思念

这是一个春天，春水初开，万物复苏，含苞待放的花蕾，色彩斑斓的田野.....这一切，已经扣响了春的门环，这人间、就要华丽上演一场关于春的交响曲。而我，却想留下一些怀念的文字，怀念逝去的人，怀念已尘封的爱，怀念我从未走远的哥哥，怀念那些温暖的往事.....其实无需感伤，心中有追思、有想念也是一件幸福的事，即便会心痛，会流泪。我相信，所有失去的，都会以另外一种方式归来。

哥哥比我大三岁，是我从小就觉得骄傲和自豪的人，他是我的保护伞，是我儿时最好的伙伴，偶尔也欺我年小，但更多的时候会护我周全。记得小时候爸爸常年在外工作，家里只有我、哥哥和妈妈，长大后妈妈会说那时她一个人带我们兄妹两的日子很苦。但我使劲回忆，儿时的岁月都是美好和甜蜜的。因为那时除了父母我还拥有哥哥的呵护和疼爱，那时，我有哥哥。

哥哥从小就是个很帅很干净很聪明的小男孩，写一手漂亮的钢笔字，会用白色的粉笔在地上画一只像模像样的梅花鹿，衬衫的扣子都系的整整齐齐，白色的鞋边都必须擦的干干净净.....哥哥很正直，不趋炎附势，记得上小学的时候村里有个男孩子拉帮结派，非让哥哥也听他的话，但哥哥从未屈服,直到有一次他们挑衅，哥哥使出看家绝学、凭着占有绝对优势的身高将那些孩子一顿胖揍（当然自己也挨了不少黑拳）。于是，他还是那个骄傲的小男孩，也拥有了更多的朋友。哥哥嘴巴很馋，在那个物资匮乏的年代，爸爸带回家的好吃的是不能私自享用的，哥哥一边对我说要听妈妈的话，一边一次次的让我碰见他偷吃的样子，然后不得已和我分享.....

记得小时侯一个秋天的傍晚，那时土地还没有承包到户，晚上妈妈要去公社的院子和村里的人一起剥棉花，就把我和哥哥两个人锁在家里。天越来越黑，我们把妈妈留的水喝的只剩一杯了，哥哥非逼着一点都不渴的我把最后一杯水喝完，在我仰起脖子喝完最后一滴水时他突然对着窗子歇斯底里的哭喊了起来，大概意思就是我两被锁在家里水都没的喝了，我妹妹都渴哭了.........于是，我被吓哭了，于是，妈妈很快就不用劳动回来了。每每想起这件事都忍俊不禁，哥哥的套路，很有温度啊。

记忆里还有一个秋雨连绵的夜晚，我们一家四口坐在炕上，就着不是很明亮的灯光，围着一个竹筐边聊天边剥玉米。小小的房间里欢声笑语，窗外的雨声也格外清脆动听........以后的很多年，那一幕都会在我的脑海里暖暖上演。中间哥哥好像开玩笑的说我长的丑，除了家里人都没人喜欢，所以我在家要听话，要不然就没人要了。被一家人惯的嚣张跋扈同时也不愿意接受自己很丑的这件事，暴劣的我从筐里拿起一个玉米棒狠狠砸在了哥哥的后背上，哥哥惊愕的看着我没有说话也没有动。爸爸气急了，轻轻在我脸上扇了一下，没挨过揍的我嚎啕大哭的从炕上跳下来一头扎进雨里.....还记得哥哥在雨中焦急喊我被雨淋湿的样子........

16岁，我考上了成都的一所中专学校，爸爸在外面上班回不来，十九岁的哥哥一路护送我到了学校。那也是他第一次出远门，在进川拥挤的绿皮车硬座上，我靠在哥哥的肩膀上睡得很甜。到了学校，哥哥将身上所有的钱都用来给我买东西，走的时候差点没有钱买回程的车票......送别的时候哥哥笑着擦干了我脸上的泪水，嘱咐我要照顾好自己好好学习。可寒假回家听妈妈说，哥哥回去见了她就哭了，说娃那么小送到那么远的地方行不行啊.....

中专三年级的冬天，收到哥哥的一封信，里面夹了一百块钱，他说他做梦梦见我给他说成都的冬天很冷，我还没有棉袄穿。1995年，刚参加工作的哥哥每月只有200多块钱的工资，因为一场梦，他的爱翻山涉水来到我的身边。

1996年春节，哥哥结婚了。他的婚礼我以在医院实习走不开为借口没有回去参加。关键也不想回去。因为嫂子是我的小学同学，我一点都不喜欢她，或者说我觉得她配不上优秀的哥哥。年少的心是有多挑剔和任性啊，很多年后，都在为自己的偏执懊悔不已，亲爱的哥哥的婚礼上没有我，这遗憾已无法弥补。

96年的七月我参加了工作，哥哥也有了自己的小家和小事业。婆媳关系总是亘故难题，隐隐约约能从家里的信件中感觉到一些小问题。但我相信，孝顺而聪明的哥哥一定会处理好这些关系，同时也很心疼哥哥，因为他是在中间承重的那个人。九六年的十一月份，我所在的项目竣工放假，我回到了家里。哥哥在离家7公里的城区开了一家摩托车修理铺，平常和妻子也生活在那里，我和爸妈在老家住，七公里的距离足以相安无事。我偶尔会去哥哥的小店里看看，嫂子对哥哥的爱无微不至近乎崇拜，但同时也能感觉到她的狭隘，对于丈夫的家人她不是很热情甚至偶尔会有脸色。哥哥让我别介意，说嫂子其它都好就是读书太少不够大度，他会慢慢给她讲道理改变她。这个过程里包括爸爸去的时候嫂子不做饭，同样很爱嫂子的哥哥一拳砸碎了窗子的玻璃手背鲜血直流，包括哥哥告诫嫂子和他怎么吵都可以但不能顶撞我的父母，包括嫂子对我横眉冷对，哥哥当面指责她不知好歹（因为我对嫂子很好）........我并不在意，只要他两感情好就行，只是在父母那里要能过的去，对一个媳妇不必要求太多，很多事情是我这个女儿该做的。但属牛的哥哥有多犟多孝顺我最清楚，我在家呆了将近一年的时间，嫂子的变化也显而易见，这个多了一个成员的家经过一年多时间的磨合，也算和睦了。

97年的11月19号，我返回广东上班，嫂子还有一个月就要分娩了。哥哥送我到汽车站，离别总是伤感的，我头也不回的往车站里走.哥哥在后面说你又哭了吧，哭什么呢，你都长大了，好好照顾自己，等你嫂子生了给你打电话.......我没有回头，因为不想让哥哥看见我的眼泪。我也不知道那就是永别，如果知道，就不走了，不走是不是一切都会安好至今......

97年的11月21日，抵达了温暖的广东，褪去厚厚的冬装，换上夏装来到海边的我心情很好，我也不知道那将是我人生最后的纯粹快乐时光。22日，给哥哥打电话没有人接，23日，给哥哥打电话没有接，24日，老家的一个长辈给我打电话让我回家一趟，说哥哥生病住院了......惊慌失措的我从单位预支了一万块钱，开了一张免票，一个人从海丰的鲘门镇坐大巴赶到广州，当晚的机票已售空，只能坐第二天的火车。一夜无眠。第二天，当精疲力尽的我坐在火车上的时候，才感觉到恐惧无边袭来。仔细想一下，如果只是生病，家里人是不会让我回去的，那会是什么事呢，或者是天大的事吧。我不敢仔细想又没法忍住不想，二十多小时的火车，嫌它太慢又恨它太快，不知道迎接我的将是什么......25日的傍晚，火车抵达西安，和家人打电话问哥哥在那个医院，他们各种闪烁其词吞吞吐吐，非让我先回家。那个寒冷的冬天，我在医院里迫切的寻找一个叫“刘平安”的人，但都没有。最后，邻居到车站把我接回了叔叔的家，然后舅舅和爸爸又来接我回家......妈妈在漆黑的家门口一把搂住我说：我娃总算回来了。我只是不停的问，哥哥在哪里？怎么样了？所有的亲戚挤满了我家的房间，大家都让我先睡一觉再说。我似乎明白了什么，不敢再问了。很困，那就睡吧。可眼泪开始不停的往下流，那一夜，我哭着睡着，睡醒了接着哭。第二天早上，窗外天很阴，妈妈坐在我的床边对我说：想你哥了就去他的坟前哭一场吧。我开始明白，从此以后我将没有哥哥了，他被一场车祸带去了另外一个世界，我将再也无法感触到来自他的温暖，从此，手足相断。

哥哥离开这个世界的十四天后，小侄女出生了，她清脆的哭声点燃了我们生活的希望，哥哥的离去，原来以这样的方式归来。两个月后，嫂子留下孩子断了音讯。从此，我是小侄女的妈妈。我有了一个天使一般的女儿。但因为工作原因，抚养女儿的重担几乎全部落在了父母的身上。

20年转眼即逝，离去多年的哥哥一直在我内心最温暖最疼痛的地方，虽然感伤，也是记忆里幸福的乐章。如果活着是一场修行，我想我已无所畏惧。

又是一年清明将至，亲爱的哥哥，有时间我一定去看您。爸爸妈妈身体都很好，我们的小公主你最牵挂的刘言（留言）已经上大学了，亭亭玉立，和你一样高挑利索，是学校的主持小达人，还会是博物馆的讲解员。宝贝很孝顺爸爸妈妈也很体贴我，是我们温暖的小棉袄。我也很好，一个人过的月朗风清，不急不躁。

哥哥，愿来世我们还做兄妹，但说好了，你再不能丢下我。好了，就到这里吧。

还有，我和爸爸妈妈都很想念你。

二零一八年二月初一妹妹于春日雪后

爸爸、妈妈、哥哥、妹妹 妈妈、哥哥、妹妹 小堂妹和哥哥最像 你最爱的女儿 今早的雪