走出时间

    时间从来不喧哗，生命从来不说话。

    时间不语，却回答了所有问题。

    突然的发现，身边周围，多少文字都拿时间说话，当作挡箭牌，当作内心对未来的那丝期许甚至是救赎。

    余华曾在《活着》中写到“生的终止，不过是一场死亡，死的意义，不过在于重生或永眠，死亡不是失去生命，而是走出时间。”其实时间本身是一个较为抽象的概念，世上本无时间的啊，人们以地球自转一周为一天，绕太阳一周为一年。也只有抛开时间，才能真正的活得明白。

    前段时间，同事谈了2个月的网恋分手了，第二天上班，我亲眼看着她状态的萎靡，不亲眼所见，确实很难想象，一个二十多岁的人会因为一段从未谋面的网恋，在那么一瞬间，判若两人。

    也是，每天介入你生活的一个人给你细微的关心和所有，虽然没生活在一起，但是有这个人在，突然一天没了，等于突然一天你很喜欢的一个东西没了，说不难过是假的，所有的期待都破碎了。习惯这种东西，随着时间都会消逝，期待和计划的以后就这样猝不及防的破灭了，心就像空了一样。

    她还要生活，还要上班，不能发泄情绪，不能哭，不想吃，不想喝，不敢睡觉，害怕一个人，不知所措的难受，不服气和不甘心建立起来的高墙，层层的将她困住了。

    人生最大的遗憾无非不是爱而不得和错过了那个对的人和让你猛烈欢喜的人。总有太多的遗憾是我们拼了命想要去弥补的，可有些人有些事，终究是错过了。最后却只能交给时间，把最好的自己也消磨殆尽。

    詹青云在奇葩说中说过，我什么时候感觉到非常的遗憾，我们 没有更努力，彼此妥协一点去更努力地在一起呢，不是我在美国学习压力很大但是没有时间哭的时候，不是要一个人学着修马桶和装家具的时候，也不是在大街上被抢劫，心理害怕得要命，但是跟警察做笔录，却拼命想着要怎么跟老板请假的时候，生活会教会我们很多事，一些我们以为自己做不到的事。

    可是有一天我就从超市买了东西提着塑料袋，在波士顿的街上走，看到满天的落叶飘下来，就那一瞬间，我就在想，为什么，我要在最好的年纪离开你，这世界上到底有什么东西是我放不下的，这世界上到底有哪条路有这么难走，要让我们把所有的青春，秋天都错过呢，我知道，放下一切很难，但是我相信这世上没有什么一切是不可以通过努力和奋斗去得到，除了人，除了那个人，除了你。

    时间始终抹不平遗憾的深坑。时间也不是万能的，始终是自己无法释怀和放不下。最终还是要和自己和解。放下并不是成长的代价，放下是成长本身，时间刻度的轮转，万物的更替，总是催着人成长，也只是经历而已。

    距离2020年结束，只剩下了39天，这一年打破了我所有的计划，过得很快，很乱，悄然于情绪的低谷，压力和不安积成了洪水，冲垮了堤岸。那一刻的遇见，也差点让我倾倒。但是我知道，是内心的匮乏而迷乱。我马上调整状态，极度的自律，早睡早起，每天跑几公里。最终不是释怀，是感到庆幸，你看，我又躲过了一劫。

    我是一个特别敏感的人，处女座的追求完美，一般都很难动心。那心底的傲娇和被动型人格。自我要求的严格，感性被理性杀死，不断提高拥抱孤独的程度。从来不允许自己不体面。但前提也仅仅是遇到那个让你惊艳的人之前。

    我不会等谁，余光中曾说“我不会等你，下次你路过，人间已无我。”能遇见谁，与谁同路一段不重要，希望你山高远阔，青山路远，继续一个人兴致盎然的与世界交手，一直走在开满鲜花的路上。就像毛姆在《月亮与六便士》里说“我们只能孤独的行走，尽管身体相互依傍，却并不在一起，既不了解别的人，也不能为别人所了解。”

    时间也不行。

    时间是无限的，但你的时间的是有限度的，时常觉得人生其实没那么有趣，但是在这短暂的人生中，珍惜时间，而活出自我，是自己去努力找到答案，而并非时间回答了所有问题。时间淡化的心伤都是自我的成长。而有的人，在那一刻，就已经死了。

    鲁迅先生的一段描述一直刻在我的脑海，“楼下一个人病得要死，那间隔壁唱着留声机，对面是弄孩子，楼上有两人狂笑还有打牌声，河中的船上有女人哭她死去的母亲。”人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹，每个人的经历，如人饮水，在茫茫人海间，是千万个“你”。而我只想活出时间。不以物喜，不以己悲。

                                  2020.11.22

                                      郁安