你是否曾经回想过，当你还是个孩子时，在周围的环境里感到最难过的事是什么？你又是否曾经对自己许下承诺，保证日后长大成人不要变成童年时自己讨厌的模样？回过头来看看现在所走的路、所选择的事物、待人的态度，有没有感觉似曾相识？

在原生家庭里，你曾受过很多伤痛、留下过很多遗憾吗？

现在已经成年或为人父母的你，在对待身边的人或下一代时，还在继续延续这份童年时的缺憾吗？

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“亲情是爱也是伤害。”

这是我10岁时在日记本上写过的话。这么多年过去了，我依然没有忘记那时写下这些文字的感受。大人觉得孩子根本就不会懂，不会有多的心思去想思考这些成人世界的情感，其实他们错了，孩子是比他们还要更敏感、更能看到事情本质的人。

有一次放学回来，正好碰上家人间在闹矛盾，不知道是第几次了，我躲在一个黑暗的楼梯口下偷听，想知道因为什么而争吵？又不时地把耳朵捂起来，不愿意听到她们在气头上果断决绝的话语。

没有人会在意我躲在哪，也没有人会顾虑到我的感受，可我在意她们的感受，因为在一个孩子心中，家和家人，是很神圣又很温暖的存在，它应该是一个温馨有爱的港湾，而不是一处充满硝烟的战场。

但为什么最亲密的人，也会变成把彼此伤害最深的人？

我不懂。

在青春期时，我发现自己也深陷入这个战场，冲突的对象是我妈。

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我妈是个倔强要强的女人，早些年做点小生意经商，脾气很爆，她一向在回话时脑子转得快，那些伤人的话她可能自己都还没意识到就已经脱口而出了。

很长的一段时间里，我待在父母身边，却说不上和我爸妈有多亲近，特别是和妈妈，她说话冲、不留情，我也对着她冲、不留情。

在一次和妈妈的对峙中，她说她永不会和人道歉，意思就是别指望当下你和我吵，事后我还去安慰你，讨你高兴，永远不可能有这回事。

我恨透了她这种所谓的“坚定”，是有多么不顾他人感受的人才会说自己永远不跟人说抱歉，才会自以为是地觉得自己的所有言论正确。

即便我同样了解妈妈是个“刀子嘴、豆腐心”的女人，但她的不可理喻每每都还是伤透了我的心，“良言一句暖三冬，恶语伤人六月寒”何况妈妈还是每个孩子心底最想依靠的人呀！

每次这样的小吵之后我们总会僵持几天，我会跑开，每天都要写日记，花一段时间把自己封锁在那个小世界里。

有时候我真想离开他们的身边，也许不是每天面对面的接触，就可以避免这种因亲密关系却也伤人的情感而困惑难过，至少时间和距离的隔阂还能让我们不时的挂念彼此的好。

与此同时我还对自己一次又一次的承诺，以后不要成为和妈妈一样的人，不要变成自己讨厌的形象。

可我越是抗拒，越是想用言辞激烈的话语来捍卫自己内心的柔软，就越是感到受伤，因为不被理解，更因为相像，我终究成了自己最不喜欢的模样，还把那份不流泪的“麻木”称作为坚强。

我以为这就是成长，每个要成为大人的孩子，都要经历过这种痛过后麻木的迷茫挣扎。

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《小王子》里有一句：“所有的大人都曾经是孩子，只是他们大多数人都忘记了这一点。”

对，所有的成人都曾经是孩子，他们也许忘记了儿童时的纯真敏感，但他们可能从未忘记自己在原生家庭里所受到的伤害，或者说，从未意识到他们在孩童时经受过的负面情感带给他们的影响，怎么去对待现在身边的人，以及为人父母后，用什么方式去对待那个似曾相识的自己。

因为我小时候在乡下和城中村长大，我接触过很多朋友，她们的原生家庭比起我和妈妈的争吵起来更是千疮百孔。

知道是什么意思吗？留守儿童，父母出去城里挣钱打工，把孩子留在村里给老人家照顾，孩子们每次最难过的事是什么？一觉醒来发现短暂回来几天的爸爸妈妈，怕他哭闹所以连一句道别的话都没说便悄无声息地离开；要么是什么，年轻爸妈有了孩子，却还没有心理准备打算开始养育，便将婴儿弃之于一边；还有像我这种，和妈妈住在一起却矛盾不断、双方都在高傲视着谁先妥协的相处模式...

你问我哪种更残缺，不，我回答不上来。

很多父母根本不懂得怎么和孩子相处，他们以为他们是成人，是长辈，在孩子面前是不可侵犯的权威，他们有更多所谓的正确道理来教育你：“我说的都对!”

可他们根本就没有意识到，不是因为年纪的增长和赚钱的“社会经验”就可以说自己拥有心智，懂得怎么更好地去爱人、去关心人的。

他们也许就像孩子一样，需要被爱需要被关怀，也许他们根本就没有走出童年时的阴霾，所以在这其后的日子里，都在穷尽力量的在寻回。

父母不是不知道怎么和孩子相处，他们是不知道怎么和过去的那个自己相处。

他们对孩子无形中的伤害，就像他们曾经在大人身上所遭受过的那样，他们在孩子身上看到的失望，就像看着已无法改变过去自己的遗憾那样。

父母和孩子之间，都在追逐着彼此的影子。

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黎巴嫩诗人纪伯伦有一首诗《你的孩子》，我背过很多次，今天聊起原生家庭这个话题，很想再来分享一遍：

你的孩子，其实不属于你，

他们是生命的渴望，是生命自己的奇迹，

经由你生，与你相伴，

却有自己独立的成长轨迹。

给他们爱而不是你的意志，孩子有他自己的见地，

给他一个栖身的家，不要把他的精神关闭，

他们的灵魂属于明日世界，

你无从访问，梦中寻访也将被拒。

让自己变得像个孩子，不要让孩子成为你的复制，

昨天已经过去，生命向前奔涌，

无法回头，不能阻碍。

你是生命之弓，孩子是生命之矢，

幸福而谦卑地弯身吧！

把羽箭般的孩子射向远方，送往无尽的未来。

爱——是孩子的飞翔，也是你强健沉稳的姿态。

不管父母还是子女，我们因为上天的缘分注定相聚在了同一个家里，但每个人仍是一个独立的个体，不因你我关系的亲密便一定要紧紧缠绕在一起，也不因你我相距的距离遥远便互不联系。

一个家庭里最重要的是能感受到爱、温暖、责任及关怀，更重要的是每个人都要学会去爱、去温暖、承担起对别人的责任及关怀。

不要总要求孩子去做大人自己期望而却没有能力做到的事，也不要一昧地去责备孩子不听话不懂事，我们所有外在的反应，都是自己内在心理的投射呀！

如果这个世界上真的有什么能为孩子争取赢得更好起跑线的机会，难道不是心智成熟的父母本身吗？那些所谓教育失败的大人们，不就是当年还没有长大的孩子吗？

他们只是老了、世故了，但并不代表他们真正成长了呀！

教育好孩子的前提是先教育好自己。不是把小孩生下来，就有当好父母的资格，这仅仅只是个开始。

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回到前面的我和妈妈的话题。我已经很多年没和妈妈发生过争执了，倒不是因为我们这几年里相处的时间少了，反倒是，在家里的时候，我会刻意多保留出一些和父母在一起的时间。

今年4月份我妈在医院里动了个手术，我前前后后待在她身边二十来天的日子，愈加能感受到她的脆弱和柔软。

我会推她出去散步，一起去医院外找小吃，我们会聊很久的天，妈妈会很仔细的听着我滔滔不绝地讲话，然后很认真的对我说：“小锐云，你怎么懂得这么多？你说的话都挺有道理的哦！”

唉，那时我突然很想哭，我发现我妈其实就像个小孩子一样，她其实很爱她的小孩，只是这么多年来她都不知道该如何去表达她的爱。

那些我们讨厌她的日子里，她就像是个怒气冲冲的孩童，同样需要我们的关心和理解，可那时作为子女的我，总是理所当然地认为大人就是应该给予，父母就应该尽到所能为孩子做的完美义务。

你若问我，如何走出原生家庭里的伤害？我没法回答，那答案你要自己去摸索。

可我能在这里说，很高兴能做我爸妈的女儿，能在这个大家庭里长大，我不拒绝成为和我爸妈一样的人，但我也知道自己不会完全成为另一个缩小版本的他们。当你开始接受原生家庭的不如意，其实也是在接纳那个内在不完美的自己。

成长的伤痛会延续，不是每一颗破碎的心，都能走出那段阴霾，甚至更像前面所提及的，一些父母根本没有意识到自己正在重复伤害下一代。可作为一个用文字在记录生活的人，我想在这里发出声音，即便是最微弱的光亮，也是一道希望的曙光。