真的不好意思，我还活着，让您见笑了。
从这个事件的整体上来说，是因为我自己身患严重的抑郁症，且精神压力太大，面临崩溃所致。
我只是想找个途径跟逝去的亲友话家常
十年前（2008年）的四月份，我的班主任，也是我文学上的引路人，马国祥先生因病去世，因为他跟我们家有些渊源，所以上学期间对我格外照顾，马老师在散文方面很有造诣，临终我都没有去送他老人家最后一程，因此，十年来，我时常在自责中度过。
同年（2008年）的年底，我的特别要好的朋友曹芳，由于被误诊，因病去世，那时候我们俩前后桌，那时候我是在校生，农村人出身，家庭条件也不是很好，她是走读生，在我们那儿县城住，经常从家里拿东西给我吃，我记得很清楚，最后一次在学校食堂碰到她，她怕我吃不饱，还买了两根油条送给我吃。之后她就因病一直离开学校治疗，直到她去世，我都没有见过她。
据说，她人生的最后日子里，在重症监护室，原本长发及腰的而又爱美的人，做了化疗，成了光头。
上学的时候，我叫她弟弟，她叫我妹妹，给她写的日记，有三个日记本，她成了我最好的倾诉对象。
我只是想找个途径跟逝去的亲友话家常
上大学以后，每到元旦前后，我都会给一位张姓女同学打电话，她也知道，我每次那个点打电话，都是在怀念曹芳，这个习惯保持了很多年。
工作以后，我每年都会在出租屋里给她烧纸，上香。
“曹芳弟弟”，我想告诉你，在我的印象中，你永远是那个善良美丽的长发女孩儿。
五年前（2013年）十月份，一位我在陈寨城中村认识的洛阳伊川人，靠摆地摊卖衣服为生的巧姐，为我无偿交过三个月房租，也因病去世了，她给我的印象很深刻，说话大嗓门，人很仗义，很豪爽，她的去世毫无征兆，很突然的那种。就是突然间知道她去世了，情感上接受不了。
三年前（2015年）国庆节左右，我一个非常敬重的三哥，也去世了，他对我而言，首先是亲戚，其次亦师亦友，我跟他学了很多生意经。
我只是想找个途径跟逝去的亲友话家常
当年五一的时候，他就在住院治疗，我还给他打个电话鼓励他还跟他商量一起做生意的事。当时他的语气中对生死看的很淡，但求生欲也很强，他应该已经知道自己命不久矣了，我当时在外地做生意，没有留意。等到十月份，我接到通知的时候，他已经下葬三天了。家里人知道我平生多愁善感，所以都不太敢让我知道。这也是唯一一个到目前为止，临死前我跟他探讨过生死然后去世的亲人和朋友。
很长一段时间，我都想不通生死之间的关系。
二十年前（1998年），我不到七岁，我爷爷（杨启峰先生）去世，我现在都记得，我爷爷在病重期间，不遵医嘱，非要我去给他买酒喝，我不敢去买，又不敢得罪老爷子，没办法，只好把钱偷偷地给了我父亲。
老爷子，当了一辈子搬运站站长，以工人的身份奉献了一生，最终，也在位上离世。
我只是想找个途径跟逝去的亲友话家常
五年前（2013年），我奶奶（龚爱兰女士）去世，去世的前一天，我做了个梦，梦见家里人在给我奶奶过生日，第二天，我还没来得及说这个梦，我就接到电话说我奶奶去世了。办完葬礼的当天晚上，我父亲跪在家中的庭院里，嚎啕大哭，一边哭一边说:我再也没有妈妈了。
奶奶出身大家闺秀，一生做事有板有眼，哪怕生活清贫，也绝不应付。
奶奶的母族，当年的龚氏，在开封尉氏地区属于名门望族。
现如今，我父亲也已经六十岁了。我时常在想，作为子女，这辈子还能陪伴他们多久。
我写作十五年，写作风格和为人处世受李敖先生影响颇深，从开始写作就受他影响，他的去世，对我而言，是精神偶像的坍塌，心里一下子找不到方向了。
我和李敖一样，自认都是运用汉字写作的第一人，喜欢他的那一刻起，我就知道，他死了，我就是第一。
他终于死了，可我并不开心。
中国人对于去世的人，逢三年，五年，十年，都很在意，也很敏感。
我只是想找个途径跟逝去的亲友话家常
恰逢我爷爷去世二十年，恩师马国祥先生去世十年，好友曹芳去世十年，奶奶去世五年，洛阳伊川巧姐去世五年，义哥去世三年，李敖先生今年去世。
这是巧合，也是天意。
虽然我现在过得并不好，但是我十分感激他们这些人曾经在我的生命中，带给我的那份温暖和柔情，如果人生有轮回，遇见他们我不后悔。
今年又是一个比较特殊的年份，其实年初的时候，我就有预感自己今年精神上和身体上会出现问题。
今年夏天的时候，有段时间输水输了十多天，精神和病情也不见好转。
后来，很荣幸承蒙不弃，有人不远万里，愿意拜我为师，学习文学，不曾想，雪上加霜的是，因为收徒一事闹得沸沸扬扬，满城风雨，我被人从精神上到肉体上，从文学作品到人品道德，从祖宗十八代到子女儿孙，骂的喘不过来气。
人生真的没有固定的生活模式，就好比，我收徒弟时，没想到会遭到那么多有文化，有素质，有身份，有地位的所谓公共知识分子的无端谩骂和人身攻击。
言辞之肮脏，素质之低下，不堪入目，让人作呕。
我只是想找个途径跟逝去的亲友话家常
坦白说，作为一个男性，加上多年的江湖经验，我可以尝试着去容忍这种侮辱和谩骂，但我也为自己没有尽到一个师傅的责任，没有保护好我的关门大弟子，而深感自责，对于此，我很抱歉。
无论是文学创作，还是生活为人，我都没有给徒弟们做一个好榜样，由衷而论，为人师表，我不称职。
上没有将师门精髓发扬光大，下没有教育弟子著书立说，作为传承者，深以为憾。
网络暴力，和一些莫名而来的舆论压力，有时候真的能杀死人。
至今，我都不明白，为什么公开收个女徒弟，都能被当成全民公敌，仿佛那些性侵的艺术名人中，也有我的名字似得。
除此之外，最近还有人因为我的长相问题，去我的各种公共平台下面留言，说我是冯小刚的私生子，还进行非常恶毒的言语攻击和谩骂。
因为我的名字杨永超，和现在正当红的明星杨超越比较像，所以很多人说我为了蹭热度，故意将名字改成了杨永超，想跟杨超越炒作情侣CP。
其实，我本人确实很喜欢杨超越那个小姑娘，也很欣赏她，因为我觉得她和我一样，都来自农村，都很努力，都想改变自己的命运。
但是我不喜欢这种被道德绑架的方式和方法。
以道德论人，我们都是伪君子。这个我们，包括所有人。
我是个时常怀旧的人，怀旧的人，往往过得不快乐。
这段时间经常晚上睡不着觉，失眠，有时候会在梦里醒来，做梦也是和这些去世的人有关，脑子里都是跟这些人有关的信息，甚至一度患有很严重的自闭症和忧郁症，特别害怕听见手机铃声。
将近三个月，没怎么跟外界进行社交联系。白天基本上不敢出门，晚上不敢睡觉，我知道，再这样下去，我绝对要崩溃了。
我想了很久，我决定用这种可能会被别人称为傻逼的方式，来和那些逝去的亲友对话交流，情感沟通。
借由此，向那些逝去的人，表达自己的怀念之情和思念之意。
我只是想找个途径跟逝去的亲友话家常
我觉得自己的人生一直在被误读，我们每个人都逃脱不了被误读的命运。
我时常在想，秦皇汉武，唐宗宋祖，曾经贵为天子，曾经是这片土地上最有权势也是最富有的王，也躲不过时间的摧残，在后人的笔下和口中，他们也不过是任意被人调侃的路人甲。
两百年之后，我们也会和他们这些人一样，变成一个又一个的符号，仅此而已。
我只是想找个途径跟逝去的亲友话家常
每想到此，我都觉得人生，真的，不值得。
我还是想做一个逆流而上而非随波逐流的人。
所以，我做的事，都有违常理。但我觉得我并没有伤害到别人，就算有，也是无意而为之。
我做这件事之前，没有告诉任何人真相，所有人都不知道，包括我的父母，所以从这个角度出发，我是一个挺不孝顺的孩子。
这件事给我的父母带来了很大的困扰，但还好，我还好好的活着，我还有机会向父母忏悔，尽孝。
在此，我一来要向父母和亲人朋友表达歉意，二来想对天堂的爷爷奶奶，恩师马国祥先生，曹芳同学伊川巧姐，我三哥，以及李敖老师说一声:愿你们天堂安好，我会永远记得你们。
通过这次的事，从精神层面讲，我已经超过了很多人，因为我死了一次，等于过了两辈子。
由初次交谈，到灵魂出窍，这个过程，给了我很多关于生命的启示。
另外，我也想跟那些发表网络暴力的人说一声:人生不易，请嘴下留德。
我很清楚，我有严重的性格缺陷，太孤傲，容易被排斥，我更适合，远山深处，离群索居。
我只是想找个途径跟逝去的亲友话家常
得知我死了的消息以后，很多人都在以各种方式确认真实性，发信息怀念我，安慰我，通过各种渠道寻找我，不论他们是出于真心还是假意，对此，我都表示感激，但我也告诉各位:
以后我会尽量减少跟大家的来往，因为我不想因为自己精神上的抑郁症，和思想情绪的波动给大家带来不好的影响。
当所有的手段与术都褪去之后，我们会发现，生在哪里，用什么样的术来应对我们的人生，其实是一件身不由己的事，因为我们都是裹挟在大时代际遇里小人物，但我们并非遇事才做选择，我们最基本的选择是成为什么样的人。
希望每个人最终都能过得更好，更有尊严，成为自己想要成为的那种人。
我只是想找个途径跟逝去的亲友话家常
我倒也挺愿意，在今年这个年份离开。只是阎王爷嫌弃我，长相丑陋，鬼帝让我整容以后再去报道，另有就是，鄙人三十六年阳寿未尽，现时今日，不该离开。
深夜梦回，我希望自己能够睡个好觉，也希望在梦里，能够见到自己想见的人。
杨永超
2018年11月20日
于河南开封
我只是想找个途径跟逝去的亲友话家常
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