我被自己逼得濒临崩溃

我被自己逼得濒临崩溃

    一年一度的高考今天已完整落幕了。尽管已过了高考几年，已步入大学的我每每想到高中生活，每每想到高考，每每看到现在的自己，心中总是十分的难受，来自内部外部的压力，心中的一团气都快要把自己逼得快要窒息了。

    我是那种从小到大都是别人家的小孩子乖孩子，也总是被老师夸奖，慢慢的我习惯了老师的夸奖，习惯了每次都要站在优秀的位置上，习惯了做每一件事情都要做好，习惯了邻里邻居的夸赞，习惯了同伴的羡慕称赞。可以说我是个虚荣心极强，自尊心又极强的人，稍微一个比赛输了，我就极度受不了，感觉非常丢脸，拼了命的想要追回来那份荣誉，总觉得自己是最优秀的，那就应该是属于我的，可以说我给自己设定了一些脆弱的条条框框。

    就这样，它们一直跟随我到了我的高中生涯，高中我依然拥有着那份该死的虚荣心和自尊心。我总是力求做到最好，只要我想要的，相信努力了就一定会得到。我羡慕影视圈的人羡慕编导，我热切的希望我的未来能够从事编导这份职业，同事我也很喜欢电台主播这份职业，我的欲望越来越强烈，我想要以后活的光鲜亮丽，我想要那些曾经看不起我家的人因为我的缘故对我们家刮目相看，我想要以后买东西不用再缩手缩脚，我想要我的爸爸妈妈也能买许多好吃的，买许多漂亮的衣服，不用再辛辛苦苦的在一线厂里工作，累死累活，每次看到他们生病，我心里都极度害怕，害怕树欲静而风不止，子欲养而亲不待的悲哀。于是我急切的去追求着我想要的，以至在一条急功近利的路上走着我还不自知，可想而知，像我这种极度虚荣和自尊的人，一路顺风过来的人，再一次大考中失败对我来说是多么大的打击。

      高中，也许是我的方法错误也许是我的性格使然，也许是我不够努力了，也许……总之我的成绩在一次次失败中步步倒退，虽然我也有鼓励自己，奋起直追，可依然没有用，我感觉自己快要崩溃了，越来越没有自信，没有往日的风采，毫不意外我在高考中特别焦虑考的特别差，连个本科都没考上。我是那么虚荣自尊的一个人，在高考之后，顶着那张老脸，跟昔日的老师同学交谈着，在他们诧异的目光下我填完了高考志愿，向亲戚家长汇报了我的成绩，听着父母那极度失望却又欲言又止的话语，我一个人躲在角落里无声的哭到哽咽，我让他们失望了，我没有给家里争光，从此不管过了多少年，高考我依然不能释怀，每次谈到我的大学我都哽哽咽咽，面对本科的同学和亲戚我不自觉的胆怯没自信，我在亲戚面前话语越来越少了。

    我发誓，我一定不能一直这样下去，我要活的精彩，我努力的考证，想要努力的找到一份好工作。我决心去专升本，在专升本的期间我同时报名了其他专业的两个专业证的考试，一个成绩出来了没过，一个虽然成绩还没出来但是我有不好的预感，（其实已经看到没过啦）再加上马上就要临近的专升本的考试，我感觉无比大的压力，家里人一次次的打电话明里暗里询问我有关专升本的情况，我无法给他们肯定的答案，我不想他们对我抱有希望，同时又希望自己可以挽回一点那该死的自尊心。

      我真的不想再失败了，那对我是一种撕心裂肺的痛和折磨。我又是迫切的想要成功，我陷入了一种极度的压抑感之中，为了我那该死的自尊心和虚荣心，我不知道该怎么办了，一度曾觉得我可能就是要失败吧，因为以前顺心的事太多了，可是我又极度不甘这样，我要赢。

      但我不能在像以前一样急功近利了，我要调整好心态，让自己沉淀下来，愿我那该死的虚荣心和自尊心不要把我逼疯，愿我能挺住不要焦躁，只要一想到爸妈从早上五六点钟上班一直到晚上十一点我的心又是狠狠的痛，我浪费了太多的时间和年华，我让他们等的太久了。愿我的父母能等我久一点，我一定会活出一番样子来给你们争光，让你们享福的。

      但……只希望我不要濒临崩溃了，我真的抬不起头了。

      惟愿……

我被自己逼得濒临崩溃