毕业后的这半年

2018年6月20日，学校通知大四学生搬宿舍的最后一天。把所有的行李都抬到了刚入职一天的公司宿舍，职场生涯拉开篇章!

2019年2月24日，毕业半年有余，或许是最近的工作压力有点大，又或许是身边的人都脱单了，只剩下自己一个单身狗。总之，一个人走在路上的时候，想要去思考，想要去反思，想要去倾听自己的想法越来越多。

毕业这半年，于工作而言，我一直都是一个认真踏实的女孩子，我也很认真的工作，但是却没有了之前那么多的抱负，那么多的理想，那么多的目标，我突然间不知道自己以后在职场想成为什么样的人？曾经我以为在职场上一定要往上爬，只要我努力往上走那就足矣，但后来才发现职场里面水都很深，当你想要往上爬的时候，你得面临很多的问题，比如说人情世故，比如说口语交际。这半年我都是一直出差在外地，在外地的时候每天完成完自己的工作，下班以后就开始打游戏看电影。没有去丰富自己的专业素养，没有去为自己的职业好好做一份规划，随着整个大环境随波逐流，仿佛失去了自己的主心骨。包括现在在我反省的时候，我依然不知道以后在职场上会成为什么样的一个人，我只想能够得到自由。自由是人们永恒追求的一个话题，何为自由？我想应该就是，即使你是一个小零件，也依然使得整个结构缺一不可，这样的你才有属于自己的一个地位，但要达成这样的目标，你需要掌握很多的专业知识。可是现在的我依然没有章法可依，现在的我只想告诉自己多跟身边的人学东西，向优秀的人学习，学习他们思考的方式，学习他们的一个大局观念。

在生活上其实我是一个比较很有想法的人，但是总是三分钟热度。每一个想法持续的时间都不会太长久，就毕业这半年来说唯一真的去做的事情，那就是学古筝。但是因为一些出差调动，所以有时候不能坚持一个周按时去几节课。我也学过理财，在毕业后的那几天，那个时候总是一腔热血，仿佛要把自己以后的业余生活都规划的特别丰富。但学过之后就搁浅了。

在爱情上，其实我一直渴望爱情。但是当有一个满足我各种期望值的人出现在我面前的时候却没有勇气想要征服他，想要去接纳这段感情，我突然间开始害怕起来，我不敢面对，我总是说服自己我还小，我得慢慢来，我得变得很优秀了，我才能去找对象。我害怕跟别人谈恋爱到最后，如果真的谈成了我需要承担一定的责任。对我的对象负责，对我们双方的家庭负责，我害怕。我期望着被人爱，但是却又不想先主动的付出爱。我总是罗列出一大堆的规则来限定以后的对象是什么样子，却忘了要跟随着自己的心意。

现在的我一个人走在路上，工作上其实并不那么的如鱼得水，我的生活毫无自制，我忘记了以前我经常跑去图书馆上自习的样子，我忘记了我当时可以一整天不碰手机的样子。我忘了以前我可以一个人安静的坐在台灯下看书熬夜做作业到12:00的我自己。我忘了倾听我自己的需求，我把过多的关注点放在了别人的身上，想要别人怎么喜欢我，我开始不断的关注我自己打扮装搭配。无聊的时候我都会想到打开淘宝去看一些好看的衣服，去看别人化妆的教程，我忘了我自己之前想要练马甲线的目标，我忘了我学古筝是为了有一天我能够站在舞台上能够大放异彩。

我一个人走在路上，当我打开音乐听歌的时候。我发现这半年来我喜欢的歌曲变动了很多，但是我却丝毫没有成长，有的只是对人情世故的恐惧。

我现在想要更多的关注于我自己，我想要多读一点书，多去认知，多多的加强沟通。我在以前喜欢读书的一个当当阅读上面定下了每天5分钟阅读的目标。5分钟其实并不算长，我希望我可以坚持下来。最近我开始仔细思考我的工资划分的时候，我想到了理财，我希望我不要变成一个月光族。我要学着去理解理财的一些知识，要把以前学的课程拿来重温一遍。我希望我能少刷一些抖音，少看一部电视剧，我可以每个星期奖励自己一部电影，但是不要沉迷于每日刷电视剧。我向来喜欢旅游，我希望我自己也不要忘了自己的初心。那些想去的地方，我得一个一个的走完。

不知道自己以后会成为什么样的人，但是我希望在这个过程中我能够有一些收获，不要总是像一个长不大的孩子，我希望我能够遇到更好的自己，然后也遇到爱情。