而又无作为。内心认定一件事要坚持下去，常常又容易动摇。他这一生似乎没有做出过什么大的业绩。很平淡的一生。他想他老了，他要死去。这时候看着天上的云，他们都是血色的。

他更注重景物的变化。内心自发的，而没有任何依据的思考。对于任何事情，他头疼，不爱搭理。在这方面他确实是短板的。他不喜欢写事情。所有的记录都是内心的思考。

他们说，他如同无凭无据的来客，在这个世间行走一回，不留下任何痕迹。即使在他死后也不会有人来为他吊唁，因为他们知道，他不喜欢事情，只喜欢风景和变化。

他活在自己一个人的世界里。冷眼旁观，旁边的第二个世界。

他总是喜欢一个人低着头走路。不留意身边发生的事。他旁边流过的景，他们只是一场配音演员。而他是一个表演者。被人观看和玩耍，却对他们一切没有任何印象。

当他想表现一件事情的时候。经常口语结巴。逻辑不清晰，意思不连贯。于是他变得狂乱。心里一直不能平静下来。在发生过这样的事情很多次之后，他想就保持沉默吧。

他的内心是矛盾的，但是从来没有表达过。卡在喉咙里要冒出来却又咽回肚子里去，将它消化。在这样的过程里，他学会了隐忍，同时他失去了朋友和表达交流。一个人内心不敞开，不是他心怀不轨，而是无能为力。

他希望忘记时间。她自信他永远不会忘记事情。只是觉得受限制，受管教的太多。家人和朋友以及街坊邻居，都是一种负担。他们的存在让他觉得焦虑。一切的一切都是因为他是一个倾向忘记时间的人。一直记得，一直生活，只能一直颓废和萎靡。

总有一天我要逃离这个世界，去到一个空荡的山谷，然后躺在石桥水流下。只有流水声悦耳，没有人间事操心。他想。他需要获得经济独立。才能做到这一切，并且要有一颗坚决割舍的心态。后面这一点完全不成问题，只是，他现在仍然没有作为。

对于曾经生活过的地方。他是一个不念旧的人。日新月异，他希望一切都在变化和超越。一个怀旧的人往往人际圈发达。如果一心向前看，硬着头皮往前闯。如同一只受伤的豺狼，仍然能够捕捉到猎物，但是，自身的安全，却遭到了威胁。

躺在夜色中他才清楚。自己焦虑的不是时间的流逝，而是事物的拖累。他真想一个人，说真的，他发自内心的想要一个人。不是逃离，因为没有机会。

他在初中有一个玩的很好的朋友。他们是同桌，相互依偎。某次他们靠在对方的肩上的时候。他的朋友笑得不可思议的说，哈哈，我终于懂得了同性恋是什么意思呢。他们笑得很猥琐。

现在他讨厌这种感觉，他觉得至真至诚的友谊，对他的成长也是一种牵绊。这表示他的能量在流失，他们相互吸引，相互排斥。这样天南地北的商与参，仿佛更好。

了无挂念，也没有羁绊。

心里的伤是否等同于身体的伤？那次他一个人爬上漆黑的楼梯，他小心翼翼，如履薄冰。当他在黑暗中转了一个弯又一个弯的时候，他觉得是仿佛有一种轮回的感觉。在他的思维意识里有个声音对他说，你前辈子是一头牛，如今被人灌着鼻子走。于是他走下来。快步流星。他觉得，他获得了灵感。

他迫切的想要逃离家庭的束缚。他每天把自己关在卧室里，写字看书，但是仍难免于被打扰。他在想这样的生活什么时候才可以结束，呆在家里一天都是一个牢狱。他讨厌和人交往，这会给他压力。同时他不自在，感到不安分。

楼下有人争吵闹的声音。声喧乱耳。对他的内心造成冲突。他不想听见这样的声音，就如同她不喜欢看电视，那些乱七八糟五花凌乱的事情，常常使他分不开心。

沉醉是一种美好，而参与是一种攻击，对他来说就是如此。

因为家庭产生感情，感到受到拖累。这加倍地扩大了他对死亡的敏感和恐惧。他看亲人一个一个的离世。觉得力量单薄。当所有人都死掉而世界只剩下他一个人的时候，他在想，这种被动的孤单。是他想要的吗？尽管他需要孤单。

他曾经给一个女孩写过一首情诗。他说。你是花开四季的美丽，我固守在落满红叶的林间，跟不上你潺潺的身影。

小时候感情的青涩与轻狂，让他觉得仿佛这个世界都是他一个人的。只要他愿意，可以离开。去任何地方。而长大以后出入社会，发觉身边的事情，实在让人不厌其烦，如同超市里随时能购买得到的泡泡糖，嚼在嘴里的时候是甜的，吐出来的时候粘在身上，甩也甩不掉。

汽车嘟喇叭的声音，在乡间是难听到的。他们发出声音在空气里扩散，被风吹走，慢慢消失。心之所向，他的灵魂仿佛都被带走。他多么想要一个人。

17岁那年他在网上谈了一个女朋友。通过QQ相识在空间里秀恩爱。那些伤感和凌乱的文字。如果是用嘴说出来的，是多么的不真实和虚伪，但是沉浸在这样的文字世界里，却感到异常的满足。

那些临时的感叹就像电影屏幕上的没有关闭弹幕功能的七嘴八舌，刻薄尖锐，说话不带脑子。

那一瞬间，他脑子里闪过一个灵感，于是在空间里的签名写道，一个人不是我的style。他写这句话的原因只是觉得非常的非主流。他没有想到，那个网友，真的打电话过来质问他，说你在空间里写了什么，快说，你快说，他明明知道，他想说的是什么，但是他就是不说他说的是什么。

后来他去她的城市去找她，将虚妄付诸于实践，这是盲目的。危险，幼稚，可笑。他从她的城市回来之后，在空间里继续发着他的说说。

他说，曾经未标示的时间找不到什么可以填满。这句话代表他对过去时光的决裂态度。他从梦中醒来。而她在醒来后睡去。

从此没有交集。

他曾经雄赳赳，气昂昂的说，他排斥早恋，并且一定会在二十八岁以后结婚。换个意思，他说道，要我结婚十年后再谈吧。

他为何对婚姻如此固执，是因为他的骄傲与浪慢。因为他不愿意被世俗化，早早的结婚生孩子，工作。庸庸碌碌的一生，仿佛一眼可以望到终点。

如今已经25岁，离他曾经的誓言已经近在咫尺了。期间他错过多少漂亮和绝代风华的女子。有的女孩主动喜欢过他，也有时候她暧昧过别的女孩子。但都没有发生关系。她们是他生命里的过客。带着这样的固执，如果他真的一事无成的话，那么他注定孤独终生。一个人走在拥挤的街道，看到三三两两成对的情侣。孤独，痛苦，心酸。这样的生活应该结束，懦弱的自己为何总是抓不住迁升的稻草绳？

他的傲慢与膨胀影射了小时候的自卑与压迫。他在童年时候，极度物质匮乏，感情单一。生活中没有得到过多的关爱，物质也得不到满足。这导致他与人不友善。用掩饰的外衣包裹着自己的世界，内在张扬，外在压抑。

按照正常的人生轨迹，他应该读完小学，初中，高中，大学，过着白领的朝九晚五整齐划一的生活。然而家里人给了他过多的压迫，他自己给了自己过多的压力。他不想拖着一整个家庭的希望负隅前行。他是一个人，他要过自己的生活，因此他决然退学，不为谁读书，只为自己而活。

对于这样的选择，他从来没有后悔过，只是有时候会觉得可惜。

曾经因为鼻炎做过手术。住院期间的局促与痛苦。让他至今难忘。因为病痛，他躺在病床上，反而得到暂时的放空。可能由于人的全部心思放在伤口上。随着伤口的愈合，思维又开始躁动不安。

他就这么不痛不痒的活着，站在地狱仰望天空，心情复杂矛盾。

站在地狱仰望天空