真正经营婚姻是从有了孩子开始

作者: 伊玛小屋 | 来源:发表于2017-10-17 10:23 被阅读0次
    真正经营婚姻是从有了孩子开始

    两个人结束美好的恋爱时期后,踏着红毯走进梦想中的婚姻,组建了神圣的家庭。度过蜜月后,夫妻关系开始磨合,对生活的琐碎小事有不同的看法,有时甚至为了开窗户的角度、挤牙膏的方法、切菜的形状而争吵辩论。

    在磨合过程中,我们会觉得婚姻真的需要经营。我和老公刚结婚时,老公总因为我不喜欢擦地板而指责我,我特别地委屈,有时还会哭。我喜欢做饭而不喜欢擦地板,为什么他就不能接受我来做饭而他来擦地板呢?结婚一年后,还是会经常因为这样的小事闹别扭。后来,我请教了一位牧师的妻子,我们是好朋友,所以我如实把自己的苦水都倒了出来。

    师母告诉我,大部分夫妻离婚,不是因为大事而是因为生活中的小事。她说对方已经按自己的方式生活了二三十年,很难改变。我们总是试图改变对方而不是改变自己来接受对方。师母经过了十年的婚姻实践,她认为改变自己比改变对方更容易,而且效果更好。

    真正经营婚姻是从有了孩子开始

    于是我开始试着改变自己,努力克制自己的情绪,努力去尝试擦地板,努力去用最初的爱来爱对方。结果奇迹真的发生了,我真的喜欢擦地板了!我们夫妻关系越来越好,不再为小事争吵了!

    当我自以为经营婚姻很成功时,孩子到来了。我和老公得知喜讯后都特别高兴。但是我的情绪却发生了很大变化,我总是情绪不好,爱发火,感觉无法控制,但是老公从来不跟我顶嘴。

    我以为生完孩子身体激素各方面调整好了就不会再发火,但是孩子出生后更大的挑战来临了。

    有了孩子以后,我才深深体会到: 婚姻不单是夫妻两个人的事,婚姻里还有孩子,还有双方的父母,双方的家庭。

    真正经营婚姻是从有了孩子开始

    我总结了在有了孩子以后婚姻中容易出现的几个问题,供大家参考。

    一. 双方父母的介入

    前几天,一个来看我们宝宝的好朋友说起她的一个女同事。本来结婚后夫妻俩人关系挺好的,但是怀孕以后女方的家长开始介入两个人的生活,俩人就开始闹矛盾,男方甚至提出离婚。最终等孩子出生后,双方还是离了婚。现在女方单独带孩子生活。

    听了之后我感觉好心酸,有了孩子之后真能切实体会到带孩子的不易,何况是一个单亲妈妈。但是也有很大的疑问,难道自己的女方就任由父母来介入自己的家庭生活吗?唉,或许和父母谈了但无济于事吧。

    我觉得父母可以教导自己已婚的儿女如何更好地经营自己的婚姻,但不能过多介入,甚至于去摆布,并试图让儿女的婚姻达到自己的期望。

    如果我们有介入自己婚姻的父母,那就必须开始正视自己的婚姻了。我们需要有智慧来平衡爱人与自己父母的感受,并做好沟通工作。我认为应该先把爱人的感受放在第一位,这样做并不是说父母的感受不重要,而是因为爱人才是和你朝夕相处,长久陪伴你的人,只有爱人舒心了,TA才能和你一起更好地对待你的父母,大家才能都好。

    当然如果爱人的做法明显不合常理,那就需要你来和TA沟通,但绝不能指责。说出你的看法和感受,以及你对TA的期望,并且还要倾听TA的感受,最终两个人达成一致的意见。

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    二. 夫妻间缺乏沟通

    我这一点做的就不好,我知道不是老公的问题,而是我的问题。

    怀孕后期,我经常会莫名来气并发火。生完孩子更严重了,并且不愿意多说话,一听的话多了就烦,立时就来火了。

    孕妇及产妇身体激素的极大变化导致情绪很不稳定,但是还是可以通过和家人的沟通及求助来缓解的。比如我不爱说话也不愿意听老公和婆婆在旁边絮絮叨叨地聊天,我有时就会告诉老公我烦,他们就不再说了。但也有时我心里烦也不说,一直憋着,等单独和老公在一起时就会发出来。这样不好,因为对谁都没有益处。最好的办法就是要积极调整自己,并尽力接受家人的个性,同时积极和家里人沟通,说出自己的期望,希望他们理解,也能帮助你度过这个时期。

    另外,我不爱说话导致和老公沟通也不够。比如,我想买东西,跟老公说了他总会问这问那,其实都是正常的问题,但我心里很烦,就跟他说:“以后我买东西不告诉你,你买东西也不用告诉我。”其实这是在逃避问题。老公听了很无奈,也就随我意了。但他买东西还是会问我的意见,我心情好了就回应。当然,我也不会乱花钱买东西的。不过老公很理解我的,虽然经常出现不愉快,但过后我也会请求他原谅,他也不放在心上,说知道我累也理解我。我心情好时也会主动和老公沟通的,相处蛮好的,嘻嘻

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    三. 养育孩子理念有差异

    孩子出生了,家庭矛盾马上就会升级。矛盾大小不说,单是对孩子的养育方式,就天天都会有矛盾。既有儿女与父母之间的矛盾,也有丈夫与妻子之间的矛盾。

    父母的养育思想与我们的差距太大了,当我们想纠正时,父母会说:“我都带大多少孩子了,不都长得好好的吗?”这时我们就不要和父母争辩,要设身处地站在父母的角度考虑。他们或许没有多少文化,经历了时代的辛酸,已经辛苦大半辈子,本该我们去孝敬,却还要帮我们带孩子。即使在养育方面有再大的欠缺,我们也不应该去责备,因为他们真的不懂现在的理念。我们应该等双方情绪都平稳时再去沟通,谈利弊,而且要耐心解释,让父母高兴地接受。

    我在“樊登读书会”学习到关于孩子的养育问题。其实,我们可以和父母一起听育儿音频,一起看育儿视频等,这样又能让他们有新鲜感,也让他们在带孩子时不感觉枯燥无望。因为父母已经把我们养大了,正当要享受晚年时,却又要重新面对刚出生的小宝宝,让他们把养育孩子的人生路再走一遍,父母难免会焦虑会没有耐心。但是当父母学习了新理念,看到孩子按自己所学的养育方式成长时,还会有成就感,也就达成一致了。

    夫妻之间育儿思想差异还是得靠沟通,知道彼此的出发点和想法。孩子是两个人的,夫妻对孩子的责任是相等的。不能将孩子的教育只交给给一方,否则孩子长大了心里可能会感到爱的缺失,不利于孩子的人生发展。

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    四. 婆媳关系

    这个也是中国人婚姻中最热门的话题了吧。等到宝宝出生后婆婆来帮忙带孩子时,婆媳之间的问题就会出现,随着时间还会升级。关于养育孩子的方式上面已经说过了,但是婆媳关系怎么处理呢?

    婆婆和儿媳妇之间有矛盾,双方能心平气和直接交流最好,如果不行那就需要儿子来调解了。婆媳关系不好,至少有儿子一半的责任。

    其实我觉得婆媳关系之所以不好处,归根结底是因为媳妇和婆婆没有血缘关系,亲不起来。之前和这个老太太没有任何关系,而现在要叫她妈,要天天和她生活在一起,让她帮忙看孩子,做饭。和自己亲妈在一起住时间久了还有矛盾和争吵,和婆婆没有矛盾才怪呢!

    所以婆媳关系还是需要长时间来磨合经营,要互相理解,彼此体谅。儿媳妇工作压力大,上班又累还得给孩子喂奶。婆婆在家看孩子,管好吃喝拉撒,还不能生病请假。年轻人看一天孩子都几乎要崩溃,更何况人也老了,精力和体力都不够折腾的。双方这样互相为对方一想,就什么事都解决了。

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    五.丈夫无法理解产后的妻子

    我是深有感触,从怀孕到生完孩子,再到养育孩子到一周岁前的这段时间变得特别易怒,只要有点不顺心的就会把我的火点起来。好在我老公从来不和我顶嘴,婆婆也是百依百顺的都按我的意思来,所以我也经常懊悔,下过N次决心要改变自己,但遇到事情时根本无法控制自己。

    面对易怒、情绪不稳定的妻子,丈夫的反应和做法会决定家庭的氛围以及妻子的幸福度。有的丈夫可能会觉得自己已经容忍妻子无数次了,但她还是那样,受不了啦。我只能说你对妻子还是缺少爱,还是不够体谅理解,你的容忍只是你作为一个普通人而做出来的举动,但你是男人,是你妻子的丈夫,是孩子的爸爸,是妻子和孩子唯一的依靠,你有责任让老婆孩子感到幸福和安全。

    我生完孩子体重增加,身材变形,没有衣服穿又舍不得多买,怕瘦回去以后穿不了浪费。就是这种没衣服和没形象的情况下我依然没有选择节食减肥,因为我要努力给孩子长奶,努力全母乳喂养孩子,努力让孩子提高抵抗力而不生病。我老公看在心里,从来不说我胖让我减肥,而是催着让我买新衣服,常常给我做鱼汤和大骨头汤。

    但是有的老公就会嫌弃妻子,甚至在妻子孕期或哺乳期出轨。一个女人是否值得为男人生孩子,还真是得生了以后才知道答案。即便知道不值得,但是还是会努力给孩子最好的,无怨无悔地为孩子付出,因为女人和男人不一样,女人是妈妈,孩子是从妈妈身上掉下来的肉啊……

    之前看过一个视频,在深圳有记者采访了一部分男女同胞。问题是如果你和对方离婚,是选择要孩子还是要房子。所有的女同胞答案都是'当然是要孩子了,孩子是自己亲生的,是无价的,房子哪能和孩子比呢?' 但所有的男同胞答案都是要房子,因为房子太贵了,而孩子以后还能再生。我觉得这个调查组还挺聪明的,选择的是在深圳采访而不是农村,因为农村的房子相对来说太便宜啦,哈哈

    这就是男人和女人的差别,所以女人生了孩子,男人无法完全理解女人也是正常,因为双方思路根本不在一个频道上。只有男人肯舍身处地为妻子考虑,理解妻子,爱妻子,夫妻关系才能和谐,女人才会感觉为他生孩子是值得的。其实女人特别容易满足,只是看男人对待妻子是否上心。

    真正经营婚姻是从有了孩子开始

    以上谈了这么多,都是我亲身经历的,是对生活和婚姻的一点儿总结,希望对正在读的你有益!

    愿我们每一个家庭在有了孩子以后能够越来越和谐,越过越好!

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