不愿回忆那段日子,可是回忆还是如潮水般涌来……
那时候,我都记不清多久没安然入睡了,烦躁,消沉,甚至不想出门见人的自卑自闭,还要强打起精神去面对的一大堆事情……我几近溃不成军!
下班路上,不知道为什么,走着走着就泪流满面,莫名的心酸。周四下午有课,和同事一起回家,她老公一路上不时地打电活问到哪里了,等她回家吃饭。我知道我从来不会接到一个电话,因为那个人已经缺席太久,形同陌路了。
一起走了二十多年,走着走着我们散了。
从什么时候开始的呢?我清楚的记得,晚上留的红薯稀饭凉透了也不会回家,每天等到十点多,电话不接微信不回,我把稀饭倒掉,淘米预约第二天的早餐。躺在床上,我翻来覆去睡不着,听外面电梯的声音,晚上很静,电梯的声音很大,直到十二点以后,咣的一声,接着传来钥匙拧动的声音,那个人终于回来了。
几乎每天如此,将近两年,度日如年!
我揣测无数种可能,最不愿想到的就是家要散了。
我们一家四口,在别人眼里是幸福快乐的,多年的努力,我们衣食不愁,两个女儿乖巧可爱,围绕身旁,相濡以沫的多年,似乎没有散的理由。
真想露出水面,尽管之前种种迹象已经出现。
犹豫了很久,我舍不得我们的家,我不想孩子难过,她们的哭泣听的我肝肠寸断。
我不知道自己错在哪里?我那么辛苦,从来里里外外不让他操心,我有时候觉得自己就是守寡似的婚姻,什么我都可以的,他只管工作,回家和孩子玩。
你温柔吗?一句话问的我语塞……
我不知道什么时候对你没感情的。再来一句,我如坠冰窖……
记得我看过一句话:读了那么多年的书,能让我在关键的时候起身离去,保留最后的尊严。
散就散吧,既然留不住那个发疯奔向别人家的人。
挺直腰杆打起精神,继续活着,因为还有很多未完成的事情,孰是孰非无需计较,我送他一句话:从此恩怨两消,余生不见。
半年多了,我慢慢的走出来,像那个破茧而出的毛毛虫,很累很艰难,哭过,哭累了,就自我解嘲一番,久而久之,笑的时候多了,我似乎走出来了,连同事都说我精气神好多了。
他结婚了,我不知道,也没人知道,好像没两个月,又回来,半夜里敲门,孩子开的,我瞪眼,晚上不给人开门!孩子央求:那时爸爸呀?我无语。住了三天,那个女人来我家大吵大闹,口口声声找她的合法丈夫,哭哭啼啼的诉苦,戏如人生,我看了一出好戏,转身离开时祝她白头到老。
第二天早上,我上班走的早,临走时我给他两万块钱,据说他欠人家钱了。说不清为什么给他钱,可能觉得为了那点钱别人提及很丢人吧,丢谁的人?和我有关系吗?不想了,算了,结束了。
一个月后,他的离婚证通过弟妹发给我,我笑笑,离了,那么快,我还祝福了呢?
他说为了孩子,他要回家,为了孩子?孩子两三年都没习惯了没有爸爸的生活,为了自己吧?熟悉的朋友都知道,他只爱自己。为了过得自由滋润的自己,他要回家,可是,回不回,这次我说了算。
死都不要!
我就这一句话。
我习惯了我们娘仨的生活,我们过得很好我们不想改变,我早已平静下来睡的安稳,工作愉快,孩子安康,岁月静好,小女儿出生时我最大的愿望,给她起的名字就是这个意思,没想到,此时我们真的静好。
今天孩子考试,我要早起上班,我要吃馓子扑鸡蛋,我儿时心心念念的美味早餐,我想拥抱每一个美丽的清晨!
岁月静好,感恩!
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