断更一个月，打算重新开始写。
上个月的今天沉浸在拔完尽头牙的不适中，每天吃消炎药和止疼药，基本无法摄入食物，张嘴就疼。每天饥肠辘辘，身体机能已经跟不上。到后面为了日更而日更，每天晚上11:30上好闹钟然后马上挤出来800字。
所以觉得这样是不对的，写字本来是爱好，是与灵魂的沟通，不应该变成工作一样任务一样的负担。这次也不会为了强迫日更而日更。想要写的时候，写就是了。
断了一个月，回想起9月底疯狂写出来的好几万字，感触很多。投稿了很多很多地方，大的小的，纸媒新媒体的，最后挣了30元稿费。那些文章我自己都没有再打开看过。我大概能感觉到那些文字里有一些嘶吼，一些不正常的情绪。所谓不正常，是和正常相对应：那段时间每天9点上闹钟起来挂号：北京市第六医院的精神科，双向情感障碍的主任号。后来因为实在太难抢，抢了几天后发现如果被确诊会被纳入国家严重精神疾病名单中进行管控，又退缩了。
打工那么多年，带着的那么多面具，多多少少对我本来的人格造成了一些磨损和摩擦。那些伤口在我写东西的时候赤裸裸的呈现出来，脓液终于找到一个突破口，止不住在潜意识的作用下开始汨汨流淌出来。
十多年前我想要写东西投稿的时候就发现了这个问题，我认真写出来的东西回过头看总觉得三观碎裂，并没有振奋人心的感觉，不治愈，很致郁。当年我以为多一些时间的沉淀，就会慢慢好起来。但是伤口放在那边不去消毒治疗，实际上不会好。
上次写东西的过程中，急于求成，反而成为了限制。“要有利他性，要有普适性，不要自嗨文，要吸引眼球，要这个不要那个。”于是写的时候畏畏缩缩，像上班一样带着面具去写东西，到后面很乏味。
这次我想要遵循自己的内心去写东西，而不是为了去迎合世界，不是为了赚钱，不是为了日更，不是为了别人，只是为了自己。可以尝试性的去写一些感兴趣的专题文章投稿，结果随缘，重要的是享受这个过程。
但是我仍然希望能够成为某个平台或纸媒的专栏作家，梦想还是要有的，万一实现了呢。但是这次打算一步一个脚印慢慢来吧。10年前大学毕业的时候说我的职业生涯规划是月入2万，后来花了将近10年的时间达到了这个目标。所以自由撰稿人和专栏作家的目标，也是可以再花10年或者20年去摸索成长的过程。
被一些浮躁的声音影响了心绪：为什么她年纪轻轻就已经是专栏作家，为什么他文笔一般已经出了好几本书，为什么他们的成功看起来那么轻松。我打算不再去探寻这些问题，不再去研究如何讨好受众的写作方式，只是为了自己，而努力去写作。
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