图 / 君 Jun
“你以前不是这样的，你不爱我了。”
“跟你解释了多少遍！算了我累了，我们分手吧。”
“看！你就是不爱我！”
你猜，地球上每日会有多少段恋情，是死在无理取闹上？
也正常，毕竟现实生活不像那些网络花边新闻说的那样。
现实当中没有那么多的出轨小三和宫斗戏码。
大多数恋情就是玩火自焚、不攻自破。
1.
我闺蜜一同学，她男友有段时间经常加班，于是，她就开始怀疑男友变心。
她特地办了张新手机卡，开了个微信小号去考验她男友。
她深知道男友是《王者荣耀》钻石段位，她就假装是正好住在她男友公司附近的青铜小白，撒娇卖萌地勾引她自己的男友，约晚上见面，说请他吃饭求带升级。
结果，她男友单纯地答应了。
然后，就没有然后了……两人大吵一架，女的认定他变心，男的痛斥她不信任。
遂，分之。
2.
我朋友小初，她相亲认识了一个IT男，为人实诚收入稳定，于是，两人就试着在一起了。
一开始感觉他还挺不错的，无微不至地关怀照顾。
可相处三个月后，小初就求着要分手了。
因为这男的控制欲太强，查岗、偷看她的微信、不让她穿短裙觉得太暴露，就连聚餐时一男同事夸她漂亮，他不但不感到自豪反而吃醋生气了。
后来小初提出分手，他就一口咬定是小初出轨变心，为了找出 “证据”，还玩起了跟踪……
3.
网上看见一男的，谈恋爱谈到进了医院。
他是一名穷小子，却和娇滴滴的白富美在一起。
他女友出门开奥迪TT，而他出门是挤公交坐地铁。两人在一起后，他显得特别自卑。
正因为物质上很匮乏，所以他就给了女友更多的宠溺和包容。
可是越包容，他女友就越放肆。
有一次，只因为他在开会，没法及时接听女友的电话，他女友就上他家把全部东西给砸了，笔记本电脑都掰成了两半。
当晚，他终于无法忍受，提出了分手。
随即，他女友不仅骂他小气、穷鬼，还给家人打电话哭诉。
结果，她的家人半夜赶过来，把他暴打了一顿。
他分个手，就进医院躺了整整2个月。
图 /君 Jun
啦啦啦，我们的《追妹纸进阶攻略—心态修炼》第2期要正式开始啦。
上面的三个故事，让你get到了什么？
其实，那些在恋爱里玩火自焚的人，都是缺乏安全感导致的。
在这里，我还要提前告诉你一个更残酷的事实：越缺乏安全感的人，越没法谈恋爱。
因为缺乏安全感的人，会经常做出些伤害彼此的行为。
而且，很多时候他们还做得理直气壮。
因为他们察觉不到，这些过激行为是由于不安全感战胜了他们的理智。
他们的内心斗争，往往是这样卷起的：
先是怀疑对方，从而做出些带试探、考验性的举动。
然后自我怀疑，脑子里蹦出各种消极、自卑、自我否定的负面情绪。
一旦开始了自我怀疑，就会更想去试探和考验。
思维越敏捷的人越糟糕，他们会快速发散出非常非常多的胡思乱想。
如此循环往复，情绪越来越激进、关系越绷越紧，直到爱人实在喘不过气了、忍无可忍了，提出分手。
恭喜你，自证预言了。
爱人真的被你逼疯了吓跑了，无力再爱你了。
你以为这就完了吗？
他们还要补上一刀：“看！你就是不爱我！”
完美，连锅都甩到对方身上去了。
他们还怎么可能会意识到，自己才是那个不安全感爆表、负能量满满的 “定时炸弹” 呢？
图 /君 Jun
试问，谁不想好好谈恋爱？
我也不想伤害爱人啊，我能怎么办？
难不成全怪我吗？……
确实不能怪你。要怪，就怪你父母。
为什么这么说？
其实，我把话说得这么直白，我也怕你揍我（瑟瑟发抖ing）……
但是科学研究表明，人们在恋爱关系中的不安全感，确实是跟他们和父母之间的亲密程度，有着密不可分的因果关系。
通俗点说就是，如果你爸妈从小越亲近你关爱你，那么你长大后谈恋爱就会越有安全感。
反之，如果你爸妈从小越忽视你冷落你，那么你长大后谈恋爱就会越缺乏安全感。
在心理学中，我们把这种关联称作「依恋模式」。
「依恋模式」由英国心理学家 John Bowlby 首次提出，他根据行为理论做出了以下假定：
如果父母陪伴在宝宝身边并给予关爱，宝宝就会感到有爱、安全和自信，会乐于和他人玩耍。
如果父母离开了宝宝，宝宝就会以哭闹、尖叫、纠缠等等方式，来尝试找回父母。
如果父母再也回不来了，宝宝就会陷入抑郁和绝望。
随后，John Bowlby 的同事 Mary Ainsworth 根据该理论，对1岁多的宝宝做了与父母先分离后重聚的实验，结果发现：
60% 宝宝在父母离开时，会表现出不开心；等父母回来时，就会主动寻找父母，并且很容易在父母的安抚下平静下来。这些儿童被称作安全型。
20% 宝宝在父母离开时，会表现出不安、极为痛苦；等父母回来时，却产生矛盾的情绪，表现出既想得到安抚，又想 “惩罚” 父母擅离职守。这些儿童被称作焦虑-抗拒型。
20% 宝宝在父母离开时，没有表现出痛苦；等父母回来时，他们还会主动回避跟父母的接触，有时会把注意力转移到身边的小玩具上。这些儿童被称作回避型。
这项研究同时发现：
安全型宝宝的父母，平时普遍会及时回应宝宝的需要。
焦虑-抗拒型和回避型宝宝的父母，常常容易疏忽了宝宝的需要，或者不能时刻陪伴在身边照顾宝宝。
后来，研究者 Hazan 和 Shaver (1987) 将宝宝和父母的依恋模式，放到成人的恋爱关系中来作研究。他们发现，成人的恋爱关系本质上也属于依恋。
成人的依恋模式，跟宝宝和父母的依恋相类似：60％的人属于安全型，20%的人属于焦虑-抗拒型，20%的人属于回避型。
结论表明，宝宝和父母的依恋关系，与成人的恋爱关系具有沿袭性。
经过多年研究后，研究者 Brennan (1998) 发现，成人依恋模式存在着两个关键因素：焦虑感、回避感。由这两个变量相交，可划分出成人「依恋模式」的四个区间：
安全型：情绪稳定，会照顾人，懂得尊重彼此、爱惜彼此。
焦虑型：情绪敏感，容易依赖、粘人，害怕被抛弃、被冷落。
回避型：高冷得如同冰山，内心压抑，害怕被否定、被瞧不起。
恐惧型：对人极不友善，有强烈的敌意，但内心却自卑又恐惧。
我们拿《欢乐颂》的角色套进去，作个简单划分看看：
再套个《楚乔传》的角色看看：
看懂了吗？宇文玥和楚乔原来是两座 “大冰山”。主要靠燕洵的关爱和牺牲，才让楚乔化回避型为安全型。结果却让宇文玥捡了大便宜……剧情很狗血。
总的来说，依恋类型的好坏，主要会影响我们三个方面：
1. 安全感
毋容置疑，跟安全型的人谈恋爱最有安全感，他们能够彼此信任、互相支持、互相包容。
在人际关系方面，他们也是佼佼者，就像个正能量包一样，受人欢迎和喜爱。
至于非安全型的人，就不是很理想咯。
他们在恋爱关系中，由于缺乏安全感，容易疑神疑鬼，常常需要别人来包容和扶持。
焦虑型的人由于具有粘人属性，所以她们的不安全感还好救些。
就像小蚯蚓（邱莹莹），虽然情绪不太稳定，是个小麻烦，但来得快去得也快，比较好安抚。
2. 选择恋人
安全型的好，我就不多说了……
但是，就算安全型的人很好，科学家们 (1997) 也发现，不是所有类型都会选择安全型的人。
反而，他们往往会不由自主地看上与自己相同类型的人，因为彼此存在着相似性和熟悉感。
也就是说，非安全型的人总是会下意识地寻找、吸引到那些会让他们重复体验到若即若离的不安全感的人。
于是，倒霉的恋爱经历就像 “命中注定” 一样，一而再三地在他们身上重复……
这就是为什么，有些女生总会遇上渣男，有些男人总会碰见渣女的原因。
3. 自我保护意识
与安全型不同的是，回避型、恐惧型的人，逃避、自骗这两种心理防御机制会更强。
就像实验中当父母离开宝宝时，他们不是迟钝，感知不到压力，而是他们内心当中的防御机制发生作用，将这些压力掩盖了下去。
比如回避型的人，像《欢乐颂》的安迪和《楚乔传》的宇文玥，他们高冷无情的外在，就是一种防御机制。
而在另一项针对成人依恋模式的研究中，更是证明了，回避型的人的心理防御机制是最强的。他们总能够在最短的时间内，不依靠任何情感上的依恋，快速地自我调节和降低心理压力。
而恐惧型的人却做不到这一点，他们没法快速地自我调节和降低心理压力。这就很容易因压力过大而导致极端逃避、极端自骗，甚至是攻击和崩溃。
于是就很好理解了，直男癌晚期的人他们之所以会明目张胆地强词夺理、否定他人，其实这就是极端逃避、自骗、攻击的病态心理。
图 /君 Jun
你能看到这，真不容易……恭喜你，已经习得一种「识人」、「择偶」新技能。
现在你也可以尝试，对自己和身边最熟悉的亲友们，来做个依恋类型的划分咯。
类型不好怎么办？
不用担心，有病自然有药。
药在哪？
在《为什么女生常有“你不爱我”的错觉？（下）》，会跟大家分享有关如何改变依恋类型、克服恋爱中不安全感的方法。点击这里阅读！
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