那日，在某微信群中，有人问：“学诗的人，总有点伤感吧？”其实，看似古诗词中有很多愁与苦，实际上也有许多写喜和乐的，更有豪放派和浪漫主义，只不过，可能愁与苦更容易引起人们的共鸣吧。古人可能是真的有家国恨和相思愁，但如今写诗词，却大多是：“为赋新词强说愁。”
实际上，现实生活中既没有那么多愁苦，也没有那么多乐子。只是重复着一天又一天的日子，做着一件又一件相似的工作，解决着一个又一个问题。不过，有时你用心观察一下，有的事情还是蛮好玩，挺有意思的。
一、老大和老小，清净与热闹
中午吃饭时，我喜欢和大家一块去吃饭。点餐是各点各的，但是有时去的餐厅或是饭店需要自取餐具，这时你只需看一眼，就会发现有趣的现象。
有的人呢，点完餐就跟没事儿人似的，他找个位置坐下，就自顾自地玩起了手机。
有的人会好一点，他会占够所有人的位置，然后才坐下玩手机，或者和另一位去聊天。
还有的人呢，他不光给大家占位置，而且还会把所有人的餐具准备好，如果需要自助盛米饭，他也会把大伙儿的挨个盛好，有汤喝也是一样地帮大伙张罗。
你打眼那么一瞧就会发现，细心周到的大部分是女孩子，当然也有男的，只是比例要低一些。
然后，边吃饭大家还会边聊天，什么都会聊，有时就会问到家里几个孩子，排行老几之类的。
后来我发现，在家排行老大的就是那些帮大家张罗，忙活最多的。在家里当老小的，基本就是点完餐自顾自的那种。而独生子女，则比较折中，他们中的一些比较会照顾人，另外一些则是只管好自己就行。
这看似只是一件很小的关于吃饭的事情，却折射出这个人在家庭中的习惯（大部分是在原生家庭中就已经养成了），也在一定程度中反映出这个人的性格和脾气。
那个吃饭时只顾自己的，大多数在家里也是被照顾的对象，他们总是安于享受的那种，很少去考虑别人怎么看他们，他们觉得管好自己就行了，即使成人了，也像个长不大的孩子，眼里总是没活儿，事不关己就高高挂起。他们觉得家务活一个人干就够了，干嘛要那么多人一起受累吃苦，不懂得分担和体谅别人。
而那个吃饭时帮大家张罗的，他们在家庭中也习惯了帮父母或者妻子（丈夫）分担家务，他们很有责任感，能够体谅别人的辛苦，喜欢照顾比自己小的家庭成员。他们的独立性也会更强一些。
有人说，结婚还是别找老大，老大太傻总吃亏，照顾父母要多一些，弟弟妹妹有事儿也总是找你。也有人说，结婚别找老二，老二在家里集万千宠爱于一身，不会照顾别人，心眼也比老大多。
不知道大家有没有发现这个现象，如果不信，不妨去暗自观察并悄悄打听一下，看看准不准？
说到吃饭呢，也有一种同事，是不跟大伙一起行动的，他们有着各种借口，有说要减肥的，有说嫌天气热不想出门的，还有一种是嫌人多，喜欢清净，看到人多就头大的。
你说这人喜欢清静吧，如果哪天他来了，单位没什么人，他反倒不适应了，说：“今天怎么这么冷清啊？大家都忙什么去了？”
而还有一种人呢，平常他则不太在乎别人早上有没有来，都干嘛去了？他只在乎这一天自己的状态，享受早上的这份清静，正好可以趁着没人，看看新闻、听听书或是写写文字，再安排好这一天的工作。然后等到中午吃饭时，又不怕吵闹，挤到熙熙攘攘的人群中满足口腹之欲，享受美食带来的那种幸福感。
有时，我们站在辩证法的角度去看待问题，会发现：有的人看似喜欢某种状态，也似乎正处于某种状态中，实际上却有可能并不是那么享受或者满足于当下的这种状态。
二、有一种人， 不懂拒绝，自己辛苦，还牵连别人
生活中，有一种人叫做：老好人。
不过老好人也分好几种，有的人好的有底线，另外一种人好的没有底线。
几年前，有一个朋友跟我借钱，他说：“能借我几万块钱吗？”我说：“你干嘛用啊。”他回答：“我朋友买房差点钱，跟我借，但是我现在手头有点紧，因为我当初买房时，她也帮了我的，你借我一点，我就用几个月就还你。”
实际上，对于这种我是不太愿意的，因为你朋友帮了你，她又没有帮我，我没有义务去帮她。但是跟我借钱的这个朋友呢，因为关系不错，而且经常打交道，我也不好拒绝，只告诉他，我借不了那么多钱给他，只能借给他一些，比他预想的要低一些，并且约定好归还日期。他也是不错的人，当我把钱给了他之后，他立马写了一张很标准的借条给我，并且按约定的时间及时归还了。我们并没有因为借钱的事情而不愉快，如今还是不错的朋友。
我是比较赞同这种先小人后君子的做法的，咱们事先把该说不该说的都讲明了，双方都去遵守一份承诺，才不会损失金钱和友谊。但是，像这种找一个人去帮助另外一个人的事情，实际上我是不太赞成的。我总觉得人应该量力而行，做超过自己能力范围内的事情，不仅会让自己辛苦，还会累及他人。如果不是十万火急或是人命关天的事情，我们还是应该有“多大金刚钻，就揽多大的瓷器活”。
更有甚者，某位领导，他为了帮他自己朋友的孩子开几盒治疗某皮肤病的药，不惜让下属带着孩子去医院，只是为了他自己的面子。谁家的孩子不是宝，谁家的孩子没事儿愿意带去医院，就你朋友的孩子金贵，难道你下属的孩子就是低贱的吗？去趟医院真不那么容易，排大队建卡，提前抢号，另外还要冒着有可能交叉感染的风险。只有带孩子去医院经历的人才能体会。
你帮助别人是好的，但请您量力而行，不要去连累别人。在领导口中，可能是：“不就是这么一点事儿吗？没问题。”殊不知，真的是领导只用动动嘴，下面人却要跑断腿。
还有一种人，把面子看得太重了，别人找他办什么，他都不好意思拒绝。自己未必有那么大能力，也未必有上面这位老板这样的权力和财力。就像郭冬临演过的那个小品，不惜裹着军大衣通宵排队给领导们买火车票。连带着家人替他圆谎，帮他一起演戏，让家人替他担心，让人哭笑不得。
你会发现，这类老好人，往往把生活弄得像一团乱麻，无论他如何去理，也理不出一根完整的线，他总在是用一个谎言去掩盖另外一个，总是在拆了东墙去补那西墙，事情总是没完没了地纠缠着他。
你看着，他好像做了不少好事，帮了别人不少忙，可是那些人却觉得他做这些轻而易举，甚至理所应当，到最后都未必会有人领他这份人情。
我以为这种都是做人没有底线，不坚守原则而自找的。生活中有些忙是不能帮的，因为有一类人，如果你一直帮他，他就得不到成长。还有一种人吧，遇到事儿总是有人替他兜着，替他去处理，他就会被惯坏。所以，别以为做人的原则就是不做坏事就好啦，其实做好事也是要讲原则和方法的。
三、是看着聪明还是真聪明？
某公司，据说有前后两任出纳，为人处世完全是不同风格。
出纳A呢，某关系户，来的时候工资就比别人高，自以为是自己跟老板关系近，总觉得自己就是“一人之下，万人之上”，为人精明，处世圆滑，很会搞人际关系，用得上的能把你夸得天花乱坠，拍马屁那叫个不漏声色啊。
她手上还是有点权力的，比如说报销吧，她也不看你交的时间早晚，她心里有杆秤，那秤砣上放的都是领导，大领导的立刻报，小领导的稍后报，一般的员工嘛，你们就去排队吧，那一排队就是一月开外了，小职员无权无势，又知道她有点来历，只能忍着，或是实在着急就找她说好话，或是给点小恩小惠，往往也能解决问题。她自以为自己在职场如鱼得水，手段玩得滴水不漏。
出纳B呢，也是关系户，来得时候工资不如A高，实际上是不愿意来的，只是出于无奈，不但没有觉得跟领导有关系是优点，反倒是诚惶诚恐，总害怕人们说：“你有什么啊，还不是占着和领导那点亲戚关系。”他认认真真地对待工作，因为之前没什么经验，总是担心自己做不好，丢了亲戚的脸。所以他把单位的事情当成自己的事情去做，不去计较得失。
他报销吧，也不看你职务高低，只是按照给到的时间顺序，还有就是按照那个轻重缓急的原则，领导交办的紧急的事情还是会照做，一般情况下，只按照交报销单的先后顺序给予报销处理。她总感怕工作中出错，所以总是检查了再检查，总担心有什么处理不当的，所以尽力去跟大家说明一些特殊原因。他并不喜欢玩弄手段，也不拍领导马屁，只是默默地做好本分工作的同时，再尽一点微薄之力。
日久见人心，出纳A呢，有一天东窗事发，被人举报了，很多人都说她的坏话，其他合伙人也觉得给她这么多钱不值，最后找个借口，把她辞掉了。出纳B呢，他以为自己能力没有那么强，但是实际上他踏实地做好每一件事，认真地对待每一个任务，这些同事们和领导都看在眼里，后来一致同意给他涨了工资，大家觉得他踏实可靠，这样的人才是单位所需要的。
见的人多了，经的事情杂了，你会发现，有些人他看着很精明，他比谁都圆滑，很会搞人际关系，实际上，职场上的关系有多少是经得住考验的？个个都是孙猴子，火眼金睛，你有你的“七十二变”，他还有他的“宝贝如意”，谁又能比谁高明得许多，算计来算计去，哪个又能逃脱？
古人常说：大智若愚，吃亏是福。有时候眼前的吃亏，在未来谁又可知那未必是福呢！所以，有时我们做人做事不妨宽容大度一些，量力而行地去做事和帮人，不要过于计较眼前的得失，而要把眼光放到更长远的未来。
四、宽容一些，少计较一点，人间便多一些美好
有时候，总是有一些同学和亲戚，平时不怎么联系，但是遇到事儿了，就会找过来。他们会跟你说，他自己或者他们的同事、朋友等等有什么事情，你能不能问问你认识的人，看看应该怎么处理？
就举两个例子吧。
第一个是要咨询离婚后的抚养费问题的，是亲戚替她同事问的。
亲戚的同事和她老公离婚多年，当年离婚是闹到法庭上才离成的。最终法院把孩子判给了男方，女方有探视权，具体如何约定的探视时间什么的没有详说，我也没细问。
如今女方说男方不让看孩子，孩子也是白眼狼，不怎么跟她联系，就不想再付抚养费了，又怕被法院拉进黑名单，问:能不能以男方不让探视为由，就不再付孩子的抚养费了?
这个事情其实是很让人无语的，虽然我也不是专业人士，但是我知道，这不是同一个权利。你不能说别人犯了一个错误，你就也要去犯另外一个错误去报复他。也好像在问：“别人打了我，我可不可以去打他的孩子？”而且这个孩子还是他们之间共同的孩子。
男方不让女方去看孩子，伤害的是孩子的情感，孩子得不到母亲的关爱，成长多少会有一些影响；女方不给孩子抚养费，也损害了孩子的经济利益，如果另一方确实窘迫，孩子也会跟着吃苦。
父母互相争斗，最终受害的却是无辜的孩子。离婚的案子，不管法院怎么判，其实最后是没有赢家的。
后来女方说抚养费被法院强制执行了，到时候就会自动扣款，似乎之前已经动过不给抚养费的脑筋了，只不过没能得逞，现在还是气不过，实在不想给又怕上征信黑名单。
再一问孩子多大了?回答：“还有不到一年就满十八了。”
问孩子在哪儿呢？说是跟着爸爸去外地生活了。
再问她有没有去那边看过孩子？说是太远了，休不了年假，去不了，最可气的是孩子爸爸也不带他回来，孩子自己也不知道回来看看。
我听后直接火了，告诉亲戚，这种事儿以后不要来问我，你也不要去管。还有一年多的抚养费能有多少钱？值得麻烦别人去给你咨询吗？再扪心问问这抚养费是给谁的？你对自己的孩子都这么斤斤计较，有意思吗？
孩子不来看你，不跟你亲，你就骂他是白眼狼。试想，你自己做得好吗？你对孩子有足够的关爱吗？如果你真的爱孩子，年假是问题吗？距离是难题吗?
殊不知，很多时候我们身上出现了问题，问题的起因和归宿都在于自身，而不是别处。多从自己身上找原因，少去别人身上找借口。
还有一个案例。还是一个亲戚，他在工地上干活受伤了，自己也有过错，但是在施工过程中，工作时间内，也构成了工伤，达到了伤残标准，开始单位想推诿，经过多方协调和沟通，单位给垫付了医疗费，最后给赔偿了几万块钱。但是亲戚不满意，他听别的工友说某某老乡在某某地方，也是工伤，赔偿了十几万，就开始怀疑单位是不是昧下了一部分伤残赔偿金。咨询应该能赔多少?可是自己却搞不清单位给上的什么保险，也不知道自己的伤残鉴定结果是几级？这让别人怎么帮你呢？险种不同，鉴定结果不一样，赔偿也不同。
有时候，人受了伤，明明是伤着了别的地方，但是好像真正受“伤”的部位却在脑子，因为大多数人都想趁机大捞一把，心里想着不讹的那个才是傻子呢。
通过上面的问题，我想说的是，法律不能解决所有的问题，它管不了人心，治不了人性，很多法律之外的问题都是考验人性的事题，都是需要沟通去解决的问题。
还是那句话，有时候我们需要换位思考，你期望别人怎样对待你，你就怎样对待别人。
还是希望大家能彼此宽容一些，少去计较一些得失，摆正你内心的那杆正义和良善的秤，去处理那要秤的“货物”。
五、别人看待你的眼光是否重要
生活中，还有两种人，一种人我行我素，根本不在乎别人的眼光；还有一种人却过于在意别人的眼光。
哲学大师叔本华说过：“人性一个很特别的弱点，就是在意别人如何看待自己。”
太在意别人眼光的人，会被束缚手脚，感觉无所适从。
人生很多无谓的烦恼，都来自于别人看待自己的眼光。
有的人受到夸奖就沾沾自喜，受到批评就郁郁寡欢，受到打击就垂头丧气。
在一档综艺节目里，小S自曝了自己的另一面。她并不像表面上看着那么强大，面对网上的恶评，她跟朋友坦言：“如果不P图，总有人评价她照片里虎背熊腰；听到别人评价自己脸肿不好看，心里还是会很难受。”
总有人给她发一些链接，说她跟老公感情不好。但越是这样，小S就越在意别人眼里的自己。别人爆料老公的绯闻，第二天她就会秀出夫妻恩爱的照片；别人说她素颜皮肤不好，她就赶紧去医院打针。她说，“世界上没有人比我对自己更严格了。”面对网上的恶评，小S有段时间面容憔悴，情绪几乎快要失控。
小S之所以让自己这么辛苦，是她没有意识到:即使我们再努力、再拼命，还是会有人对我们感到不满意。
有句话这样说：“有心者有所累，无心者无所谓。“你越在意什么，什么就会折磨着你。不在意，就没有什么能够影响你。人活一世，大多数人都只是生命中匆匆一现的过客。如果每次都要在意别人的看法，那我们的一生活得该有多累。
但是，我们又不是生活在真空之中，很难去完全不在意别人的眼光和看法，如果什么都无所谓也有点太可怕。或许我们可以不把别人的眼光和看法当做是负担，而是去过滤和吸收其中有助于自身成长的那部分，正确地面对他人对我们的态度。只求问心无愧，处之泰然就好啦。
我躲在角落，平静安稳，看那花开花谢，潮起潮落；我躲在角落，独处时光，体味人间冷暖，感叹世事无常。
也许在不远处，也有一双眼睛，同样在角落处也注视着我吧。
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