“饥饿肚肠，轻盈肉体。无欲无望，思想空明。茕茕孑立，风雨不缩。上扬嘴角，灵魂清朗。”在我的青春走在低潮的边缘时，我的心里一直裸着这一首诗…
当夏日的炎热不再张扬时，当虫鸟的叫声不再高调时，我的心情变得悲伤了，我对自己的青春感到无限失落。
我时常会在心里问自己这么些问题：“你现在多少岁？你最向往的生活是什么样的？你碰触到了吗？”实话说，我不知道。在这个二十五岁的年纪里，我依然过着荒唐继荒唐的生活，总是迷茫，总是彷徨不安。
我不知道自己想要过什么生活，我这一生又要追求什么，我一点头绪都没有。不知道同样青春的你们是否也会想这些，反正我会常常去想。就是因为此，我常是惆怅的样子，甚至陷入忧郁。我不知道自己从什么时候开始变成了这番模样了，我很不喜欢这样的自己。可是现实总是容易让人走入不知所措的状态，让人的意志消沉。我很想逃离自己生活了很久很久的小城市，或许很多人都有我这样的想法，但最后往往是一直都挣扎在那里，并且一点都找不到属于自己的缺口。在一个人的时候，总是感觉孤独和失落，会在焦躁不安的时空里把自己撕乱在漆黑的角落里。因为不清楚自己，因为不想在时光里浑浊，也因为没有一点儿成就。我知道这一切都是因为迷茫。谁的青春不迷茫，谁的人生不慌乱。在青春迷乱的时候，总希望有点荒唐的人与事来冲击空虚的生活。然而，事实却并不是自己想的那样刺激与新鲜，有的只是一望无际的风平浪静。我的青春很安逸，但我却总是失落的。我不想要安逸，却又找不到刺激的事情。我总是很纠结，优柔寡断的断送了自己想要的青春。任由平静的生活把自己青春的激情耗尽，最后发现自己早已在按部就班的生活里扎根了。
我出生在农村，小时候也就是和整天都着挂泥土的小伙伴一起傻傻地做游戏，然后慢慢的长大。生活既不丰富也不复杂，也不知道什么是忧愁，整日就是玩耍，学习自然是不出色，也没想着要努力的学习。后来上了初中，学校离家两里多远，只能住校，一个星期也就回两次家。因为不善言辞，来去总是一个人，成为了大人眼中一个很文静的女孩。日子如山间溪水一样，平缓而清澈。每次周末回家我都喜欢从山间小路慢慢的走回家，花上一个多小时，看看青草看看远山，心情平静而又舒畅。我很喜欢这样的状态，现在我也总是喜欢一个人独处。一个人的时候很安静，一群人的时候就努力微笑。我真的不善于人际交往，也不喜欢和人交流。那个时候我就是个特别孤僻的人，身边的小伙伴也不知不觉的疏远了。在初一即将结束的时候，天气也达到了最热，我还在紧张的准备着考试。可就在这个时候，最爱我的外婆去世了。这个消息让我感觉一个人走在山间小路突然遇上雷雨天气，在拼命奔跑的途中不幸被雷劈中，一个人静静地躺在荒草里。没有人知道我的心情，我也变得极度慌乱。从小陪伴我的人走了，每个寒暑假来带我去市玩的人没有了，晚上睡觉再也没有人和我说悄悄话了。感觉自己很可怜，我的人生就这样被懵懂的撕了一页，整宿整宿都睡不着。当看到外婆的尸体时，我已泣不成声，脑子也变得一塌糊涂，看不清周围人的脸。第一次失去最亲的人，在那个还不懂事的年纪，看不懂妈妈当时的表情，不懂丧事办完舅妈还流的眼泪。人的一生会遇上很多事，很多事我可能都看不懂，不懂的我也不大喜欢去深究，深究了可能会得到一个让人难以接受的结果。后来我终于本能的逐渐懂事了，学习成绩也意外而惊人的名列前茅了，最后还喜人的上了市里的重点高中。从此我就逐渐地淡忘了小时候在乡下的记忆了，慢慢地也对村里的人不熟悉了，对泥土的感觉越来越模糊了。我只明白我现在要做的就是读书，没有心思去想其他的事情，人也不知不觉的变得麻木了。三年的早起晚睡挑灯夜读，然而进军高考依然落榜。没考上大学，我伤心了好几天，家里人还各种的安慰我，好像是他们让我受委屈了。其实我是个脆弱的人，不知道如何面对失败，也不知道怎么去为未来做安排。在人生选择的口上，我总是犹豫再三最后作出一个错误的选择。我的不争气，最后老爸叹气的决定让我复读一年。我没有犹豫的同意了，因为我做不出什么好的选择。一年的复读并没有什么卵用，我依然是没有考上一个好的大学。现实总是那么的残酷，没有半点怜悯，还得痛苦的全部接收。我的青春大部分还是失落的，但同时我也是幸福的。像村里同龄的女孩很多读完初中就出去打工了，我还能幸运的读个大学，绝对是上辈子修的福。我非常非常的感谢爱我疼我的父母，他们把我生下来就没放弃过我。即使我生下来几个月就娇弱的得了类似脑膜炎之类的病（到底是什么病我也不清楚，当时医疗也是蛮落后的），久治不愈他们都未放弃。听说住了一个多月的院，没见好反而有死亡的征兆。生命有时候就是这么脆弱，何况一个弱小有病的婴儿。（唉，原来我的脆弱是从小就有的）看着危在旦夕的我，爸妈却没有死心，也不甘心就这么放弃我。于是，爸爸就去求医生不要放弃，然而医生却给我开了张死亡证明。在这样的状况下，痛心疾首的老爸毅然的跪下来求医生再治治。医生被我爸妈这种精神打动，就推荐了一个不出诊的医生，去求他看看。我爸一听连伤心的心情都不顾就立马去求人。当人在不放弃的时候总能找到点转机，老天也会悄悄地给你打开一扇窗来。在历经来千山万水的困难后，我的这条小命总算是救了回来。我不知道爸妈碰了多少壁，吃了多少苦，承受了多少打击，我想我这辈子都回馈不了他们对我的爱。所以我不能对不起他们，不能辜负他们，不能不坚强。感谢上天对我的眷顾，给了我这么伟大的父母。以后不管遇到什么挫折，我都要像我父母一样不放弃自己！
尽管只考上个三流的大学，爸妈还是一如既往的支持我，开心的送我去大学。这一切我都看在眼里，我的心里却黯然的涌起了一股莫名的心酸。我辜负了他们，他们却从未说过半点指责我的话，还让我安安心心的读完了四年大学，没有一丝地过错尽管不轰轰烈烈。
大学毕业了，我也开始一个人的生活了。人总要一个人走，有些路只有自己才能走过去，有些风景只能自己去看。人生中不管遇到什么都要勇敢面对，一定不要放弃自己失去希望！
而今自己独自走了些路，依然有迷茫有彷徨，不知道用什么方式去为自己的人生呐喊。我能为父母撑起一片蔚蓝的天空么？我能用自己冻红的双手写出一些给人感动和温暖的有力量的文字么？我能为这个世界增添什么？在这个该婚的年龄，我依然不清晰。在这个尴尬的年龄段里我应该是赚钱了成家了，可我却一无所成，直教“东风无力百花残”。就让我和这个世界有点不一样吧，我会坚毅的站在生活的真实里，“吃饭好好吃，睡觉好好睡，走路好好走，说话好好说。”直面生活并忠于自己，努力寻找生命的意义！我不是倔强，我只想照顾好自己以及身边的人，并告诉他们：我绝对不会轻易放弃，不让自己投降！把自个儿照顾好，咬牙多坚持一会儿。这就是我要做的。
我不知道还该说些什么，关于漫漫长路的人生……
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