姥姥

姥姥永远的走了。

姥姥是去年8月31号被诊断出癌症的，晚期，突如其来的噩耗，全家人都懵了。大夫说当时如果不治的话，只能活两个星期，如果积极治疗的话，能活三个月至半年。姥姥在全家人的努力之下，活了10个月零13天，也算是个奇迹了吧。她经历了两次化疗，第一次化疗之后，头发都掉了，但还能下地走动，第二次化疗之后，以前就疼痛的腿彻底不行了，瘫在床上了，后来连眼睛都不行了。这10个多月，姥姥经历了极大的痛苦，我们是看在眼里疼在心里，但又没有真正能解决的办法，西药中药偏方都尝试了，只想能多维持她的生命。

姥姥太痛苦了，但是她很坚强，一直是忍着不说，以前关节疼也是这样，她越是忍着，越让人心疼。头太疼了，就自己躺床上忍着，抱着脑袋说不出话来，实在忍不住了才说，到医院一检查已经是肺癌晚期转脑癌了，看她承受病痛的折磨，我真是很难过，有时躲在卫生间里偷偷地掉眼泪。姥姥太可人疼了，自己难受总是忍着，最后右眼都看不见了，也只是瘫在床上，拿个小碗儿，里面装的一个扎针灸的大夫给她的药水，自己往眼上抹，看着她当时无助的样子，我难过的想哭！她总是怕儿女们给她花钱治病，所以看病花了多少钱一直没有告诉她，瞒着她。

姥姥走的时候，我在外地婆婆家，没能去医院探望她。具体住院之后是怎么个情况我现在还都不知道，得详细地问问妈妈。只是今天从老姨的只言片语中听说，姥姥最后已经虚弱的说不出话来了，孩子们告诉她是怎么给她治的，她合手作揖谢谢大伙，谢谢儿女们给她治病。还听说姥姥最后拒绝治疗了，给她药她不吃，输液她拔，因为活着实在是太痛苦了。据说她走的时候很安详，没有痛苦，一直昏迷，然后去世的。

本以为我从婆婆家回来之后能去医院看望她，但是我又不忍心看到她痛苦的样子，连想象都觉得难受，我不忍去看。明天遗体告别我去不了，也就是说我见不到姥姥的遗体了，这样也好，姥姥在我的记忆里永远是活着的。最后一次见她是在她住院的前一天，我们三口去看她，临走时我抱着大平平站在门口和她说再见，姥姥那时已经很虚弱了，但是她坐在炕上冲平平笑，跟他摆手说再见，我抱着平平站了好一会儿，心想这有可能是见太姥姥的最后一面了，真舍不得走。

我永远记住姥姥的最后一面，坐在床上摆手冲着我们笑。

姥姥是个很干净很讲究的人，以前能下地的时候，衣服鞋总是那么干净、利索。穿什么衣服都是这样。就连快临终了，徐进屋看她，她当时正光着腿坐在床上，就让我找块布给她盖上，用很虚弱的声音还在说“找块儿漂亮的……”。她就是这么讲究的一个老太太！

爸爸去看她，姥姥哭了，说没跟你们过够，如果有下辈子，咱们还是一家人多好。恩恩！如果有下辈子，您还当我的姥姥，因为我也没跟您过够啊！

姥姥说她就放心不下三舅，没儿没女。姥姥您放心吧，三舅有我们呢，我们都是三舅的孩子！

我天天带孩子，所以不能经常去看望她，我能为她做的事情很少，无非是出去的话给她买个必胜客披萨饼或是肯德基汉堡什么的，还有每次去时给她捶捶背，跟她说说话，她也很惦记着平平，每次去都问。带平平去看她时她会很高兴，总是说我要是能下地该多好啊，推着他出去溜达。唉，我又何尝不是这么想啊。

刚才去灵堂给姥姥磕头，我没有哭，我哭不出来，脑子里很乱。在婆婆家的时候每天都惦记着住院的姥姥，不知她现在怎样了，痛不痛苦，能不能坚持到我回来。晚上睡不着觉也在想。回忆起姥姥过去的点点滴滴，想她说话的声音，想她对我们笑，想她的身影，想她的一切。

我想一个人静静地思念她。

姥姥真的走了，我还不太能够接受这个事实，尽管她已经病重很久了，大家也都有这个心里准备，但我还是不能习惯没有姥姥。我觉得姥姥永远都会在那里，我们一去姥姥家，她就会热情的给我们拿好些吃的东西，叫我们吃这吃那，不吃都不行。给我们练剑、打太极、跟我们笑，一直跟我们说这说那……现在姥姥真的走了，再也没有人跟我们这样了，姥姥，我可真想您。感觉您的样子就在眼前，可是却再也见不到了，您知道我有多难过吗。

姥姥姥爷的感情太好了，没有哪个老头儿对老伴儿能像姥爷对姥姥这么好了。姥姥，您保佑着姥爷身体健康长寿吧，也保佑着咱们全家人都平平安安的。

想您。