文/傲慢
年三十，坐在沙发上看着春晚，原本很喜庆的画面，竟有那么一瞬间的失神。
那一刻，那个人，在这个年尾突然冒出来，竟给了我一些措手不及。2020年，因为这个人，我经历了痛苦的摧残，忍受了不平等的对待，遭受了命运的转折。现在，这竟变成了我的心魔，只能以转身背对的态度来忍受，却从不敢去正视他。
我试着忘记，但总在一个转身的瞬间记起来，总在一个不经意的时刻感受到；我也想试着放下，却根本无法原谅。现在，我甚至分不清我这不原谅里面，是不原谅自己还是不原谅那人对我的伤害。
噼里啪啦的鞭炮声响起，十二点的钟声响起，打断了我的思绪。我不动声色地再次转身，藏起了那些无法面对的痛。依旧国色生香，依旧其乐融融，在温暖的灯光下，我继续观看春晚，看那些轻歌曼舞，看那些水袖添香。
年初一，早起，我收听了薇薇啊老师的《正念生活需要适宜角度》，心情舒畅。
这样的正念学习真是如及时雨一般降临到我的生活里，就像久已干枯的心灵感受到雨露一般。我知道我需要这样的疗愈课程，我需要拯救自己荒芜的心灵地带，让它长出青草，重新绽放生命的迹象。
划重点：站在客观地角度去看待问题，让我们远离情绪的焦虑。
如何进行正念学习：
1、从今天开始进入我们不喜欢的事物，或者走进我们从不在意的事物，用客观的视角去看待；
2、经历生活片段正面积极的地方，用文字记录下来。
在匆忙中记下了这些笔记之后，我开始回味咀嚼，开始反思那些无法接受，也无法改变的人和事。
换个镜头来看，在我受伤的事件里，分不出对错：对方有错，我又何尝是完全挑不出错来呢？整件事我不知翻来覆去地想了多少次，甚至站在上帝视角去审判。结果，他对我的伤害我记在了心里；我自己对自己的伤害，我也无法原谅。我竟活在了无法原谅的焦灼状态，找不到内心的平静了。
我没有爱护自己，把自己的内心逼入绝境，竟造成了无法避免的反弹，导致我到现在还会被那一刻的想起逼出眼泪来，导致我找不回原来豁达开朗的心胸。
其实，现在看看我自己，到底遭受了什么？比起那些家破人亡的，我这点挫折真不是事儿，我时常把这些东西惦记到心里有什么意思？说白了，还是我自己为难自己，自己看不开，与人无关。我心中的苦和怨，最终不过是拿来折磨我自己的。
生活如何对待我们，在于我们如何看待生活。
曾经，因为这件事，我无法再去平静地面对工作，甚至选择逃离，去看了几次心理医生。但是，我心底的执念已经形成，像刺一样扎在那里，这些东西不是一次两次的疗愈课就能解决的。现在，借着课程，我认真剖析自己一次，把这些不原谅和难以治愈的痛换个视角去看看，用正念的思想去理解，用时间的维度去消减，最终达到治愈的效果。
我一定要从这魔障中走出来。
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