你还在憧憬那个他爱你比你爱他多的爱情吗？

你还在憧憬那个他爱你比你爱他多的爱情吗？

很多女孩都曾在心里憧憬过爱情的模样，她们说要找一个很爱很爱我的男人，一定要他爱我比我爱他多的那种。

她们说最好的爱情就是找一个把我当女儿一样宠爱的男人，要集宠爱偏爱于一身，深情与专一共存。

请允许我泼一盆冷水，我们这是在找爸爸吗？如果要找这样的男朋友，我们还结什么婚啊，直接就不要嫁好了，就待在家啊！

爸爸妈妈爱我们比我们爱他们多的多，我们就是爸爸的小公主啊，最符合不过了。还嫁什么？

当我还是个小姑娘的时候，当然现在也是，哈哈.......我也曾这么憧憬我的爱情，我也的确得到过。

但是真正经历婚姻之后，我想说，宠爱可能人生来就会，只要他愿意他就能。但是一个愿意花时间去了解你，研究你喜欢什么不喜欢什么，一心一意希望你越来越好，带着你一起成长，愿意去读懂你的人。比起宠爱更值得去爱，更值得去在一起。

为了详细阐述这一观点，我只能拿自己开刀了，前段时间报名了舞蹈培训，去了几天之后，突然连接两天都没有去，晚上吃饭的时候明先生说，舞蹈就不去了啊，不坚持啊，三分钟热度啊，我看不起你啊。

然后我放下筷子，装模作样的说我不吃了，以此来表示我生气了。 然后他一直在跟我说话，我就是不理他，我说我生气了，不要跟我说话。我不想理你。

他笑着说，你怎么老像个小孩子一样啊，我说，你刚才说的那句话伤害了我。

结果他非但没有安慰我，还神补刀说：我那是给你摆事实啊。

我更生气了，整个人都不好了，给他甩了一个臭脸。并再次扬言我很生气，你别再跟我说话了。我不会理你的。还弱弱的补了一句，哼，不要脸，我不跟你说话又要跟我说话。

他竟然哈哈大笑说。老婆，我们过几天去旅游是去阳朔还是去凤凰古城啊？

最后我也不知道怎么了，我们竟然一起愉快的讨论是阳朔好还是凤凰古城好。

我发誓我在心里跟自己说了无数遍，你给我忍住，别说话，但是旅游的诱惑实在太大我真的抗不过去。

我知道你们要笑我怎么那么怂，就这么点出息。对啊，我就是这么怂，我平生最喜欢的就是水果和旅游了.

他说的可是旅游啊，我瞬间就能把刚才发生的事给忘了。

这件事以后，我去练舞就积极了，因为我怕被他笑啊，被他说我看不起你啊.

其实舞蹈是我热爱的，我渴望学好它。只是我懒。他知道我心里的渴望和挣扎，他又知道我好强，所以他明白打击我最有用了，事实是这真的就治好了我心里想做却不想动的的病。

讲真每次我都被打击的体无完肤，但是每次我都会成长，都会更接近那个我想要的自己。

也许很多女孩憧憬的画风是这样的。“老婆，你不想去了就不去哈，别太累了”。认为这才是爱.

这是一种爱，但是这是一种会消耗你的爱，在这种爱的滋养下你会越来越差，越来越平庸，甚至越来越懒惰。离你想要的自己越来越远直到有一天连你自己都开始不喜欢你自己。

当时是爽了，心里美滋滋的，哎呀，我老公好爱我，但是，谁会一直爱一个越来越差的你？连你自己都不喜欢的你？扪心自问，这种爱真的长久吗？什么叫来的快来的猛去的也快。

为什么很多女人会觉得男人变了，因为可能你也在变啊，（当然这只是变得其实一种情况哈）在他这种爱的滋养下，你变得越来越任性，一再的走下坡路，直到他原来爱的那个你不见了。

那么，对不起，他的爱可能也不见了。所以你没资格抱怨。遵循质量守恒定律。你变，请你允许别人也变。

很多情侣吵嘴以后都要冷战好久，其实就是芝麻大的小事，可能只要一个吻，一个拥抱一个解释就可以解决的事.

但是往往因为他不知道你到底是想要一个拥抱还是一个解释。

所以也找不对哄你的方法，导致你越来越生气。而一个懂你的人，知道你的软肋和挣扎能把你看的透透的。

就像明先生，他知道我喜欢玩，就故意说去阳朔还是去凤凰古城？他知道我的性格就是这样的，我喜欢玩，能玩还生什么气啊。

哼，为了生气放弃玩才是傻逼呢？

不过后来想想，他真的好聪明啊，我可能永远不是他的对手，但是有什么关系，我愿意一直输。对自己爱的人论输赢讲道理才是最愚蠢的行为。

寻找一个父亲式男朋友的想法其实是不成熟的，我们女生之所以会这么痴迷这种宠爱，贪恋他爱我要比我爱他多一点。是因为我们都缺乏安全感。

作家周冲说过，她说缺乏安全感是最常见的妇科病，你有，我有，她也有。

她还说：“其实，只有两个大人，才会彼此相爱，但你把自己当成孩子，总是要要要，而无法给给给，那么你就不能跟他平等对话，轻松地相处，你会让他觉得，自己不是一个男人，而是一个父亲，没有男人会与女儿相处一生，只会与妻子执手偕老”

如果这个还不够，我再说一件事，去年我们订婚了，但是我们一个在东莞，一个却在深圳，订婚以后爸妈就强调我们得在一起，不能这么一个东一个西的。

但是东莞的工作真的很有局限性，虽然我在深圳的工作不是什么特别好的工作，但是大小也还是一个主管，至少在那奋斗了那么多年，想要的东西基本也差不多能满足我了，包括能力的培养，当然也包括钱，虽然不多哈。

可是明先生又不可能搬到深圳的，因为他的店就在东莞，不可能把店搬到深圳的，所以只能我搬去东莞。

然后我就开始抱怨，我说我去东莞以后怎么办啊？明先生开始只是笑笑说，怕什么，养你还是绰绰有余的，反正粥是喝的起的。

我说，可是我不想过让你养着的生活。辞职以后我不知道自己在东莞能做什么，开始没有上班，就先去考驾照缓冲一下。

一天，明先生突然跟我说，你眼镜做了那么多年了，要不你自己单干吧。这是我之前想都不敢想的事情。

我承认我想过，我也希望自己可以这样，但是我不敢，我觉得自己不行。我一再的否定自己。

然后明先生就去帮我注册公司，联系做账公司。给了我一张他的银行卡。然后他跟我说，你就去试试，别怕，你就当玩啊，反正也用不了多少钱，失败了算我的好不好。但是我保证你一定可以的。

记得当时我一个发小说：“你过去了应该让你去上行政班或者做个前台什么的，轻松点的工作就好了，搞得这么折腾干什么。或者直接去他店里就好了啊”

我当时没有回答，因为只有我自己知道，他是因为懂我，才做出这个决定，让我去做前台或者行政，我根本就不会开心。轻松的只是身体，累的却是心。

明先生就像我的翅膀，我打心里觉得自己是一只鸟，我是想飞的，我渴望飞，但是我没有翅膀，我没有勇气，我没有自信，我缺乏安全感。

别人都告诉我，我是一只鸭子，不是鸟，就安安静静的捉捉虫子就好了，飞会摔死你的。他却只是默默的替我装上飞翔的翅膀，告诉我别怕，掉下来了我会接着你。

爱你的人，可能会让你自己去选择，他会说：“亲爱的，你做什么都可以，我都支持你，只要你开心就好，甚至把你宠上天，纵容你的一切任性和不任性的行为”。但是懂你的人往往可以看穿你的内心知道你心里想要的答案。

而一个既爱你又懂你的人，他会激发你内心的渴望和勇气引导你往你想要的方向一直前进。即使在当时可能并不被认可，但是他在乎的不是自己被不被认可，他在乎的是你可以成为更好的人，做更对更有利于你自己的事。他不会允许你消耗自己，甚至不会纵容你的任性。

他却能在你难过的时候用最短的时间让你笑，也能在你生气的时候用最快的速度让你不生气。

可是呢我们大家都喜欢那种被宠上天的感觉，包括我自己，但是除了一时的开心和欢愉呢？

这种宠溺可能会把我们宠的无法无天，任性刁蛮。渐渐的连男朋友本尊也受不了，身边的朋友可能也慢慢的不喜欢你。

表面上风平浪静可能心里早已默念一百遍：“贱人就是矫情”当你越来越没质量的时候，无疑你交的朋友也会越来越没质量。

在心理学上这叫“低收益值，短半衰期事件”。

著名知乎大神心理学博士采铜是这么解释这一现象的，他说：“在生活中我们常常只关注到一件事情在发生时给我们的即刻好处，而忽略了这一好处是否可以持续下去，产生长期的效果”。

就比如打游戏是件很开心的事情，但是打游戏却会消耗我们大量的时间和金钱，从长久的角度来看，游戏只能给我们短暂的快乐，却会一直消耗我们本来就有限的时间和金钱。

我想我们都长大了，不应该再拿父亲对女儿的那种宠爱来要求我们的另一半，先不说这样不公平吧，我们每天都在说男女平等，但是我们自己做到了吗？

如果我们认为男女需要平等，那我们为什么打心里还想要找一个他爱我比我爱他多一点的，要把我宠成女儿一样的男人，这平等吗？

男人凭什么就该爱我们比我们爱他多一点呢，他也是人啊，他也是他爸妈的心肝宝贝啊。

爱都是相互的，一个人在爱的时候没有回应是会累的，一个人在宠溺的环境下，是会变得脆弱且自私的。最后的结果可能是，男人爱的累了，女人觉得男人变了。与其要求爱不如自己行动起来先去爱，给永远比要幸福。

其实一个爱你的人，愿意懂你就够了，别再深究爱的深浅，爱成谁那样了，人生已经如此艰难，何必再给自己下套呢？毕竟我们最终寻找的是幸福，不是来判断爱不爱，这个爱到底深不深的，过的幸福就好，是吧。