晚上8点，妈妈下班回家，姥姥已经把饭菜都摆好桌。妈妈开心地坐下，却发现对面的孩子一脸的不高兴，于是有了下面的对话。
妈妈：咦，这是咋啦？
孩子：饭菜太烫了也！
妈妈：那你就去先写会儿作业，一会儿凉了我叫你。
孩子一边巴拉着饭，一边嘟呶：我6:45就下课了，姥姥也不做饭，非等我7:30出来了才开始做，把我的计划都打乱了！本来我就这半个小时的吃饭时间，现在都8点了，还这么烫……越说越生气。
妈妈：你可以把这个时间先去干别的也不影响嘛。姥姥给咱们做饭已经非常不错了，咱们要感恩，不要这么挑三拣四的。
孩子已经怒目对视了：行了行了，你别说了。说完饭也不吃了，直接回屋……
关键对话，不是只出现在高级别的商务谈判、公司办公会议呀，在我们的日常生活中也经常会出现关键对话。当双方出现不同观点、或者已经带有明显情绪，再或者谈话的结果会导致巨大危险时，我们认为关键对话就出现了，比如开场的小故事。
孩子觉得姥姥不珍惜他的时间，妈妈觉得孩子不感恩，孩子觉得妈妈不理解他，妈妈觉得孩子小题大做……这样的对话注定是不欢而散，当孩子进入青春期后，关键对话出现的频率会越来越高。
作为家长，我们应该如何去化解呢？
1 每次开始谈话前，先问自己这次谈话的目标是什么？
好多的谈话是带着一颗爱心开始，却以谩骂为终，主要的原因是谈着谈着就跑偏了。孩子不是编好程序的机器，不是每一次都会按照家长设想的路径去走，当出现偏差时，家长立即会以为自己的权威受到挑战，熊孩子，翅膀硬了哈！立马把谈话的初心抛到九霄云外，发泄完了又后悔。
记住，唯一能直接控制的人只有你自己，不要试图用自己的想法去强暴别人。每一次的谈话，自始至终，都要警惕，是否偏离了初心的跑道。
2 确保谈话的氛围是安全和谐的，双方是可以敞开心扉的。
我们回想一下，比如在工作中，当领导发表的观点有明显的漏洞时，我们的反应。你是敢于站出来，据理力争呢？还是明哲保身，选择沉默？当看到孩子的问题，你是开口批评呢，还是得过且过？
不论是哪一种，都不是有效促进彼此交谈的良好氛围。营造安全氛围，是达成一致的关键。
时刻观察对话是否上升到了关键对话
时刻观察对方是否陷入“沉默”或“暴力”的傻瓜式选择
如果是，先暂停，可以先道歉或者对比法澄清误会，进而构造双方的共同目标
仍以开头的故事为例：
当发现孩子明显有情绪时，立马警惕现在已经进入关键对话
先表达同理心：姥姥做饭晚，让你本来规划好的计划都被打乱了，所以你有些懊恼是吗？
对比法：妈妈不会觉得你今晚完成的晚了就不好，相反，对你这么在意时间管理而高兴，特别是在疫情期间，没人监督管你的情况下。
构建共同目标：今天已经这样了，咱们再生气也于事无补了，你觉得咱们可以怎么做，可以避免以后再出现这样的情况呢？
在这样的引导下，孩子的怒气也化解了，还明白了遇事发脾气不是本事，解决问题才是关键。
3 不要让自己成为情绪的奴隶
莎士比亚曾说过：世事本无好坏，皆因思想使然。
过年的时候，突然有一天发现停电了。阿芳的妈妈勃然大怒。阿芳说年前让您买电的时候，您是看见物业给充了电的吧？阿芳妈妈说：肯定是物业那个女的捣鬼，她就是看我年纪大了欺负我……越说越气。阿芳没办法，拿着电卡和收据准备去物业查，刚到楼下发现电工在表箱前面在监测，才知道是空匝坏了……
同一件事情，引发你情绪的，是你对这件事情的看法。像阿芳妈妈这样的，不在少数。你有没有遇到开车途中有人加塞，你就偏要较真不让的时候？你有没有看到某件事，开始对同事心存芥蒂的？
四个问题教你做情绪的主人：
我是否陷入了沉默或暴力的应对方式？
这样的情绪让我感受到了什么？
我为什么会产生这种想法？
形成这种想法的事实依据是什么？
通过这样的反思回顾，会让你跳脱情绪的魔爪。
仍以开头的小故事为例：
我明显进入了暴力的应对方式
我感受到了愤怒
因为我感受到了对我的不尊敬和挑衅，也觉得自己教育的失败
因为看到孩子说话的态度
情绪是恶魔，学会观察情绪，跳脱情绪，回归对话的初心，营造安全和谐的谈话氛围，你也能掌控对话。
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