01
夜晚九点，凉风吹着树叶“莎莎”作响，偌大的操场只有稀稀散散的几个人，昏暗的路灯将人影拉的又细又长。
一圈，两圈，三圈……十圈。
这是我“夜跑”的第五个年头，从高一开始，每晚九点开始，十点结束，独自一人，从未间断。
我喘着粗气，平复心率后，大步流星的走向图书馆，拿包回寝室。
“豆豆，真不明白你为什么要晚上跑步，黑灯瞎火怪吓人的，你怎么不白天跑？”室友在图书馆等我回寝室，每次见我大汗淋漓的样子，她都会疑惑的问我类似的问题。
我向她笑了笑，带着苦涩与惆怅。
“为什么不白天跑步，
因为啊，
白天太亮了，亮到你所有的狼狈都会被每一个人目睹，嘲笑，侮辱，指指点点……”
六年前我最讨厌的就是跑步。
02
“老师我生理期到了，我可不可以不跑步呀?”我小心翼翼的向体育老师请假，我非常庆幸自己的体育老师是女老师，不然我真不知道该如何向她开口。
老师斜着眼，语气冰冷，甚至还有些厌恶，“请假，如果我没记错的话，这个月你已经请了三次假了，你周周都是生理期？”
旁边几个成功请假，长得乖巧懂事的女孩窃窃私语，露出掩饰过的讥讽。
老师的斥责，同学的围观，脆弱的自尊心，这一切都让我无地自容。我沉默不语，眼泪不停的在眼眶里打转。
“行了，别站着，还有几个月就中学体考了，考的不好哭的还不是你自己，我最讨厌你们这种用身体当借口逃避训练的学生了。”
那天我被老师罚了跑操场五圈，炙热的阳光瞬间把我黝黑的皮肤晒得通红，一米五五的身高，承载着一百一十斤的体重，我迈出的每一步都带动着全身的肉不停的抖动。
那时，每次经过人多的地方我就会不自觉的把头压低，动作放到最慢，心里不停的祈祷“千万不要有人看见我”，可是尽管我已经很努力了，周围还是有来自男生的污言秽语，来自女生的斜眼嘲笑。
“看，那个女生的胸好大，跑起来都在抖。”
“她跑步还在左右摆手，长成这样还装可爱。”
“她跑步的姿势好奇怪呀。”
……
一只肥胖笨拙的“丑黑鸭”尽显所有人眼前。汗水让我前额的碎发胡乱的粘在额头，急促的呼吸加上几乎变形的跑姿，伴随着旁观者的讪笑，其中任何一点都足以让我对跑步深恶痛绝。
这天的太阳很亮，亮到所有人都可以清清楚楚的看到我丑态毕露的狼狈模样。
这样的场景在以前也时有发生，可是都经历过这么多次了，为什么我还是会难过，还是会自卑，还是会流泪！
03
学校组织一年一度的大一迎新晚会，我被选为主持人主持节目。那晚灯光，鲜花，赞美，所有人都惊叹于我落落大方的表现，我被众星捧月般的围在人群中央。
晚会结束后，学生会找了几个干事留下来收拾场地。我在现场等朋友换衣服，环顾四周留下来收拾东西的基本上都是男生，不过还是有一个体型偏胖的女生在搬十几斤重的打光灯。
我连忙去帮她一起抬，之后我问她“怎么不找几个人帮你一起抬，女孩子一个人抬多危险呀？”
女孩哭了，她委屈的抹着眼泪说“别人都说你看起来这么壮实，搬这么点东西应该很轻松吧。”
听到这样的话我心里五味杂陈，曾经这样的事情，不也一次次发生在我身上吗。
此时此刻，这不正是我与她交织重合的青春吗！
李豆，这不，谐音李逗，再加一个字“李挺逗”，果然我这样的人，连名字都充满黑色喜剧的基调。
我的同学也会拿着我这个绰号调侃我，我还时不时因为这个名字获得别人零星几点的关注，这也挺不错的，尽管我并不喜欢这个名字。
“饮水机里没水了，你可不可以换一下呀？”我微弱的声音里，带着些许哀求。
路过饮水机的一个男生不可置信的问：“不会吧，你的腰比水桶都粗，你会抬不起水？”
另一个男生噗嗤一笑“女生力气都小，我打赌她抬不起来。”
“赌多少？”
“五块。”
“成交。”
我站在原地一动不动，那个赌我可以抬起来的男生催促到，“李挺逗你快抬呀，我赢了的话钱我们一人一半。”
我知道这两人是在侮辱我，哪怕他们是无心的，可他们还是伤害了我的自尊心，比起那两个男生，我更痛恨自己的不自量力，为什么要找别人帮忙。
最后我抬起了那桶水，同时我的尊严也被撕的七零八碎。
现在想想，我当时大可不必理会这些人，可是当时胆怯敏感的我，总是会把别人的话放大成黑洞，在心里留下不可磨灭的痕迹。
04
“豆豆，快醒醒，你的征文获奖了！”室友激动地摇醒睡梦中的我。
“怎么了？”我揉了揉眼睛，疑惑的看着她。
她把手机杵到我面前，“征文获奖名单”我的名字跃然纸上，室友赞叹到“你写的那篇文章好感人，我看一次哭一次，真看不来你这么开朗的人可以把抑郁症这么沉重的话题写的那么深入人心。”
看着获奖名单，我激动到手不停的颤抖，眼泪止不住的往下流，为了现在的自己，更为了十四岁的自己，我多么渴望可以穿越时空回到过去，告诉曾经的自己：“豆豆，你没错，错的是别人。”
初二升初三的那个夏天，我翻开了我人生第一部校园言情类小说。
漆黑寂静的房间，手机屏幕大小的光亮承载起我所有的精神寄托。我第一次感受到除残酷现实外的美好。
原本我从来不熬夜的，父母要求我每晚十点睡觉，我总会严格要求自己十点睡，我就是那种长辈眼里乖孩子的模样。
每本小说的女主角都有各自的性格，或温柔，或活泼，总之她们过着我想要的人生。
当我沉醉于看小说后，一切都不一样了，我开始熬夜，有时也会和父母顶嘴，他们说我是青春期到了，可是他们不知道的是，我只不过在模仿一个小说里虚拟的人物罢了，小说里女主的性格迥然相异，我的情绪也随之变化无常。
书里的情节大致都是千篇一律，当满足不了我时，我就自己写，每晚我都写到半夜两点才睡。
我笔下的女主角就叫李豆，她拥有常人无法比拟的美貌，无论她做什么都能过的众星捧月般的关注，而男主也视她为珍宝，为她奋不顾身。
我的小说里甚至还有大人们十分忌讳的“性”，那是一个十四岁女孩对“性”最开始的懵懂认知。
我的小说就是我的乌托邦，那个世界里我就是公主，所有人对我没有一丝一毫的恶意。
只要在学校受了委屈，我晚上就会躲进我的虚拟世界，就这样日复一日，我在作文本上写下了十几万字的小说。
由于长期熬夜，上课打瞌睡成了常态。月考后，我成绩极速下降，老师打电话给父母询问状况。
那是一个平常的周五，我拖着疲惫的身体回家。这天家里安静的可怕，也许是出于动物面对死亡的本能反应，踏进家的那一刻，我突然感到惊慌。
推开门，妈妈眼眶里充满血丝，她手里紧握我的小说。那一瞬间，我感觉我身体瞬间瘫软，连支撑自己的力气都没有了，眼泪不停的往下流。
我妈双手颤抖的把我的小说砸在我的脸上，她几乎用尽所有力气朝我吼：“我说你的成绩怎么下降了，你一天不务正业就干这些！”
她又捡起一部分小说，杵到我脸上，“你自己看看，你写的什么，你怎么就这么不知羞耻，我怎么会有你这样的女儿。”
这无疑是扒下我所有的衣服，让我站在人头攒动的十字路口，我所珍视的美好在我妈眼里像个羞耻的笑话，她此刻的眼神里满是厌恶，这样的眼神我太熟悉了，在老师那里我见过，在同学那里我见过，在照镜子时我见过，现在就连我妈眼里都有了这样的眼神。
我哭的更大声了，我妈气急败坏，捡起我的小说就要撕。我全身的血液瞬间沸腾，一把推开她，爬在地上拼命的抱住散落一地的小说。
我不停的祈求她：“不要，不可以……”
这是我第一次反抗她，她不可置信的愣了愣。
随后她使劲的推开我，非要摧毁我的小说，嘴里还不停的念叨，“你疯了吗，放手。”
我还是拼命的抱住小说，蜷缩在地上，可是小说还是被我妈撕毁了。
看着满地的纸屑，我活着的希望也随之碎了一地。
我从地上爬起来，像疯了一样对我妈拳打脚踢，都说疯子的力气大，果不其然。
我扯着我妈的头发声嘶力竭的喊：“你为什么要这样做……”
那一刻我已经完全丧尸理智，我在心里告诉自己“我要杀了她”。
我爸回来看见这样的场景，眼疾手快的一把，把我拉开，我也重心不稳的摔到了门上。
我躺在地上放声痛哭。
……
那晚，父母让我跪着道歉，还要求我写下保证书，我没有反抗，一切都按照他们所希望的那样做。
至于我，也没那么重要了。
在那张“保证书”后面，我写下了这样一句话：“生而为人，我很抱歉”。
不过这句话我父母一辈子也不会看见，看见了也不会懂。懂了，我的人生也不会变得美好一点。
那晚我想要从楼上跳下去，让灵魂失重，好被风吹走，好被人遗忘。如果可以，我希望自己从未来过这个世界。
之后的日子，笑容变成了我最奢侈的一个表情，我的生活从此乌云密布，我不再期待有人来拯救我，因为抛弃我的不仅仅是世界，还有我自己。
05
不过黑暗的日子总会过去，那些黑夜里紧紧抓着被子掉眼泪的日子终于熬过去了。
初中毕业后，每天晚上“夜跑”成为我唯一的精神寄托，我的生活也不再是单调的书本课桌，我开始把以前打碎的梦一件件拾起来。
渐渐的我发现，我不再因为别人的评价，而过于悲伤或喜悦，因为这时的我已经有能力自己取悦自己。
十四岁的我，站在镜子面前，臃肿的身材，死气沉沉的脸上没有丝毫生气。我在心里无数次呐喊：“我讨厌这个又黑又丑的李豆；我讨厌这个郁郁寡欢的李豆；我讨厌这个生而为人的李豆。”
二十岁的我，站在镜子面前，内心波澜不惊。以前那个虚张声势浑身带刺的李豆已不复存在，取而代之的是现在这个身材高挑，充满自信的李豆。我得到了当初梦寐以求的一切，看着镜子里美丽的自己，带着释然感叹到：“也不过如此”。
镜子里的我，镜子外的我，漂亮的我，不漂亮的我，自信的我，自卑的我，这一切形成了一种奇妙的因果循环，在不同的时空相互交错。
这个女孩，是我，非我。
曾经那个被自卑伤得遍体鳞伤的女孩，如今你还好吗？
如果可以真希望可以抱抱你，告诉你：你的外貌并不能决定一切，真正的公主靠的不止是美丽的容貌，她还有善良，勇敢，赤诚，热情。更重要的是她很包容，不仅包容别人，还会包容那个不完美的自己。
--End--
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