文|夜落
记得以前有人说：你现在看到的阳光是在四秒之前从太阳之上传来的。而我此刻在这个地方感受到的阳光又是多少个四秒之前。是的，这一刻我又回到学校，在图书馆二楼南，靠近窗口有阳光的桌子上。
算起来短短几个月的时间，可我明明感觉过去了好久，我才有机会又一次来到这里。唯一不同的就是周围不咋像以前一样会碰见熟人，心想：其实这样也好，至少在也不会有人来打扰你看书。后一句便想说那些我曾经熟悉的人都到哪去了，怎么一个人都要看不见。
这段时间以来，最大的感触就是，四处辗转，跌跌撞撞，伴随着一种似曾相识的卑微渺小和无力。去年八月底自己还因为想回学校便将自己的第一份还不错的工作辞职，带着一种毅然决然的感慨回学校。而等在一次出去是自己从未到过的杭州，想着至少等自己有点收获的时候在做打算，结局便是翻过年便回到这里。这个说不清感受，道不明味道的城市。
之后便发觉每一次的出发和决定，都伴随着一个支撑自己的原本以为，后来我们都发现根本就不是最初所想的样子，生活就仿佛这样宣告着它对于我们的统治地位。并向你说：下次挑衅还是一样的结局。
果不其然，后来的后来，我们都以为至少挣脱了，迈出去自己从未走过的一步，结果我们谁都清楚。这里没有说颓败和得过且过的意味，只是陈述。
《猜火车》里有这样一段经典的台词，而如今仿佛我就像台词里讽刺的那样，选择了生活，选择了一份活儿，选择了一项事业。选择了一个巨他妈大的电视机，选择了洗衣机、汽车、镭射音响，还有电动开罐器......我并没有真的选择星空、大海、森林、湖泊。
前几天去室友那里住了两天，回想晚饭吃什么，买菜的时候问下价格，然后看着挑选。到了明天再一次早起坐第一班公车坐地铁，去公司上班。然后在傍晚六点的公车上，回到曾经一直想来的地方，学校寝室睡觉。在学校和公司之间，相隔着无数个低头玩手机。却被孤独和冷清弄的一模一样的后脑勺。一群人和平相处，距离亲密无间，又互不相识。
逐渐开始讨厌“听说”这个字眼。朋友、同学之间更多的消息不是自己知道，而是通过彼此都认识的人告诉你他的信息和近况，在我看来这和讨论你八竿子打不着的远房亲戚你该叫什么一样讨厌。
而最明显却最难改变的是：我们都需要眼睁睁的看着那些曾经熟悉的人不断的流入人海，然后再也不见。遇见就花费我们那么多缘分，跟何况相识和熟知。偶然一天见到，看着一副生人勿近熟人预约的脸庞，吓得我也不敢打招呼，毕竟我怕打完咋呼你就回我一句：“你谁啊！我们认识吗？”那多么尴尬。何必如此，何苦如此！
一直觉得一个地方与我们而言熟悉与否与那地方你熟悉的人有多少成正比，而假如只是熟悉街边小店却空无一熟人，那只是徒添一份孤寂和感伤罢了。
从未想过有一天，一直觉得喜欢文字的自己会感觉每写出的每一行字都显得那么矫情，就差没有大声喊一句，写的都是些什么东西。
在这之前的段时间里，有一种很明显的感觉。为什么周围的人呢都会变得这么现实，看着现在的他都不敢想和以前是一个人，然后再审视一番自己，还在自己想要坚持的路上苟延残喘！有事会觉得是不是他们读都忘记自己以前的那些或好或坏的梦，难道没有多少人可以坚持吗？难道现实就这么容易改变一个人吗？难道每个人挣扎过后最终的结局都是如此？
从始至终一直都对自己重复着一句话：如果一段关系到了你可以去维护的时候，说明到了终结的时候，那样的关系不要也罢！也会想着是不是需要提醒他一下，那些关于以前的事情，热血而激情，犯傻而天真的故事。
只是每每提起，大多数人都说着同样的一句话：是吗？真的吗？以前我是这样的啊！你看，那些明明以为好久都忘不掉的事情，在我自以为是的时光里点滴不剩。而后来我发现，原来不用像当初那么热血，他过的更幸福一些，那就好，我不该打扰。
从还能分辨好坏、幸运和不幸的日子里，到现在猝不及防的突然间，我们在不长不短的时间里变了一番模样，或好或坏，已是定局。或许未来还会发生更多的类似，不过那个时候，一切都不一定有关。
傍晚了，他们开始上晚课了，我在这里略显多余，且占地方。想说一句，就像我下午所看到的那本《一个》的合订本题目：我们从未陌生过！
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